从今以后，我要加倍的对你好

-01-

最爱的是四月份的天气，不冷不热，大部分时间都是天气晴朗，阳光明媚。

然而，心情却并非如此，最近的心情总是阴晴不定，就如乌云压顶般让人压抑。骑着自行车荡悠在马路边，迎面的微风吹的人暖和和的，什么都不用想，心底的乌云似乎随风而散。以前写作的时候，总写着和煦春风是如何美妙，大抵就是如此，只是从未用心感受过。

天气很好，很多散步骑自行车的人，来来往往，成群结队。或愁眉不展，或喜笑颜开...当真是几家欢乐几家愁。

陌生的城市，陌生的人，我想如果不是因为他或许这辈子我都不会来这样一个陌生的城市，更何况是一个人独自的时候。

记得来这之前，他告诉我，回去吧，他们会对你好把你当成女儿一般，会对这个孙子很好。

我说我不想去，因为我害怕，产后忧郁还未曾走出。

而他说为了这个家庭，你应该付出点努力。

我听从了。

因为我相信他，也想给曾经并不成熟的他一个机会。

昨晚我又失眠了，孩子早已酣睡，夜深人静，只有我自己知道自己流了多少眼泪。也只有我知道气的胃疼是什么样的感受。我痛恨这个地方的人情冷漠，世道炎凉，更加痛恨为什么自己曾经以为的英雄，却也只论亲疏，而我明显就是那个被他排在的外人。

很多事情没有对错，只是立场的不同，我说若是相互体谅，是不是这一切就不会发生。对，其实就是这样。只是我还来不及，来不及调整自己的心情，那狂风暴雨般的谩骂从他最爱的妈妈嘴里脱口而出。那一刻我才明白，什么是出口成章，什么是口若悬河，什么又是没理说成有理。

我要的不是对错，若对，你为我说上一句，若错是不是可以调节我下。原以为那个曾经自己相信的人，在最关键的时候能为我说一句。又或则一句，媳妇你委屈了，那真的这一切在我眼里不过是云淡风轻。可是没有，接下来除了指责和谩骂似乎别无出路，熊熊烈火燃烧的心很痛很痛。

就这样吧，我对自己说。怪谁呢，又能怨谁呢？

不过是自己太相信爱情，又或则太过于错误的看重自己。

女人不就是这样吗？又有谁能够清晰的认清自己呢？

我突然觉得自己很可笑。

曾经为了爱他，放弃了所有。曾经为了爱他，不计较得失。我以为终有一日守得云开见月明的时候，却发现身边早已经少了一个为你扫除乌云的那个人。

退无可退，进无可进，多么悲哀...

-02-

我问朋友将生活过得幸福的女人应该是什么样的？

她说她们都有个共同点就是爱自己吧。

对呀，结婚之前我最爱我的父母，结婚以后，我最爱的先生，有了孩子我最爱我的孩子。回顾这些年，我爱父母，爱先生，爱孩子，何曾真的爱过自己。

爱他，真的很爱，远超自己。我爱他，爱的很卑微，爱的毫无自尊。他尽情的享受着我的付出，我从开始的毫无怨言到最后的彻底崩溃。当有一日，我开始想要通过自己找回自尊之时，才发现真的难与上天，除了泪流满面别无其他。

一日夫妻百日恩，十年的真心换不来他的呵护。

朋友和我说，放过别人，放过他，更要放过自己。

是啊，对错对你来说真的不重要，何必这样执着，你所做的一切只是为了证明他爱你，为了证明你需要他时，他能挺身而出。

可是，爱情并不需要证明，爱你的时候不需要证明，不爱你又何须证明。

我再一次哭的一塌糊涂，做了十年的梦该醒了，不是吗？

物是人非，沧海桑田，早已不是当初那样的美好，美好只是属于过去。

我告诉自己我要爱自己，好好爱自己。

因为世界上除了自己不会抛弃自己，没有别人。

从今后，结交三两个好友，喝酒聊天；

从今后，读读书旅旅游，放野自己；

从今后，有他无他，日子一样美好。

生活不是对错题，必须有对错之分，生活也不是证明题，辛苦去证明你爱我...赢了对，输了感情，不就是这样吗？

阳光很好的时候，影子也变得那么清晰，看着她，那么消瘦，那么让人心疼。蹲下来抚摸着她，轻声告诉她，对不起，这些年当真没有保护好你，从今后，我要对你好，不让你受委屈。