再也不见

一年多了，忽然想起了一句很久以前同学说的玩笑话。

我一点也不像看上去那样，像个假小子一般大大咧咧。

我起先没有过多在意，但是这一年多来我突然回想起这句话，倒也觉得贴切。

我喜欢打球，留着短发，喜欢各种男生喜欢的东西。

在外人看来我的确很像一个男孩子，一个被女性身躯困住的男性灵魂。

我似乎拥有两方面的个性。女孩子的细腻敏感，男孩子的无畏和天真。

以及和男孩一样的喜欢女生。

我从来不愿让其他人知道，也只能通过文章来写出我一直隐瞒的事实。

很多人说我只有17岁，懂什么叫喜欢吗？

或许不知，但是对一个人的感觉我还是明白的。

那种悸动，那份喜欢，已经很久没有感受过了。

我们已经分手了一年多了，也冷战了一年多了。

可我还是无法亲口说出她的名字，至始至终都只用她这一个字替代。

仿佛下了禁令，仿佛这个名字有特殊的魔力让我不敢提起。

也不想再提起了。

事情要是能回到一年以前的暑假，我想我会把那份喜欢深深的藏在心底，纵使所有人都能看出，我也绝不会亲口告诉她。

就让我用朋友的身份默默喜欢着你，这或许才是我们最好的结局。

事情总是朝着自己所想的反方向进行。我们从朋友到恋人用了一年多，可是从恋人到陌生人只用了短短一周。

讽刺的是我至始至终都认为我们之间只是有着一些小小的矛盾，认为一切都有挽回的余地。

现在看来这只是我的自作多情罢了，她从来就没有想过要和我在一起。

我找不出原因，只能把一切都归结为一点。

我是女生，而不是所有人都能接受同性的喜欢。

而她，正好是其中一员。

同性之间的喜欢可能注定就是卑微的。只有我会一再迁就着她，即使心中明白也还是无怨无悔的默默帮助她。

有人说我傻，说我太矫情。很多朋友都看出来她只是在玩弄我，而我却傻呵呵的陪着她，心甘情愿的被她戏弄。

其实我何尝不明白，只是我想喜欢一个人也是没有选择的吧。

已经一年多了，她即将高考，而我却一直停留在高二。不久的将来她将迎接一场重要的考试，而我，却连出现在她身边的勇气都没有。

她曾有一次主动联系过我，问我是不是真的不希望再和她做回朋友。

我愣住了。

难道不应该是我问出这个问题吗？难道不是她不愿意再和我做朋友了吗？

只是我已经没有了先前联系她时的那种紧张和忐忑不安，想了想，有些颤抖的回复了她。

我不想了。

我只是太累了，每天都在揣摩她的心思，每天都在自我怀疑。

难道喜欢一个女生真的做错了什么吗？

我不是不想，只是不敢再有这样的奢求了。

我知道要打出这简单的几个字耗费了我多少时间的努力，但是我还是只能拒绝。

这种喜欢太卑微了，对她来说或许也太沉重了一些。

既然如此，不如就此放下。放她自由，不再被自己的胡搅蛮缠影响。

一年多了，我很少再见到她，或许过了高考，就是再也不见了吧。

一年时间，学会了如何去爱，学会了如何放下。

那种喜欢，恐怕永远也不能和其他人说，也很难被世人理解。