三分钟热度的叨叨

我是一个经常对事情有3分钟热度的人。所以我有很多干了一点点就不干的事情。

学完和弦就放在角落里的吉他，装上墨水就放在书架上的钢笔，许久没拿不知道扔到哪里的健身卡。

等等都是我三分钟热度的载体。

我曾以为自己是个废人，大家也总说我，坚持不下来的东西为什么要去尝试。有一段时间，自己也自责的觉得自己为什么不能坚持下去。

自那时起，开始了一个大部分人都经历过的“晚上千条路，早上走原路。”的新历程。

1

我总是在原谅自己和不能原谅自己之中纠结。这是我很长一段时期的心里状态，可以说现在也如此。

我羡慕自制力超级强，周末也要去图书馆自习的妹妹，也对不管周末多忙也要风雨无阻去健身的男朋友感到敬佩。

可是，我就是做不到啊，到头来，还是一个凡是只有三分钟热度，不能坚持的人。

我思考这个问题很久，三分钟热度有两种情况：一方面是对这件事尝试过，却和我所想的不一样，所以没有喜欢它，放弃了。另一方面是这件事，没能带给我紧迫感，它只是一种自我的激励。那种“我想干嘛就干嘛”的自我妥协。

2

闺蜜为了穿上美丽的婚纱，疯狂减肥健身。我减肥的需求只是想穿上一些漂亮的衣服，而我对漂亮衣服的欲望也是少之又少。或者说美食带给我的满足感更强烈，所以减肥瘦身就被搁置了。

翻看朋友圈，有大学同学在复习英文，每天打卡英文阅读。看到了他们我又会想：我也想一直学习啊。

于是下载了口语，听力，单词，阅读，很多的APP，想象着自己英语流利的样子。可是现在的事实是——那些app创造着手机里打开率最低的记录。

3

我总是不肯饶恕自己，却也不想狠狠的逼迫自己。热血上脑也不过三分钟，可是每当晚上夜深人静的时候，这些随之热血而来的就成了我对自己的“人情债”。

与自己斗争久了，心脏有了毛病，也就学会饶了自己了。

但脑子和心脏是两回事，时间久了又忘了自己的毛病，再次陷入抨击自我中，其实并不怕别人说我，因为别人不了解我，远远没有自我抨击的程度深。

我有自卑的人格，又想有自信的人设。我们在我的心里和谐相处。

4

时常思考自己为什么要写一些乱七八糟的文章，说的不明不白，让人一头雾水，有时更没有逻辑可言。

但是我知道的是，只有我写出来的时候，我才是最舒服的状态，就当是我自己的舒压吧。

只是打扰了你们。

一直坚定每个人都有可以称之为天才的方面，只是很少有人知道自己的这个方面。

科学家知道了，得到了诺贝尔。

作家知道了，写出千古名篇。

大胃王知道了，可以用吃播来改善生活。

可我不知道。

也正因为这个执念，我不断的尝试着。我不相信人性的弱点，也不相信人之初，性本恶。所以才对自己20多年来露出的缺点表示鄙夷。

我觉得自己喜欢营销，可是真正去做营销的时候，我怕了。我觉得自己喜欢新媒体，可是看到大家追热点追的走火入魔的时候，我也怕了。

我心里想要很多粉丝的关注，可是想到要评论一件和我无关的且不好的事情，我总是想放弃。

也许，我始终都做不了一个成功的人吧。

昨天看到了徐静蕾的微博，她的话风让我有了同感。我很喜欢她，她活的潇洒，“异类”。

我不太想要这个号变成自己喃喃自语的吐槽号，可是觉得也不能给它太多设定。

我给自己的简书简介是：想象力过剩，脑容量不足，想用戏精的方式过有趣的一生。

想想就如此吧。