［红尘育儿思考］会撒谎是好事，证明孩子聪明
文/落幕红尘
"会撒谎是好事，证明孩子聪明”这分明就是悖论。在下结论之前，先和我看一下微信朋友圈里面的这则微故事。
［红尘育儿思考］会撒谎是好事，证明孩子聪明
刚开始看了这则故事，我的第一反应是很生气，这则故事反映在孩子身上的问题很多：把父母给的生活费用来买零食，喝啤酒，不知节俭；家里到处都是酒瓶、塑料瓶和废弃塑料袋，不讲卫生；钱被铺张浪费用了，说是被偷了。满屋垃圾，说是靠捡塑料瓶渡日。满嘴谎言欺骗父母。结果出人顶料：老实本分的哥哥则混了个无业游民，耍奸取滑弟弟的倒是出息成了一个副省长。这多讽刺啊！
我们的教育又该如何做呢？
我在前面文章里和大家一起探讨了孩子审美敏感期问题，此文主要和大家探讨孩子在这一时期形成的虚荣心及如何面对，如何解决的问题。今天我们和大家探讨的是孩子撒谎敏感期的问题。就像我们上文说的，有虚荣心不完全是坏事，孩子撒谎也不完全是坏事一样，这就是一个辩证看问题的过程，事物都有其两面性。
研究人员蒙特梭利，经过多年潜心研究发现，孩子0~6岁的成长特性，受生命力驱使，各个时间段会有不同认知表现，这些不断递升的特征，他归之为不同的敏感期：
1、光感的敏感期 0-3个月
2、味觉发育的敏感期 4-7个月
3、口腔的敏感期 4-12个月
4、手臂发育的敏感期 6-12个月
5、大肌肉发育的敏感期 1-2岁
6、对细微事物感兴趣的敏感期 1.5-4岁
7、语言敏感期 1.5岁-2.5岁
8、自我意识的敏感期1岁 6个月-3岁（特别重要）
还有规律、空间、色彩、罗辑思维、动手、占有、执拗、追求完美、等等，罗特梭利将0~6岁孩子的各种敏感期归为31种之多。
这么多敏感期，家长要一个一个都记住也很烦锁，其实孩子在成长过程中有好多现象，家长也司空见贯，如：孩子喜欢把手指放在嘴里，；喜欢捡地上细微的小东西；喜欢到雨后积水路面踩水；谁使用过什么物品能记得很请楚；拿到物品会随意乱扔；会时不时的冒一句爸、妈等等。这些现象都是孩子成长过程中的自然现象，蒙氏又把它定义为不同时段对事物的敏感期。
而我们家长如能逐个了解，一一针对帮助孩子，就能使孩子顺利而完美地渡过敏感期，达到事半功倍的效果。
我们都知道在民间有一种说法：孩子说话迟聪明呢。其实是疏忽孩子敏感期的结果。在孩子说话敏感期，若能给予及时而适当的帮助，充当好一个倍练的角色，语音的掌握能力就能得到很快的提升。而错过了孩子的语言敏感期，说话自然会延迟。以后再教孩子学说话就比敏感期要难多了，就会是事倍功半。
还有一点，如果孩子在其敏感期没有按大自然的指令去自由行事，那他可能就会永远失去这种天赋的力量。
按蒙氏划分敏感期很多，但我们只要先抓住几个大的敏感期，然后再扩展学习，也能做到各个解剖。
比如说我们前面说过的审美敏感期，(不在赘述)还有：观察细微事物敏感期（1.5-4岁）、秩序敏感期(2~4岁)、语言敏感期、感官敏感期、动作敏感期(0~6岁)、书写敏感期(3.5~4.5岁)、阅读敏感期(4.5~5.5岁)、 社会规范敏感期（2.5-6岁）、文化敏感期(6~9岁)今天我们侧重说一说孩子的撒谎敏感期。
撒谎可以说是孩子成长的一部分，是每个孩子和家长都必须面对的！
起先面对孩子出现的这种撒谎或类似撒谎的现象，家长可以说没有一个能接收或容忍的，会大加训斥。在成人眼里，撒谎是个很严重的事情，意味着欺骗。
在孩子撒谎敏感期，不能随意给孩子贴上“坏孩子”的标签，也不要轻易就与品德挂勾。
孩子撒谎和成人撒谎的主观意愿是一样的，都是满足心理需求。成人撒谎有欺骗和损伤别人情感的动机，这点孩子没有，即使有也不存在主观故意，他们有的是必须经历的这一成长过程带给他们的快乐。他们体会到了这种成长快感，如果我们的父母也有这样的认知，孩子便能顺利和愉快地渡过这一撒谎敏感期。
来自多伦多大学的发展心理学家李康教授已经就孩子撒谎的现象研究了20年，李康团队研究发现，2岁孩子中，就有30%会撒;谎，到了3岁，撒谎率达到50%，4岁后，几乎所有的孩子都会撒谎了。
他们通过一项实验，说不让孩子偷看某样东西，没一个承认偷看，结果监控录像完全证明了他们说谎的事实。
为什么有时候我们会觉得这些稚嫩的谎言可爱呢？
心理学家的深入研究认为，开始撒谎时孩子迈入自我意识萌芽的发育阶段，这个萌芽就是刚刚有的那么一点点对事物与自身构成的关系的理解，不仅是生存本能的发现需求，也是萌芽发育成长阶段适应自身生长一个必然递进的过程。在这个递进过程中，孩子极为享受这种成长带来的快感。
随着对事物的进一步认识，和在撒谎敏感期对撒谎这一手法的贯用和用法技巧的熟练掌握，孩子即便是通过教育意识到撒谎不好，也会偶尔“忍不住”或“故意”用上一番，会有一种成就感的满足。
起初的撒谎，在孩子看来，如同躲猫猫一样，不能被对方找到，即视为成功，孩子很享受这种成功带来的刺激。
专家把孩子敏感期的撒谎解密为一种“我知道，你不知道”的游戏形式。
而且，有趣的是，当孩子通过“我知道而你不知道”撒谎成功后，通过“游戏”带来的成功体验，‘会萌生出更大热情，去观察自己和自己以外的人，扩大自己的认知领地，以获得更多“我知道而你不知道”的元素供自己使用。’
所以当你的孩子开始撒谎，不要惊慌，你应该意识到，这只是孩子的自我意识开始萌芽。
他们还会把它当做一场游戏(事实就是当作了一场游戏)会乐此不彼的和你玩的。
英国谢菲尔德大学的研究员们发现：一次成功的撒谎要求孩子具有各种综合因素的执行能力，包括逻辑推理、记忆加工、自我控制和计划能力在内的多种复杂的技能集合。孩子需要隐瞒事实真相，编造故事，不能前后矛盾，能够自圆其说，还得控制表情显得自然，使对方信以为真。一次成功的撒谎，对大脑也是一次成功的锻炼和提升。
为了提升撒谎技能，获得撒谎的成功，会不断的修正自己撒谎拙劣的部分，并尝试着如何组织更有说服力的语言，营造更自然的面部表情，编织更合理的幻境，以赢得谎言带来的快感和成功。在这个阶段里，孩子的语言表达、逻辑推理、自我控制能力都得到了极大的发展，是聪明之为。
撒谎敏感期也只是孩子自我认知、自我实践的一个阶段，如果在这个阶段我们能理解并给予支持，以适当的方法引导，就能促使孩子更敏捷的观察，更清晰的表达，反而能让孩子顺利度过敏感期，使他拥有实事求是的理性人格。
而在这一时期如果你进行恐吓，不知缘由的阻止，孩子就不可能有这方面脑部综合能力训练，到了成年就是胆子和魄力问题。因为他小时候缺乏这方面的训练，对自己缺乏信心，干大事的底气必然不足。
其实，撒谎是每个孩子成长过程中必然经历的一种现象，当孩子在4—5岁时尤为明显。这个时候的撒谎不见得都是坏事，因为这也是孩子的一个成长机遇，这一不可或缺的成长机遇，会使孩子的脑水平，心智能力得到空前而快速成长。
但是我们也不是一味的无止休的让孩子就这样撒谎下去。而是要明白孩子撒谎是怎么回事？认清撒谎的真正缘由，把孩子朝正当的能解决问题的轨道上引。告诉孩子撒谎不是解决问题的唯一途径，问题还可以通过这样的方法来解决。当然要告诉孩子是怎样的解决方法，让孩子看到解决问题的有效性。
当孩子认识和体会到解决问题的多样性后，又知道撒谎不好，就不会用，或单一的使用撒谎去达到目的这个方法。
撒谎说到底就是骗。由于这一时期，撒谎打下了基础，到了成年后也会偶尔运用，这就是成年人也为何说谎的根源所在。为了打败对手，获得成功，这种高智能的成功骗术，用在正当途径商业、军事都有不胜枚举的成功案例。今天忽略。
今天我们要探讨的是怎样合理的运用一些恰到好处的方法，获得孩子的认可。生活中孩子撒谎样式很多，因为他们最先处理问题的方法就是从撒谎开始的。不肯吃饭，不肯走路，不愿上幼儿园，这些都给孩子带来了困惑。可是成长的过程就是这样奇妙，在不经意间，撒谎到了，撒谎就是来帮助孩子们解决他们所面临的这些看似难以解决的困惑。
孩子们通过一次次撒谎，使问题都变得迎刃而解。他们的谎言也是由初级向高级发展，起初的谎言不堪一击，甚至可笑：妈妈说巧克力吃多了不好，可灏灏很喜欢巧克力那甜甜香香的味，多吃了一块，嘴边留下了“痕迹”，妈妈一看就明白了里怎么回事：“灏灏又吃了一拉巧克力是吗。”“没有啊”爱吃甜食的小朋友理直气壮，妈妈见此状也是哭笑不得。
喜欢挑食的孩子，不喜欢吃某种东西会说自己肚子痛；厌食的孩子会用拖延时间或想上厕所便便骗妈妈；想妈妈抱就说腿疼。凡此种种，我们家长又该如何识别，并获得正确的处理方法呢？
(1)父母的榜样
在教育孩子上，家长的榜样不管在何时候都会作为作为第一条提出来。那么，这个第一条就是要求家长不要在孩子面前撒谎，注意言行一致，表里如一，承诺的必须兑现，不能让孩子以为我们是说一套做一套，给孩子留下撒谎的不好印象。
(2) 说大话，被父母误判成说谎
随着孩子不断的长大，他们的表现欲会增强，可智力还在处于不断发育的阶段，有的时候孩子还不能分清什么是真实的，什么是虚假的，所以，有时候就会不自觉地说出一些不切实际的“大话”，这些“大话”有可能被父母误认为是在说谎。
(3)怕惩罚，被迫编造谎言
孩子撒谎的动机，是他们知道了事物发展的因果关系，这样做最起码可以趋利避害。
有些孩子是因为害怕受到惩罚，所以用说谎来遮掩。3岁以后的孩子也会一些基础的是非判断，当自己做错事、闯了祸，尤其是一些之前做错过受过父母批评、指责的事就更加害怕又受惩罚，因此，为了避免自己遭殃就会想到用谎话来掩饰错误。
前面说过，孩子撒谎大部分是因怕受惩罚。所以，不留给孩子说谎的机会就是减少过多而频繁无意义的惩罚，用行之有效的方法去解决每次孩子出现的错误。要做到你的处理方法要让孩子心服口服，即便是惩罚，也是孩子容易接受的程度，不留他滋生说谎的理由。
(4) 不给孩子撒谎的机会，但要允许孩子出错、改错
另外，有的家庭教育要求比较高，有时孩子撒谎是因为他们感到没有达到父母的要求，很失败，所以在平时的教育中，父母需要让孩子知道，尽力去做了，即使是错误和失败也是可以被接受的。
丽的平时成绩很好，年级前十，这一次中考考砸了，她很沮丧， 担心父母责怪，本想编个谎言隐瞒。丽的母亲觉察到了这一点，提前开导她：丽丽不用担心，你已经尽力了，你就是最好的。丽丽妈的态度很明显，我用不着丽丽编故事，我相信她。即便是丽丽的错，粗心大意考砸了，也让丽丽自己去醒悟自己去纠正。
(5) 孩子渴望被尊重的心和成年人是一样的
为什么有的小孩你硬拿他的东西，他就是不给，而你说句软话，他会毫不犹豫的松手给你，这是被尊重得来的结果。谎言不适用于任何人，更不是用于对你信任的人。如果一个孩子做错了事，你会在公共场合下训斥孩子，孩子的尊严受到了挑战，他只能被迫选择谎言应对。 我写过一篇文章，也有过这方面的论述：《沟通有技巧，相处无障碍》。
识破孩子的谎言后，让孩子学着承担一定后果，意识到利己与损人之间的界限,不要让撒谎成为孩子解决问题的下意识选择，要让孩子知道，除了撒谎可以解决问题，其他还有许多种办法可以解决问题。
在孩子这一成长敏感期，要慎用惩罚，更不可威胁，威胁恐吓会阻断孩子的这一正常生长期；滥用惩罚会使孩子躲避惩罚带来更多的撒谎。
孩子撒谎无关品德，要给孩子留有机会。不是指责孩子对错，而是要想一个能取代撒谎解决问题的一个其他办法帮孩子解决孩子的燃眉之急。使孩子能在家长的帮助下获得一个除撒谎以外的处理问题的方法。
孩子撒谎或许只是成年。在孩子看来只是一个解决问题的方法，仅此而已。这样去想，解决孩子撒谎的问题就会变得容易得多。
今天我想起了要声明一下，那就声明一下罢：原创，未经授权不得转载。
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