对孩子没有要求，就是家长对孩子最深的打击！

最近，我外甥的事总是牵动着我老母亲的心。

起因是这样的：

外甥被学校（中专）劝退了，找了一堆的关系人去游说，校方给出的答复是：可以保留学籍，回校上课是肯定不行的。

关于为啥被劝退，我姐（他妈）是心知肚明的，但是在姥姥在这儿看来，校方给出的任何原因——比如抽烟、早恋、旷课，孩子都是可以改正的，为什么不能给他一个机会呢？

老太太护短，总认为孩子是好孩子，变成今天这样，就是因为妈妈（我姐）对孩子太不好了，天天对孩子吆五喝六的，要啥都不给。

在此指导思想下，老太太一度还想回老家插手进行干预。当然，她所谓的干预，就是在家看着孩子，给他做饭，给他钱，让他好好说话不再和爸爸妈妈吵架。

理所当然地，我阻止了老太太。

冰冻三尺非一日之寒，外甥从一个还算过得去的优秀小学生变成今天这个样子，可以说姥姥和他爸妈对他的溺爱不无关系。

当然，他们从来就不承认自己对孩子的溺爱，从来都认为是孩子“变”坏了，而不是自己给“管”坏了。

当孩子某一知识点反复出错时，姥姥的解释是：老师水平不行，孩子听不懂，这是个什么破学校！

当孩子对作业敷衍了事时，妈妈的回答是：不需要重写，反正老师也不批，不要紧，好不容易写完了，让他玩吧。

当孩子因为吃零食引起哮喘进行治疗时，爸爸的鼓励是：好好吃药，等你好了，我就给你买~~（零食）吃。

当我提出质疑时，他们的回答总是：我们对他又没有那么高的要求，差不多就行了。还非得怎么怎么样（指达到我的要求）才行啊？

当他还在小学阶段时，确实，以他的智商，就算学习习惯不好，就算不努力，他依然可以是一个学习成绩排前十的孩子。偶有失手，家长总会替他找出理由：“都会，就是马虎。下次好好考试，不要马虎了。”

但是，当他进入初中，当他一贯的应付学习的习惯遭遇到成绩滑铁卢，对他的“没有要求”就成了一剂致命毒药，就像滑滑梯一样，他迅速地完成了从“好学生（成绩）”的假象还原到“不好好学习的学生”的真相。

有些父母对外人说自己对孩子没要求，“差不多”就行，其实背地里比谁都努力。我们知道，这是中国式谦虚。

有些家长嘴里说着对孩子没要求，事实也真没要求，说是让孩子快乐成长，在我看来，这纯粹就是父母为自己扯的一块遮羞布。

没有能力或者不愿意去了解孩子，去了解这个社会的变化，只能浑浑噩噩地被时间推着，随波逐流，混到哪儿算哪儿的父母，才会真的相信对孩子没要求是为了让孩子快乐成长。

对孩子没有要求，表面上看起来，似乎孩子不需要对完成要求有压力，会有一个所谓“快乐”的童年。

但其实，没有要求，孩子也就不会体验到完成要求的快乐。

没有成功的体验，“我很棒”的自尊、自信又从何而来？

再说了，哪个家长的“没有要求”的背后，没有暗搓搓地藏着一个“也许孩子这样更有出息”的侥幸呢？最低期望，也不会比父母现在更差吧？

但现实就是这么残酷，他们，还真是很大可能会比父母更差。

这个“差”，不是指物质条件的“差”，而是心理品质方面的“差”。

不再有兴趣探索外部世界，不再有兴趣探索内心世界，所有的兴趣都停留在浅薄的感官满足的层面。

按照马斯洛需要层次理论来看，人的需要层次由低到高分为5层，依次为：生理的需要（吃喝拉撒睡繁衍），安全的需要，爱与归属的需要，尊重的需要，自我实现的需要。

这5个层次是由低到高逐渐形成并逐级得到满足的。

当孩子的需要被父母固化在“我对你也没啥要求”（言下之意：你吃穿不愁，以后我们留给你的财产，有房有楼就行了）的时候，孩子也就失去了向上发展的可能。

周围越来越多的年轻人不工作，越来越多的学生不上学。固然，生活的方式不再要求只有一种，但是，作为一个个体，每个人都会有那么一瞬，有过一闪即逝的念头：我存在的意义是什么？

人，之所以是人，不是动物，就在于我们不仅仅只有浅薄的生存追求，我们还有艺术，还有哲学，还有超脱于物质之上的精神追求。

对于外甥，我给出的意见是：好好想想自己“要”做什么？不知道自己要做什么就想想自己“能”做什么？并坚持做好。

当然，我知道，事到如今，我能做的，也只是阻止姥姥继续插手干预他的事情。

以后的路怎么样，还是要靠他自己或者说是他们一家三口的自救。

我终究是这个家庭的局外人。

不评价，不指责，不卷入，就是我能尽的最大努力了。