愿敢爱你如那年，但已岁月不匆匆
你的青春里，有恋恋不舍却又无法并肩同行的人吗？
拆开那封由老刘替代寄出的信，犹如刀剑划过心头，一切的一切，如果来得早一点，如果彼此是如今这般的理智，是不是，所有的过往终被改写？
一年又一年，我从不曾为当初最美的一段年华写下点什么。这封信，这些文字，于我而言，迟到了六年。
那一年，朋友就这样把两个相隔几百公里的人串联到了一起。六年后的今天，对于还有联络的我们，朋友无比惊讶，问：你还是一个人，他也还是一个人，为什么你们俩不试着往回走？我笑笑，摇头。
六年前的他，足够锐气，六年前的我，足够善感。六年前，在寝室里所有人开始出双入对的时候，我依然在我的图书馆和画室间游走，我在兄长和阿姨的庇护下，在没有父母的那座城市过得也很滋润。时光往回走，六年前的第一面，记忆里的那个身影一件白色的作训T恤，一条绿色的制服裤子，一个方队里再寻常不过的板寸头，朋友看着那样的他问：你就这样来的？我倒好像是觉得并不稀奇，大抵是早对这个职业有过多的了解。
就像所有的恋情一样，一开始时，总是热烈而又欢快，纵使隔着几百公里的距离，但所有的一切交流并未却步不前。当人生经历新兵—考学—分配后，就像又回到了新兵年代时一样，我只记得六年前他忙起来时，我会在凌晨时还接到电话，收到短信。
那一年的冬天，弟弟入伍，这也为日后我们剪不断的关系埋下了伏笔。当知道弟弟去的是他所在的总队时，我便提前打了电话，自此，我与他在的地方再也无法划清界线。
那时候，谈及工作，热血满腔，他说：“大丈夫，何以为家？金戈铁马。”我也相信每一个军人的血液都是沸腾的。于是，忙碌成了他的代名词。
这样的日子持续了大半年，那一年他所在的城市经历了冰灾，带着当时的中队，冰天雪地，四天，也是那一次，我深刻的认识到：这个人，生来便是当兵的。
弟弟下支队后，我便开始计划去那座城市看看，当列车驶过当时我知道的那个地址时，我雀跃着，我知道，我离他越来越近了，只是，当时的我并不知道，他在离开中队出任务并未告知我，当我站到他的大本营时，我也并不知道这个人已随单位出发执行任务。出于保密原因也好，出于防范担忧也好，总之，那时的我终于被点燃怒火。
我仆仆而来，你匆匆而去。
这就像是这些年来的我和他。
当我再接到这个人电话时，已是那年七月，只是，没几天，所在地区水位告急，当弟弟所在的普通中队都被拉上前线时，我心里十分清楚，那一刻的他，定然也在浩浩荡荡的前线队伍里，于是我试着问情况，得到的答案果然不出所料：前线抗洪。
这是分手前的最后一次联络。
从七月到十月，我开始再也没有收到任何消息，有时彼此QQ在线，却再也难得说一句话，这一状态直到多年后的再见才被道破，才知道，这个守旧的人并不习惯用QQ。
那一年的十月，经历了沉寂、经历了相顾无言后，去往北京的路上，在京广线上我对他说:
“我要带着我的骄傲远走高飞了。”
“谢谢你，祝你幸福。”
没有争吵、没有诘问，就这样，我们各安天涯。
当我做出这个决定前，我干的一件事便是用无数根纸条写了那两年里的一点一滴，然后折成幸运星，装好瓶，快递给了他。那时候，我多希望他收到后不久就会发现那些秘密，也许那样，一切还有挽回的余地，只是，我等了一天又一天，一月又一月，一季又一季……..
这一别，就是三年。
分开的三年里，同在一个单位工作的伯伯带着我去了一次，远远驻足，训练场上，那个挺拔的身影就像那些年记忆里的一样。在空窗期的时光里，所有人问我为什么回不去，唯独伯伯不问，或许在他一直朝着他的目标前进时，很多事就写好了结局。
在这分开的三年里，没有只言片语，没有任何音讯，我也主动从弟弟和伯伯那过滤掉他的信息，直到两年前的那个除夕夜……
“春节快乐。离开的这些年，你过得还好吗？”
“春节快乐。你是XX？还不错，有我的一份惦念，一份牵挂。”
“是的，还好吗？”
……..
那一刻，心头犹如被什么东西梗住了，时光这东西到底算什么。那时候，对于已经有了一段新感情的我而言，能做的事，不过就是让一切止于唇齿，掩于岁月。
当那个我曾愿意放下一切跟他走的人却不愿给我一个未来时，终于，自己亲手挥刀斩断了那所有的牵挂，作出这个决定的那个夜里，我拨通的第一个电话竟是他的，那也是分开三年后，我第一次拨通那个号码。没有言语，只是默默的流泪，大抵是哭累了，睡着了，电话的那一端才主动挂掉。
从分开后，我总因为这样或那样的原因去到那座城市，我沿着走过的路走了一次又一次。而不论是我省亲，还是旅行，在那座城市，我们从未碰面，我们之间总是差那么一点，不是我离开他归来，便是我抵达他离开，也许这便是命，我们不得不认。
当分开后，我们便没有正儿八经的坐下来聊过，再四目相对，已是分开的第五年了。
今年的春节，不记得当时是如何说起的了：
“如今的你还有梦想吗？”
“工作上真没有，若要论及梦想，那就是再见见你，是理想也是梦想。”
正月初三，从他在的城市转车去远方，前一晚，汹涌的火车站，他彻夜执勤，安逸的酒店里，我彻夜未眠。翌日清早，我想该是下勤回队了吧，我们终究还是错过了。却不想，人潮人海的车站，相隔十几米下意识的喊出他名字，他回头，似乎也是愣了那么一小会，小跑步站到我面前，恍若隔世，彼此都有改变，彼此都心知肚明，却想，此时的我们若还是当年的模样，那该多么好。
旅行回来后，不记得因何事，又去了一趟那座城市，春运还未结束。我从伯伯家穿越了一座城到达他依然还在执勤的地方，身边那个六年的兵对我说：姐，队长在里边。这一次，安排好我，却因应急演习，再次匆匆离开，说：等我。终归，我的时间等不起了，在我离开的那一刻，他依然在他该在的位置上坚守着。那个六年的兵说：你不等队长了吗？我只是淡淡的笑了笑。
七月，严格来说这是我们分开的时间。
某一天，我因公出差，抵达那座城市已是深夜，带着一个小姑娘，若不是他提前安排好车，大概那一夜的我们还得兜转更久。安排好一切，那个时候他才刚刚结束一天的训练，那一个夜晚，我们在那片草地上直到深夜，这是六年后我们第一次坐在一起，但彼此依然不愿意坦承太多，沉默，无边的沉默。
这一别，便到了十月底，我从那座城市奔它处。
到达那座城市，我便去了那个我并不陌生的地方，即便在去年年底时，它已被其他支队盘踞，可对我来说那就像一块印记。我沿着那条我走了又走的路再一次走过，在那堵隔开了两个世界的墙边靠了很久，一次又一次的错过、一次又一次的擦肩，我想，我们终归还是无缘的吧。
只是，一切都来得很突然，深夜十点……
“你在哪？大院还是酒店。”
“大院。”
“我去见你。”
“很晚了，也很远。”
“没事。”
……
深夜十二点，电话响起：我在楼下。就这样，白天刚刚结束二十公里拉练的人穿越了一座城市，从城市最边上的古镇，抵达城市中心。
灰色的衬衫、灰色的裤子，还是当年一样挺拔的站姿，六年了，这个山东汉子的身影在我的记忆里从未模糊过，它就像一个怎么抹也抹不去的疤痕，我曾经想忽视，可是无论我再怎样忽视，它就那样以一种特殊的方式显眼的摆在我的青春里。
没有客套的招呼、没有再见红着眼的尴尬，甚至连久不相见的朋友间那一丝欢愉都没有，就像是在一起多年的人回家一样平和、坦然。
相对而坐，也许是多年的习惯，总是一个标准的坐姿，这个人不论曾多少次告诉过我他对现在工作状态的厌倦，却抹不去他对这个职业的热爱，现实和理想，总是碰撞不出火花，碰出的永远是纠结。
安静的午夜，空旷的城市，昏黄的路灯，拉长了映照出来的影子，我始终还是喜欢走慢一步，从后面看那个背影，挺拔、坚毅。从家对面的咖啡馆回家的距离，不过五百米，那个秋风瑟瑟的夜晚，我多希望送我回家的那条路能长一点，再长一点。
凌晨一点半的楼下：
“明早几点回基地？”
“班车五点半在大门口，五点就得起。”
“我送送你。”
“太早了，别送了。”
“没事。”
这是我们之间自分开来，唯一一次我照着自己的心去做的一次。那一个夜晚，彻夜未眠的，或许不仅仅是我。清晨五点，大楼转角的榕树下，他问：不给我一个拥抱吗？终于，所有的坚忍、所有的面具、所有的毫无所谓在那个未曾触及的怀抱里悉数崩塌。那一个迟到六年的拥抱，他迟迟没有放手，我轻轻推开那个怀抱，擦干泪水，他该走了。
说是避嫌也好，说是不想面对离别也好，总归我没有再送他到大门口，我就站在那棵榕树下，看着他渐渐走远，他离开的步伐永远就像当年一样坚定而又沉稳。
流过的泪，是曾经爱过的证明，只希望这一别，彼此都有自己的幸福。
回到家，婶婶问：走了？你还是不留他？
我摇摇头，在这个都只想随着心走的清晨，我知道，也许我只要开口便能在这一天留下他，我也想任性一回就那样不撒手，但是，总有要离开的时候，彼此都已不再是六年前的自己，那么，又何苦为难了彼此呢！多年后，我们都少了留下彼此的勇气和多了需要承担的责任。
这些年，我们始终不说再见，也不刻意追求再见，若能再相见，便是缘分；若再也不得见，那便是命。，错失在光阴里的我们，无法妄图再改变些什么，有时候，爱，是成全，是伴着时间流入骨髓的牵挂，是无法在一起各安天涯的惦念。
当五年后，他才发现那瓶幸运星的秘密，幡然醒悟，那一年的骄傲、那一年的不挽留，是彼此多么错的一个决定，可一切于彼此来说，都已经太晚、太晚……
这些年来，彼此生活里该来的人来了去，去了又来，就好像这六年的经历一样，在我最单薄的时候离开，又在我最灰暗的岁月归来。时光兜兜转转，人生转来转去，我曾经以为，我只要和他好好道个别，我就能够释然，可最后，才明白，那是我青春无法咽下的鱼刺，我希望记忆里的这个人，疲倦了，停下来回头看一看，会发现我依然站在岁月的深处唇齿带笑的看着他前行。他无法伴我一生，我亦无法陪他终老，可改变不了的是他留在我青春里那浓墨重彩的一笔。
说不出口的祝福，做不到陪伴的成全，彼此余生，就这样留一份牵挂给对方，只希望，来生，愿敢爱他如那年，但已岁月不匆匆。
愿敢爱你如那年，但已岁月不匆匆
