不要活成我这样的女孩子

分手八个月，前辈跟我说别把怀念搞得比恋爱时间还长，无聊且无意义。

可是我本身就是一个无聊的人。

我不知道跟我分开后，我的前任到底过着怎样飞黄腾达的日子。但我却是在漫长的巨大痛苦中蹒跚而行。

我也是后知后觉，心动是情，心定才是爱的发生。

我也开始极其细致的剖析我自己，到底为什么会爱上这个人？

我是典型的水瓶座，我经常跟我父母说如果我三十岁四十岁还是只身一人的话，你们不要着急，也不要有压力。但是后来我遇见那个人，我觉得可以先选选婚纱了。

以前的我是不向往爱情的。

我是过过苦日子的。

九九年出生的我小学时期有段时间早餐就是馒头蘸白糖，喝白开水或者面汤。那时候我不知道我是因为家里穷才只能这样的。

让我觉得最幸福的早餐就是去城里的早餐摊吃半块肉火烧喝半碗豆腐脑。

北方的冬天里，尤其是七点半的早晨，如果能吃上一块火烧，还是猪肉馅的就足够让人流泪了。

我妈妈总是吃一个没馅的五香火烧，我每次火烧只吃一半，剩下的那半给我妈。其实我馋的不得了，但我绝对不多看一眼我已经递出去的半块火烧。我不能露馅。

我两岁就被送去幼儿园了，我妈经常回忆说别的孩子第一天去幼儿园不大哭一场才怪呢，只有我没哭。

我在农村上了两年幼儿园，园长送给我过小皮鞋和小裤子，还有园长的儿子，那个大哥哥很喜欢我，他放学之后见到我就会塞给我糖果。

我总觉得那是我这辈子吃到的最甜的糖。

两年后我被送到城里的幼儿园，所见之人都是穿着小裙子扎着马尾辫的可爱的小女孩和穿着运动鞋、干净衣服的小男孩。

我显得格格不入，我常常局促不安。

其实就在那个时候，那种自卑的心里就悄悄种下了种子。

我做什么都显得非常不自如。

就在这样的尴尬中，我又被送到城里的小学。

我的小学非常漂亮，红砖白墙，教室里冬暖夏凉、宽敞明亮，地板非常干净，有很宽的柏油路和林荫道，楼下的绿植园总是生机盎然的样子让人非常喜欢，操场上娱乐设施齐全。

在那里我度过了我最兴奋激动，也最苦恼的六年。

我兴奋，因为我从没见过这么漂亮的建筑。当然，开学第一天我就走丢了，因为这所学校对我来说实在太大了，就这样我惴惴不安开始了我的学习生涯，这也是苦恼的开始。

很快就来到了冬天，冬天妈妈送我上学怕我挨冻，就给我裹得厚厚的，穿着姥姥给我做的棉裤棉袄还不算，路上一定要给我裹上军大衣，还要给我带护膝。我坐在我妈专门为了接送我上下学的电瓶车后座上，觉得异常温暖。可是就是这样的打扮让我成了同学们眼里的怪人。

也是那个冬天，我知道有种保暖衣物叫羽绒服，而男孩子也是可以穿长款羽绒服和小靴子的。

你觉得，我的难过仅仅存在在学校里吗？

不是的。

我母亲其实是一个稍带强势的人，在我的印象里好像她一直都是更年期，心情好就可以跟你开玩笑，但她总是莫名其妙的心情不好。她也是一个情绪容易激动的人，她常常在某一件事情上越想越气愤，然后就情绪激动到无法控制开始摔门。

我父亲在生活里不是一个积极进取的人，其实，我父亲也有强烈的自卑心理以及他极其强烈的自尊心。他不是一个温柔的人。我不明白他为什么总是对别人笑颜相迎，对我妈妈面无表情，尤其接电话的那一声“喂”，就这一个字，那声音里充满了烦躁和厌恶。

相较之下，我的爸爸，不太像个爸爸。

你能想象五十岁的男人，有老婆有孩子，大女儿已经成家立业，小女儿也在安稳的读着大学，就是这样的一位中年男子还能搞出离家出走的笑话吗？还要对自己的妻子大打出手。

我印象最深的还是读初中那会，我不在家的时间里电脑就成了我爸爸的灵魂伴侣，他能在电脑上趴到凌晨，第二天骂骂咧咧带着充满红血丝的眼去工作。

我怀疑，这真的是一位正常的丈夫，一位正常的父亲吗？

当我们稍有冲突，他最常说的一句话就是：“你想怎么样？让我给你跪下吗？”

作为女儿，我即便已经二十岁出头，面对这样的画面我依旧不知道该怎么处理。我心里就是害怕。我迫切的想逃离这个地方。

我的二十年里，就是在学校生活的自卑里，爸妈的争吵里以及我父亲不知道多少次的离家出走里走过来。

姐姐毕业很顺利地成为小学老师，事业发展的很好。我们家的生活也有所好转。那年，我十二岁，开始读初中。

那个时候我终于觉得自己和身边同学们的距离拉近了。

可是心里状态并不是那么容易就能积极调整的，所以我还是很自卑。

于是我想，至少在同学们面前，我应该是一副积极向上的样子，我的表现应该让别人觉得我是从一个幸福家庭里走出来的孩子。

于是我开始了我极为拙劣的表演。

可是每当我两周一次回到家，我依旧要像看舞台剧一样看着他们争吵，甚至为各种家庭开支和琐事大打出手。

我需要一遍又一遍地听他们叹气，互相埋怨，永无休止地争吵。

我当然知道他们也爱我、

可是我怕极了啊。

我的前二十年里没有出现过温柔的人，我没感受过被深沉的爱着，我不知道在一个安全地健康的温馨地环境里成长到底是怎样的感受。我也从来没想过。

我唯一想做的就是逃离，所以我去别的城市读大学，我把目标放在遥远的江湖。

我不憧憬爱情的发生，更害怕婚姻这种东西，我不认为我能接受一个全新的家庭。我觉得我做不好。于是我跟爸妈书说，如果我一直单身，请你们原谅。

与此同时，我的前任，他有着跟我完全不一样的童年和成长环境。

我认识他的时候十九岁。

巧的是，他同我是高中校友，可惜那时我们不曾留意对方。

在一点一滴的相处中，他的言行举止都能传递出他的温柔周全，他总是有条不紊慢条斯理的做事情。从不焦躁。他自信、阳光。

原本我和他不应该有什么交集的，机缘巧合，他走进我的生活。

一开始我是拒绝的。

我怕我做不好，我就像被摘掉的花一样，虽然我很向往阳光，但是他靠近我，我就显得不知所措。我不知道该怎么对别人温柔，不知道怎么样和温柔的人相处。

但他守在我身边七个月。

我终于肯点头了。

但是很快，我们在一次争吵中结束了两个月的恋爱。

那是我第一次吵架。

也成为了我们的最后的一次吵架。

我突然发现我身上带着我母亲的影子，讲话大声，控制不住自己的情绪。

但无论我做什么努力去补救，无论我怎么解释，他已经无法再接受我。

我想，我是不是有些吓到他了？

其实我很努力地去做好一个女朋友该做地事情了，我去他的城市见他，帮他洗过衣服，给他准备礼物，甚至存了对我来说不小的一笔钱作为我和他的共同开支。

我们两个最大的思想冲突就是我一直以来都想走出去，我迫切的想从我的原生家庭中逃脱出去，想从我现有的环境里解脱掉。

可是你知道，在他那样的环境里长大的孩子会出现两个极端，一种是和我类似，因为家里全是体制内工作，所以想走出去换换生活；另一种是和家里人一样，去安安稳稳的做公务员。而他就是后者。

我过于爱他，当我父母问起我，到底要不要出国读书，确定下来好提前为我筹备资金。我看了两天我和他的聊天记录，完完整整的一字不落地看了两遍，回想他从追我以来为我做的种种种种，他的付出，他的真诚。

然后我决定，我不走了。

去他妈地什么江湖，老子不走了。

我是一个江湖气息很重地人，但是我遇见他，我只想安稳下来，有个家，属于我和他地家，我可以成为他地妻子，他成为我的丈夫，我们会有两个孩子，我们将把我们全部的爱和温柔都给这两个孩子。

所以，爱是你遇到一个人，你就不想走了。心动不是爱，心定才是。

和他相处的过程中我从来没有哪一刻怀疑过他，我也从来不需要问他到底爱不爱我这样毫无意义地问题，当你感受到爱意地时候，你是不需要询问他的。

可是他真的有我想象中那么爱我吗？

还是因为我的前二十年从没感受过这样的温柔？

不要活成我这样的女孩子，因为缺少爱，当他只是正常的用他的待人接物的方式对待你的时候你就觉得这是爱。

不是的。

我的前任，他不是不知道我放弃出国，不是不知道我丢了工作也没能顺利参加考试，不是不知道我过得不好我痛苦万分，但他什么都没做。

又或许，他爱的是一个他想象中的我。

总之，女孩子们，当你和我一样有无法改变的童年以及无法扭转的糟糕生活。也请你一定要内心充实而丰盈。

当我们有独立思考能力之后就应该去剖析我们自身真正缺少的是什么，以及如何通过自救来弥补精神世界的缺失。

一定要自我救赎。

以前，我于茫茫人海中寻找我的唯一铠甲，后来我才知道，生命里的一切遇见都是软肋，只有自己才是铠甲。

以及，学会接受爱。

爱别人是一种能力，殊不知接受爱意，也是一种能力。

时至今日，我依然感谢我的前任，他让我感受过爱，让我知道人与人相处需要温柔。而我也终于学会了温柔的对待别人。

至于我的父母，我爱他们，我感谢他们抚养我长大成人，力所能及给我最好的教育，让我成为一个拥有正确三观的女孩子。

我无法治愈的童年，我无法改变的我的生活环境，我也感谢你们，让我知道付出和承担。

最后，我感谢我自己。我在无数次摸爬滚打的自救中一次次站起来，我感谢自己经历过痛苦还能温柔的对待这个世界。