不管有多想念那个人，都要活得开心一点

有一点恍惚，算了一下时间，才发现这是父亲离开的第二十三年。

二十三年了，如今能够想起的除了那身份证上的一个头像，好像再也没有其他了。

些许是年纪大了的缘故，自己竟然开始会在一些时候想那么一个人。即使什么记忆也没有，还是会忍不住去想念。

那个人，曾经这世上对我最好的一个人——他的生命在这个世界上短暂地停留过那么一段时间，最后因一场意外而提前离开。

是不幸，但好像谁也没有办法阻止那些意外发生。

可能还是命吧！一切都是命中注定好的安排，谁也无法改变。

记得小时候，我有过那么几次发烧怎么都看不好的情况。然后母亲就拿一面镜子和一个铜钱，在地上挨个问那么几位去世的亲人是不是来找我的。

很神奇，每次叫到父亲的时候，那个铜钱就能在镜子上立起来。然后，母亲就对着那立起来的铜钱说一堆劝慰父亲的话，大概的意思就是会马上给他钱，希望他让我快点好起来……

很神奇，也很灵验，差不多在每次母亲给父亲烧完纸钱不久之后，我的病也就好了。

可能是巧合，也可能真有着什么链接着我们的东西吧！

再后来，因为我很容易生病，母亲就不允许我再去靠近埋葬父亲的那个地方或是那附近。

而那个时候，自己也确实很胆小。

天黑不敢出门，睡觉的时候害怕床底有什么东西会突然冒出来，更害怕那些有关鬼神之说的事情发生在自己身上。

所以，不用大人指导，自己就很自觉地能离坟墓有多远就多远。

后来上学了，学了一些有关科学的知识。

知道了这个世界根本没有什么鬼神之说，也了解到很多东西不过都是人们的臆想与道听途说。

所以，渐渐地自己就不再畏惧那些东西了。

想来，人不害怕某些东西也是一瞬间的事。虽然自己不记得自己到底是在哪个瞬间变得胆大的，但好像就是一瞬间的事。

可能是在那个自己一个人穿过一片墓地，跑去村里的小店买东西的夜晚。

也可能是在那个夏天，一个人在家等父母（母亲后来改嫁，我就称继父为“为爸爸”）的时候。

反正自己就那样胆子变大了，胆子大了起来，渐渐也会对一些事情生出好奇之心。

不确定到底因为什么，只是记得有段时间里，总能在无意间听见一些声音、说着一些自己不知道的事。

比如，我是个带来的孩子。比如，哥哥就是一直不愿意改口。再比如，我不是某某亲生的孩子，但是他在世的时候真的对我特别好。

好奇，害怕，又不知道该怎么办？

可能也是在那个时候，我才意识到：人原来还有另外一种害怕的情绪。

那是一种你怎么甩都甩不掉的情绪，那种情绪不会因为你离开某个地方就可以远离，而是随时随地都可能出现。

那是一种很不好的体验，很不好，但又能怎么办呢？

远离不了，那就放在心底。

当然，我也不是一个那么厉害的人，再多的苦楚还是需要一个发泄口。

所以，后来趁着外出放牛的机会，我就会在一些时间里有意无意地跑去那个地方，或是在那个附近告诉那个人：我来了，我又来了……

那些不敢与别人讲的话，自己在心里偷偷都告诉那个人。告诉那个人，希望有机会也来我梦里走动走动。

梦自然不是那么容易求来的，但还是有那么几次能以梦见的机会。梦也很真实，它知道我没有什么关于那个人的记忆，所以在梦里总是看不清那个人的真实模样。

但那也让人很满足了，毕竟是我弄丢了记忆，还有梦见的机会已然是一种难得的幸运吧！

当然，这些都是自己能够记事的时候，开始有的秘密。

我不敢与人提起，除了害怕还是害怕……

那个人的离开，说到底最难过的可能并不是我。而是哥哥，这个世界上接替那个人继续疼爱我的人。

这些年来，自己好像能够越来越能理解哥哥一直不愿意称呼我们的继父为“爸爸”的原因了。

那两个字不只是一个称呼，而是代表了一个人——一个无可替代的人。虽然继父为我们做得远远够了，但说到底，某些东西可能就是一辈子的。

想来，哥哥一直也不容易。所经过的一切都没有办法选择，反而被迫选择接受了很多。

除了感谢，还是感谢。谢谢哥哥这些年来，他所做的一切，有我知道的、也有我不知道的。

又到清明了，他又回去了。给那个人上坟，烧点钱，或是再说点什么吧！

希望，哥哥开心一点。不管有多想念那个人，都要活得开心一点。

也希望有一天，我们可以坐下来一起说说有关那个人……

——记录于2021年4月3日