致我无以安放的青春

 

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        我是小小杨，在很久很久没有提笔写东西的时间里，我做了一件自己曾经认为很需要做的事，然后发现其实我以前执着的事，好像也没能使我真的解脱出来。我依旧是那个心底很自卑的“小胖妞”，好吧，外表可能只能用稍壮形容了。

        没错，从很早很早，大概是初中的时候就想瘦下来，直到高中更加的期望，到大学的再也坐不住，觉得不瘦下来不行。好吧，最后终于瘦到了心心念念的60公斤，不过其实更想55公斤来的，不过无所谓了，觉得120还可以，瘦下来挺开心的，衣服有更多选择，但是还有个问题就是，我一直以为的自信的转变并没有如期而至。外表的转变并没有把我从自卑，不自信解脱出来，原来怎样现在仍然是。不过唯一知足的就是，真的没有人可以用“你太胖了需要减减肥”，或者说“怎么也不能比我重吧”等语言要求我了。至少自己终于不用担心自己的体重问题了。

        今天大概又颇有有感而发的意思，又是看了一篇以胖妞为女主的情感小文。其实就是怎么说呢，大概又有些羡慕和一种这不是现实的理智感交错的感觉。文章的结局让我又一次泪流满面，因为大概就是每个小胖妞曾经都住着一个人，然后又是满满的不自信觉得自己配不上的自卑感。文章最后是彼此都错过了，但是可以得以安慰的是，实际上真的彼此原来都是住着对方的，可这也更是最难过的地方吧，明明可以在一起，那自卑感导致的选择假装喜欢另一个人的愚笨选择，最终三个人的青春都有遗憾。

        小小杨的青春呢？突然不知道用什么形容比较好，或者说无处安放，因为没有和任何人聊过自己的真实完整青春过往，有好多片段自己也都忘了，或者说假装忘了不愿再提起。我想想，我做过的勇敢的事大概就是，ok无论我多么不自信，但是如果我觉得我喜欢你我都会告诉你，因为我不想留着遗憾。当然我没有那些女主的上天眷顾，就像如下的配图。

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        生活里其实也并非没有不被上天眷顾的，即使不完美，你也可以成为他眼里的最美和最好。但可惜，我是没有机会诠释什么叫上帝的恩宠。我还是那个因为外表被无数次否定的那个“小胖妞”，也还是会被“不用送了”“你什么时候回去”等语句驳回的小傻子，然后自己消化刺痛真心的疼痛感。然后跌跌撞撞，磕到头破血流到真心被消耗殆尽，不再相信任何人会真的喜欢我。

        我的瘦下来并没有让我有底气可以任性撒娇，可以相信自己可以被人宠。我还是那个卑微的讨好者，不断尽自己的所能拼命对自己在意的人好，然后又觉得自己疲惫不堪。然后也不知道真的喜欢一个人时，如何做到势均力敌，平等的互爱。每一次都是倾尽付出，然后泪流满面接受惨痛的现实。对，就是一颗心的无处安放，青春的无处安放。千疮百孔后付出了开始患得患失，又怕自己投入错的人，没法相信别人，更不敢再相信自己的感觉，因为似乎自己的感觉永远都是错的，每一次认为自己可以被捧在手心里了，又发现原来又是遇到了口惠而实不至的渣男。渴望爱的青春无处安放，只能跌跌撞撞的飘荡。

        突然发现自己也是很怀旧的人，我一直以为很多事我忘记了，原来只要轻轻一想很多很多事就变得记忆深刻起来。我有好多遗憾，以至于心里还是感觉无处安放的缺乏安全感。遗憾在自己胖的时候遇到一个温暖的人，然后因为一句理所当然的你可以大雪天送我么斩断一切联系。遗憾于急切的想得到某个人生日的祝福而永远也不知道曾经他到底有什么想说的。遗憾于好多人没有来得及好好道别，就成为被无情斩断联系的被遗弃者。遗憾于自己的无理取闹无故火气迁怒，曾让多少人心烦和心寒。遗憾于好多事来不及知道看到感受到，就只能成为永远的不知。

        致我无处安放的青春，岁月这么长，就慢慢品味流浪也好。有些就好好放下，头也不回的往前走吧。