情绪管理之――NLP 冰山理论

有效的NLP 工具――冰山理论

文：Summerforest （原创）

一个人的行为只是冰山在海面上的一角。我们都知道，冰山藏在海平面下面的部分才是无比巨大。

对我们能看见的一个行为而言，藏在下面的是他的情绪和需求。

我们可以试着把冰山理论融进生活中。

当你看到一个人发火，想想：他此刻内心的情绪是？他的真正需求是？

也可以反观自己。

比如：昨晚我在用电脑打字，宝宝在旁边用我的手机看海底世界。她一会儿问我：妈妈这是什么鱼？妈妈我也想打字。不由分说就上来按键盘。

我把她推开：“宝宝等一会儿，妈妈做完了再让你打字好不好？”

“不要不要”一边说一边挤我，小手乱按键盘。

我说：“妈妈有妈妈的事情，宝宝有宝宝的事情，咱们做完了自己的事情再一起玩好不好？”我心想：“有自己的空间多好！武志红讲的如果妈妈把握不好度就容易给幼儿带来‘被吞没创伤’。我想草莓应该不会有这个创伤，因为我是多么渴望有自己的空间，我有自己的爱好。”但是现在却推不开她了。

我马上想到了冰山理论，她现在的需求是？“妈妈，看看我！一起玩！”这句话立刻蹦出来。

我立刻充满歉意：“宝宝，对不起，你是想跟妈妈一起看鱼，一起玩，是吧？”

她点点头：“嗯。”

“妈妈知道了宝宝，那等一下妈妈完成工作再一起玩好吗？”

她说：“好。”

自己玩了几分钟又落寞了。但是这几分钟都没有打扰我。

然后我就放下工作，陪她玩了，让她摸摸电脑打打字。

然后就喝奶睡觉了。

举例二：姥姥一边收拾散落一地的玩具，一边数落孩子：“玩完了也不知道收拾，真想给你扔垃圾桶！你看看谁家像咱家一样乱！到最后还不是得我收拾！你得准备把姥姥累死吗！一个伸手帮忙的也没有！你玩完了再不收拾就给你扔了！”

姥姥每天都是一边数落孩子一边“乐此不疲”的收拾。所以，今晚我也想：“她只是说说而已，如果真的孩子变得爱收拾了，那她要数落谁呢？”

她需要从数落中获得付出感，存在感，使我们愧疚，从而听她的话。

这是她从边数落边干活中得到的好处，所以，我试图训练孩们一起收拾玩具时总是被她以各种理由打断。我准备帮忙做饭洗碗时也常常被她拒绝，除非她真的累了的时候会接受。

这是她的武器，用来实现控制欲。

当我明白到这一点后，我就不再执着于去开导她，去引导孩子们养成自己收拾得好习惯。

我有办法可以让孩子们愉快的接受收拾玩具的习惯，但是我现在知道了姥姥的目的并不在此，她不会眼睁睁看着我给孩子们培养好习惯的。她会搞破坏的，尽管她自己都没发现她竟然是主动这样做。每次她都会有各种各样看起来合理的解释，她是真心相信是真的有那么多理由当时不让孩子们自己收拾。

所以我现在也是睁一只眼闭一只眼。

接纳我的妈妈如此脆弱，如此低价值感。

只愿她能开心的时候多一点。