我发现我是个烂人 二 父亲，幕后推手7

二 父亲，幕后推手7

或许我有被害妄想症，在我做一些事时，我感觉父母只关注一点，那就是等着我做错，这样他们就有理由再次伤害我。如果我没做错，他们则会视而不见，曾经让我相信我天生就该会做一些事，不会做说明我不对劲，可能是智障。冷眼旁观的父亲和恶语相向的母亲仿佛排好神情和台词的演员，很难说两人处理我做错事的情况不是有备而来。比起母亲，父亲在犯错这方面像个圣人，但即便是阿喀琉斯也有被射中脚踵的时候。

十七岁的某天，我被父亲破天荒地请求帮忙，要解决能难倒部分中年人的手机小问题。他光临我的房间，甚至来到我的床前，说了两句后把手机递向我。我接过来戳了几下，屏幕突然出现se情资源分享，我随即将其关闭，解决问题后把手机还给他。他从容地离开了，不久后他就会知道我知道了什么。尽管不太可能，我还是盼着他来找我沟通，到时候我的幸灾乐祸大于尴尬。向后代放低姿态、降低身段于他而言是灾祸，所以他一直没跟我提起，这件事也就不了了之。

我想他大致知道我的态度，这件事对我来说没什么，毕竟我的道德感比道德意识淡很多。显然我不会向任何人告密包括我母亲，他还担心什么？只不过我挺意外，脑子整天乱七八糟，却从未想过父亲也看se情片。我似乎从未将他和“性”联系在一起，不只因为他是我父亲。潜意识里，我觉得他xing欲低、性冷淡。我从未亲眼见他亲吻、拥抱我母亲，这跟多数中国人的含蓄关系不大。从日常生活的敏感细节中我发现：父母长期不过xing生活，至少在家里是这样。

以普通陌生人的角度来看，我母亲不性感，在视觉上对绝大部分人没什么吸引力，在性事方面也不太可能有自成一套的魅力，甚至与“行走的chun药”这种美称几乎相反。要是父亲真的对母亲提不起性趣，我能理解。虽说伴侣之间性和爱不可分，我父母之间的爱大概是结婚时植入他们头脑的人工意识，设计此人工意识的是世俗。没别的情况了，柏拉图式爱情对我父母来说有些阳春白雪。父亲有需求，看se情片会扩大他的需求。一个处于中年危机的男人，眼前有诱惑，手头有点钱——我猜父亲出过轨，那是一次或多次一夜情，对象不固定且应该都是在红deng区工作的女人。

母亲曾调侃父亲，玩笑话多少含有认真的成分，她一定怀疑过但没去验证去质询，更没一哭二闹三上吊。其实她知道自己几斤几两，也不用忍气吞声，像我之前说的，她没必要吃室友的醋。若说父亲只有一个标签，那定是“老实人”。我觉得它只是人设，老实的父亲总有不老实的时候，鉴于他不安分的女儿总有安分的时候。我和母亲都知道，他去过几次红deng区，实际上每次他都提前通知家里——“伙计们拉我去耍耍”。这句话等于“我只去唱唱歌，泡泡脚，不会越界”。

听起来像鬼话吧？他好歹换了种说法，然而他的伙计们当中不乏离婚者、婚内出轨者，这帮男人会互相监督吗？我知道有个阿姨曾经半夜大闹KTV，那个叔叔喝醉了死活不回家。有时我经过红deng区，望向那闪烁的霓虹，忽然意识到父亲的需求没那么简单。假如红deng区的女人还是那些女人，装潢却换成家的样子，很多男人就不会去了，守着锅碗瓢盆无法扮演世界的主宰。父亲或许没有具体的梦想，但他跟其他男人一样有过笼统的梦想，而雾里看花水中望月的感觉仅次于美梦成真。

从散落于家中的老照片里，我能捕捉到父亲早已消逝的年少生猛，那份年少生猛可能延续到新婚燕尔，他跟我母亲一起做汤圆小生意。我想象还算年轻的两人对未来满怀憧憬，期望小生意做大，家庭经济腾飞。他们没坚持下去，也就是人们所谓的失败了。之后他们不再“瞎折腾”，父亲去亲戚开的工厂做起了职工，年少生猛开始迅速消逝。与此对应，母亲的灿烂心花日渐凋零，一切就自然而然地变为现在的样子。当初他们的勇气已不算少，特别是父亲，目睹我爷爷挣扎大半辈子最后还是沉了下去。我理解父亲迈出第一步，尊重父亲只迈出第一步。

三十多岁，他在金属味浓重的车间干了数年。那时我上小学，他有时加班到午夜才骑摩托车回家。摩托车的引擎声容易让我醒来，我睡眼惺忪地望向钟表，一两分钟后父亲就进屋了。他会跟我母亲聊几句，随后就躺下睡了，好像家里只有两个人。次数多了，我开始在他进屋时装睡，不再尝试将一个小学生的一天告诉他。十多岁的我隐约觉得经历要分享出来才有意义，不再向父亲分享经历让我更消极了些，更不主动参与家长认为孩子该做的事。

小学放假时，我去过父亲工作的工厂。有一次我站在角落，看见父亲和老板说话。父亲穿着粗糙的蓝色工服和布鞋，手上有些脏。老板虽跟我父亲无血缘关系但算是亲戚，比我父亲高一些，头发打理过，穿着精致的黑色西装和皮鞋，手上戴腕表。此外他还很英俊，比我父亲年轻些。他的妻子很美丽，跟他不仅郎才女貌而且非常有夫妻相，我甚至怀疑过两人是兄妹或姐弟。望着他和我父亲面对面站着，我既失落又羞愧，失落的是没怎么发育的我将这位大龄高富帅当成霸道总裁，可女主角不是我。羞愧的是我明知父亲为家庭付出很多，却不以他为荣，我会对陌生人说老板才是我父亲。

不被满足的虚荣心赶我离开，我去办公室跟老板的女儿一起玩电脑。她比我小两岁，多方面都像个小公主。在她面前我小心翼翼，虽然她没怎么表现得像个主子，但我看起来像个仆人。玩电脑不尽兴，我时刻怕她不满意，不过我又不愿和她出去玩，谁是天鹅谁是丑小鸭很好区分。我借口上厕所溜出去，没走几步便碰上老板的妻子。那时我不知道她散发的是知性从容、温柔却强大的气场以及Dior香水味，但我想成为她，我想成为自己害怕的人。

当年这一家三口让我对自己的家庭有了更多认识，我开始明白我家在社会上居于什么位置，开始明白我是四五线城市中的工薪家庭的孩子。不过尚未遭遇成年世界的残酷，加上不算最艰苦的家庭条件，我没选择负重前行，仍为了多看会儿动画片而糊弄作业。直到现在，有时我还是将娱乐当作最后的狂欢，将学业完毕、参加工作视为我某些方面的末日。