又是非常憋屈的一年

2019年马上就到年末了，可我在这年有什么收获呢？这年的经历简直是不堪回首，我是越过越惨越过越失去活的信心。

19年2月21日在老家过完元宵就直接来北京了，在北京干嘛？工作还是读书？其实什么都不是，是想全职考研。从高中毕业到现在我是过得人不像人鬼不像鬼，每天活在压力和痛苦中。这都是我意志不够坚强，眼高手低，好高骛远造成的。

18年全职备考大半年，结果到10月份心态彻底崩溃了，最后随随便便去超市干几个月的活来缓解郁闷。19年为了防止走去年的老路，怕又到最后心态崩溃，前功尽弃，于是我19年2月21日来北京后就直接先在中国政法大学文化楼租一个800多的床位，一边想找一个单间继续专心复习，一鼓作气下去。这样北京四环内想住单间学习那是不可能的，毕竟床位都要1000左右，于是我就去北京昌平，沙河，通州等北京偏远地区寻找房子，找一个星期后发现虽然有单间，价钱也差不多1000左右，但是都是公寓式房子，人太多，我怕读书学习影响别人，另外我没有收入，没有存款只能坐吃山空，后来又想我现在欠那么多钱，我该怎么办啊。

后来我就放弃去外面找房的念头，干脆在政法大学附近先住一个床位，同时前半年先不考虑复习，免得后面心态崩溃了。我总结去年崩溃的原因是生活太单调，又有经济压力，债务压力，每天用一毛钱都是借银行，信用卡的。所以就今年打算边干兼职边复习，这样应该差不多能够解决起码的生活吃饭问题。在餐饮当兼职服务员差不多一天4个小时，每个小时24元也差不多100左右。虽不能存钱还债，但起码不会为每天三顿饭发愁。

就这样决定后我就马不停蹄到处找兼职，去过星巴克，反正乱七八糟的地方都问过，反正从网上搜索然后去问。最后2月27日左右在首都师范大学附近一家披萨店当兼职店小二。每天上午9点到下午14点5个小时，每小时20元。刚开始我还挺积极的，毕竟早上我起早点就可以去隔壁学校读书，4点半起来，5点我就可以先在首都体育学院食堂外面读英语，差不多一个半小时就可以在那里吃早饭了。然后差不多7点坐15分钟车到披萨店附近一个地方坐着看一个半小时的英语。就这样感觉蛮好的，但是后来发现我身体根本吃不消，也许我体质不怎么样，上午忙的时候我几乎一个人端盘打杂，累得半死，14点回去后我根本没力气看书了。体力不支，休息老半天才缓过来，结果很多时候都睡着了。但是我又不知道怎么注意身体和休息，每天早上4点半起来，晚上12点左右睡觉，早上又吃馒头白菜之类的，一个月后我彻底累垮了。

3月末那几天是周六日，人特别多，早上 中午又没有吃饭，晚上也没有吃饭，结果又累又饿又疲劳，心情又郁闷，因为跟其他全职伙计合不来，结果4月1日彻底倒下起不来了，我想应该是我有史以来最严重的生病，感觉全身都疼，脊椎，头都疼，躺一天都没有用。感觉人特别虚弱，什么都不想吃，不想喝，我又不喜欢打针吃药，结果我活生生受罪一个星期，才慢慢好。好了后心想这样干下去不行，毕竟在那个地方干和其他伙计合不来，每天上班心情特别差，更重要的是我吃不消，再说我不能捡了芝麻丢了西瓜。我好好一个大学生，正经工作不找，为了这百来块钱浪费时间吗？所以之后我就辞职了。再找也不能找中午干活的，毕竟这样我上午没心情学习，下午又没力气学习了。

等病彻底好后也耽误半个月了，于是我就规划一下兼职可以找但是最好在下午或者晚上做事，白天我可以学习，一天学累了起码通过干体力活能缓解压力。想好后我就在4月12日开始通过网上看兼职，没两天就在金源购物广场附近那家肯德基找到后厨的兼职。我当时是想每天从下午5点干到晚上10点起码一天能干5个小时，每小时24元这样一天就有120元，一个月下来吃饭住房还有剩余。可惜肯德基有规定，每周只能干24小时，我没有想清楚结果我答应每天都来4个小时，可是为了能赚多点，一周就来6天了。刚开始一直左右，我是专门烤薯条等油炸东西。虽然经常被滚烫的油烫到，但是起码不会揪心，一个人做就好了。这样我每天早上5点左右起来去政法大学教学楼复习英语，然后去首都体育学院吃早饭，再回来复习。差不多下午就在桌上趴着睡一会，然后下午我接着复习，等到5点半左右后我就开始收拾东西准备做公交车半个小时去干兼职，然后到晚上22点下班，23点左右上床睡觉。

后来我又被调到后厨腌制鸭腿肉，鸡腿肉等东西，又后来帮忙炸鸡翅，鸡腿，反正哪里缺人我就被调到哪里去帮忙。也许是我很少干过体力活，或者说压根没有他们那些从小出来干粗活利索。我无论怎么拼命干都容易被其他老员工批评，要么说这个没干好，那个没干对，从来都是消极语气对待。老是批评我，我又不好发作，只能忍气吞声了，毕竟为了糊口，为了能够早日实现梦想不能因小失大，我只好什么事情都忍着。但是我发现人一旦忍多了，又没有实现自己的目标就会慢慢抑郁。

我是一个清高傲骨又自卑自负的人，本来就不怎么喜欢跟志趣不投的人勾搭，就好比毛主席就能跟下面的人打成一片，而蒋校长却是生人勿近那种的。不是说看不起别人，也不是说自己多牛，而是自己这样的内向性格和独孤个性。

本打算干到10月份，然后留一个半月全职复习，但是时间长了也累，更重要的是老被说，心情不好，就没什么心事继续干了。我不怎么喜欢当面跟别人起冲突，在外面无论怎样的，我都不会当面发火，毕竟我骂不过别人，身材矮小也打不过别人，总的来说我有顾虑，我很多东西还没实现，我还没到豁出去的时候。老在这样的地方，心情肯定会郁闷，抑郁掉的，后来差不多干到6月中旬我干脆就辞职了。当时心想为了三顿饭钱，每天还得受窝囊气过日子，在说一年已经过去一半了，也应该全职复习了，再这么干到时候也就挣1000多块，时间耽误不说，自己最重要的事情也给耽误了，所以干脆辞职在中国政法大学教室复习了。

我自己也慢慢感觉到自己是一个非常不踏实的人，更是一个心大又好高骛远的人，从来不脚踏实地总喜欢眼睛往天上看着。又是一个懦弱无能，自私眼高手低的人。什么都想学，什么都想来，结果一事无成，你说我好好准备复习吧，结果又发情无缘无故去喜欢素不相识的女孩，结果被别人老骂成狗。半年下来又是兼职当店小二，又是装模作样复习考研，又是在咸鱼卖鸡毛蒜皮的小货，又是制卡等等弄乱七八糟的东西。

没有钱没有时间我却偏偏把自己唯一的时间都给随随便便浪费掉了，越没有多少时间我就越心急，越不知道该怎么从头再来，总是自欺欺人。结果总是自己画圆圈自己打转。你说你年龄大了，一年的时间不够，你想全职复习就认真复习不要想乱七八糟的东西，结果我没有恒心又高估自己的意志力，到头来又是一场空。

心浮躁欲望就上来了，坚持两个月没手射的，结果又开始网上看小电影经常半夜三更手射，白天欲望大根本没有心事学习。也许年龄大了，到谈婚论嫁的年龄，所以生理需求一个月总有好几天是特别强烈的。用手解决差不多也都十几年了，最近几年感觉自己的都快玩坏了。

反正回想起来自己就是一个烂人，一个欠一屁股债又没有一技之长的废物。有时候我在想我不追求什么荣华富贵，不追求什么清华北大那该多好啊，高中随随便便考什么大学，然后随随便便学点手艺，老老实实干几年就可以存点钱再就可以娶老婆过普普通通的小日子了。又或者大学跟其他同学那样老老实实毕业，然后老老实实工作再就可以快快乐乐找女朋友结婚了。也不会为了钱而每天苦逼过日子，不会为了需求而作践自己的身体。就算自己有雄心壮志，要成为如何如何，只要踏踏实实，老老实实一个脚印一个脚印走下去肯定是有结果的，可是我的意志力还是不够，每次到最后总是泻火，就好像有个皮球刚开始的时候特别牛，早上4点不到就能起来，可是到最后结果越来越没有意志力了，总的来说就是朝三暮四，没有强大的意志力去支撑自己的梦想，更重要的就是没有钱来维持自己最基本的生活。

如果有钱，有家里支持，我压根就不用考虑那些鸡毛蒜皮的小事，也不会为了每天三顿饭发愁，更不会因为欠钱不知道怎么还款而发愁。这一切的根源都是没有钱，有钱就有好的资源和环境，生活也好点，可以买许多工具，在一个安静踏实的地方复习也不会担心被人赶。我当初毕业就打错了算盘，不应该毕业不了半年就开始借钱全职复习的，而是应该努力存钱不至于欠债复习。靠欠债过日子复习考研，我想也只有我这样的人才会想得出做得到。而且还在毫无基础，毫无帮助，毫无结果的情况下自己冒险，一个三本学生，一个学理科的半吊子居然跨地区，跨专业，跨学校考北大法律。一个农村出生的，家里只有老妈常年在外地工厂做衣服，老爸是一个游手好闲的废物，每年只有老妈在外面赚几万元补贴家用还债就所剩无几的家庭。我又是一个极其自负又极其自卑的盲目腐败偏痴狂，是一个认准目标誓不罢休的固执分子。由于基础不好又好高骛远同时又没有家庭资助，什么事情都是自己一个人扛着自己的目标，难怪每次都是半道就力不从心了。

到了八月份后天气也开始热起来了，政法学校里面的学生都放假，学校也没什么人，虽然这样复习挺好的，没人打扰，但是总感觉怪怪的，毕竟人这么大了也在这个地方待两年了，和我一个年龄的人都快研究生毕业了。在他们学校里，我不是学生又不是老师，更不是家属或者附近居民，更加不是工作者，最多是一个游手好闲的大龄废物，老待在这个地方也没啥意思，于是我想反正就几个月了，干脆搬出去住一个单间自己复习，一不做二不休反正都欠7万多了不差再欠3万。

毕竟在学校一个人复习，我连个说话的人都没有，不知道进度也没有相互督促和鼓励的，全凭自己单打独斗，所以干脆想搬出去住。于是在8月10日左右我就从网上看房子，差不多的房子价格在1000左右，后来通过自如租房网，其实也只不过是一个中介而已，不过他们把房东的房子先租下了然后重新装修一下，再出租出去。我在自如租房网看到一间8平米1290元的单间，装修挺好的。距离特别远，从中国政法大学坐公交车到那里都要一个半小时左右，那是房山地区，简直是鸟不拉屎的地方。

当时心想反正自己也不怎么出去逛，自己是来复习的，对外面的花花世界没什么心情。8月9日上午，我就联系好中介人员带我去看看，逛了一下感觉差不多，虽然房子小点，但是房间里面还是不错的，随后我10日就在网上下单签订合同了。可是我这边床位800元才上个月26日交的，也就是说还没住上半个月就得走人了。哎，那有事事都不亏钱的，所以几百块钱就算了懒得跟那个老头啰里啰唆。

在那个地方蜗居了两年，现在终于可以找到一个自己私人空间了。搬走那天我直接交了一辆货拉拉面包车，问题是我东西少得可怜，几件衣服，一个洗脸盆，两双鞋，其他百八斤书就这样在11日悠哉游哉从海淀区花一个半小时用168元拉到房山出租房，距离43公里左右。

来这个地方，虽然是一个人一间房，但是通过自如中介算起来，每个月的房租也不便宜的，差不多每个月要1500元的，虽然基本房租是1290元，但是什么服务费，卫生费等等乱七八糟每个月也得200多元。还有水电燃气每个月至少150元。

刚开始搬过去的时候，什么都要买啊，柴米油盐，油盐酱醋等等生活日用品都要买，毕竟要在这里开始当家作主了。这间房子有三人合租的，其中一对二百五一样的情侣，另外一个西藏人，老婆偶尔来来往往。我就一个人住单间，各住各的，刚开始的时候我还是好心，毕竟大家住在一个屋檐下，和睦相处是大事，所以我开始就主动跟他们搞保持联系，反正自己不用出去干活，他们每天上班，我就在家看书复习考研，所以什么垃圾，水电费我就自己去交了。自己有什么好吃的，也会主动叫两家出来吃，也许我从没跟别人合租过，不知道陌路相逢的人多么冷漠。

我当时还是好的，一开始就是这样想，大家住在一个屋檐下，什么事情都开开心心聊，我有什么东西大伙一起出来吃。我一个人在家，他们碗锅有时候没洗，我就帮忙洗了。后来发现不仅没有感谢，反而感觉我做的是应该的。我甚至自己都这样想，如果关系好，我都愿意经常买排骨猪肉炖起来，大伙晚上都在一起围着吃吃喝喝，可惜在异国他乡而且是素不相识在一起住的地方不可能有我想那么好的。而事实恰恰如此。还没住一个月我就看出他们什么德性了，后来心彻底凉了，反正自己住自己管他们死活。

后来因为交水电费事情，那个狗逼女的突然跟我发火，我当时准备骂回去的，结果心想，自己自己和他们闹，它和它狗男友在一起，那以后的日子就没办法过了，何况我还在考研，我没时间和别人扯皮，小不忍则乱大谋啊，以大局为重，再说我辛辛苦苦为了考研，考北大我失去了太多东西，忍了太多东西，现在紧要关头我还不继续忍下吗？于是我就装什么事情都没发生一样，但是从哪以后我再也想对屋子任何人说话，因为我不想搭理这种烂人。

在房间里，自己一个人复习功课，也特别烦，从来没人发短信过来问问情况，还有经常要买菜，一次就20多块，没有钱只能一个星期出去一趟，没有钱只能天天白菜萝卜过日子。就一个人学习，一个人生活，一个人对话，还要承受每月借钱吃饭还债的压力。日子过得特别无奈和痛苦，每次都快崩溃了，我一直想放弃，可是我不甘心啊，还有2个月就考试了，我怎么办，什么都没有复习好，久而久之心情特别郁闷，甚至慢慢抑郁了。11月份心情特别烦躁，特别郁闷，感觉每天都如行尸走肉一样过日子。后来一天晚上，隔壁那对狗男女，又不知道为什么骂我，还大晚上恶狠狠过来砸门，要我出来。我他妈心都快崩溃了，你们还过来找事。当时还是忍了没说什么，因为我还要考试，马上就要考试了，那天晚上我一宿都没睡着，心里特别憋屈。因为心里有气我一直对它们忍着，没有撒啊。我还有重要的事情要做，我没办法和他们叫板，因为以我这样的个性，一旦豁出去跟别人开火，那是绝对不会让别人得逞的。

心情郁闷，烦躁，苦闷，绝望，无助，失望，迷茫，我甚至经常想着起来拿把刀把那狗日的家伙砍死，但是每次我都打消了这个念头，每次都想报仇时我都压住自己内心的火，想想差不多还有一个月就快考试了，就算不怎么样到时候没办法考试了，将来更没办法参加公务员考试了。我还有其他没有实现，我甚至都还不知道女孩是什么味道，我怎么能一刀把自己的前途给毁掉呢？

所以我只能一直忍着，哪怕内心翻江倒海，热血沸腾，一次次想豁出去，但是还是压制了内心的火气，心平气和看书背知识点。后来心确实崩溃了，我不知道该怎么学，反正每天早上也没心思起来了，刚搬来的时候差不多能5点半起来，后来就6点半，再后来就是7点左右，再就8点，最后是9点起来，因为锐气没了，心乱了，也就没有多大意志力坚持下去了，每天就像行尸走肉那样特别痛苦，特别方徨。每隔10天左右又要交水电费了，每到菜吃完了又要花钱了，我都不知道该怎么，我就穷困潦倒啊，穷困潦倒，自己每次消费的钱都是靠借，通过这样的方式来过日子。没有钱的日子，特别痛苦，真的特别痛苦，每花一分钱都会痛心啊，因为这样又加重了自己的负担。没有钱甚至负债的日子，真是猪狗不如的日子，如果自己有收入还好说，起码自己的债务总会变小，可是我现在考研我怎么打工啊，我即使不考研我也没什么心情出去打工做事，我生活，人生一团糟，我都不知道该怎么走了。

到了12月份后总感觉自己没什么希望了，但是又不得不坚持走进考场，可是我真的绝望了，我不知道路该怎么走下去，当时总想一死了之，我每天除了看电影麻痹自己，防止自己胡思乱想。后来也是内心彻底崩溃了，人已经严重抑郁，对什么都不感兴趣，以前还喜欢看电影缓解心情压力，现在连电影，电视等等都不感冒了，甚至对所有一切都没有兴趣，没有欲望，简直是一个行尸走肉，心一直在想没有债务，没有父母，没有牵挂就好了，这样起码出家当和尚从此不再过问凡间一切事情又或者一死了之。只可惜我还有父母要赡养，更要命的是我还欠那么钱，我不能给家人留那么多负担。

因为到最后，已经彻底抑郁了，所以12月复习状况可想而知，每天哪怕悲伤一点也好，可惜什么情绪都没有。我以为自己这样的人怎么会得抑郁呢，没想到还真能得抑郁，而且恢复起来是那么的困难。到12月21日去北大考试那可想而知了，人纯粹用行尸走肉来形容是最好不过了。像我这种半吊子，能咬牙坚持下来已经是很不错了，在考场上其他同学都是97年左右，而我却是91年，我那么大，他们那么小，我当时都特别不好意思，自己都快30岁人了，感觉是个老家伙，在那个熟悉的地方，我感到特别不自在，特别不好意思。

考试那两天天气特别冷，我出门居然忘记穿厚点的衣服，结果把我冻僵了，还有考试内容我前一个月就没有背了，考试纯粹又是一次裸考，结果可想而知。能坚持考完是为了从一而终，不想半途而废，再烂再是废物也咬牙坚持考完，这是我的底线，虽然结果肯定不好，但是我在想我再烂也比那些一开始就不敢来的同学好多了。听说有的考场几乎有一半人都没来，反正有的考完一科就不来了，有的看完今天明天就不来了，有的还差最后一科不来了。我在考场上，看到一个女孩感觉挺厉害的，每次她是第一个交卷，而且次次都提前半个小时，英语科目应该是最难的，结果人家刷刷早写完了，还在那里趴着睡一会，我还第一次见到这样的牛人，22日下午最后一科目，我还看着她的考位，快到14点了，人咋还没来。结果此人偏偏就再也不来了，那几个监考老师也是感到特别奇怪，那么厉害的女孩居然最后一科都不来了，可惜啊。我考完后感觉自己没什么希望，于是心如死灰一样地从北京大学乘坐公交车到房山阎村那边去了。

年初的时候，本打算等考完试就立马找工作赚钱还债务的，现如今一年下来弄得我筋疲力尽，自信心全没了，意志力全没了，人生目标也没了，如今没有方向，没有目标，没有存款，没有工作，没有对象什么都没有了，有的却是一屁股债，快30岁的人了，居然一无所有，连活下去的信心都没有了。几年漫无目的地考研，结果还是一无所获，还是一点希望都没有，我也不知道自己在跟谁斗气，活得人不像人鬼不像鬼的，出门都怕见阳光那种。

人一旦失去方向，就不知道该怎么办了，在出租房里不想出去做事也不知道该做什么事情。每天只知道，困了就去睡觉，醒了就起来，饿了就随随便便弄点吃的。每天都这么混吃等死一样过着，心情郁闷，抑郁成疾就在也没有追求和欲望了。

我这个人就是一个偏痴狂，打内心那种及其固执到极点的偏痴狂，总想要让自己内心有一个信念，一生必须能做好一件事情，一定是一件拿起来所向披靡的事情，要做就必须做到登峰造极那种地步。只可惜我精神涣散，目标太多而且不脚踏实地，结果年年都一事无成，年年都穷困潦倒。考完之后我就一直在自己的出租房待着要么看电影要么睡觉，反正就是为了混吃等死，同时心里一直在反思自己到底该怎么走，自己人生道路该如何选择。来年还想继续考吗？我不想接着考了，其一我已经没有资本继续下去了，当初大学毕业一开始就不应该来北京复习考研的，因为我不是来工作的，更不是来参加培训的，我只不过是复习，有必要在这个高消费的地方复习吗？我都是欠债过日子，哪有钱在北京混日子呢？我没考上北大，那么北大等所有一流高校就跟我一点关系都没有。如果不是为了工作，只是为了考研，那我压根就没必要在北京混，所以说我当初就不应该来北京复习的，这个地方对我有点帮助都没有，反而给了我太大的累赘和经济负担。如果是为了梦想，那应该在留在北京，毕竟大城市机会多，机遇也多。可是我这几年纯粹是为了想实现自己的读书梦，压根没想过目前要在北京工作。如果我不实现这个梦想，我自始至终就会一辈子都不踏实的，但是留在北京，没有强大的资金做后盾，我怎么留在这里活着，难道又是借钱过日子吗？我已经品尝没钱的痛苦和无奈了，难道还那么煎熬过日子吗？没有钱什么事情都做不了，连出门都没有资格，甚至活着都要钱。

北大梦想咱先放一放再说，先想办法解决最根本的痛苦那就是早点把债务还上，只有先解决温饱问题才有办法解决其他问题，没有温饱，每天饥肠辘辘，哪怕自己是铁打的身体也没用。其次就是不能齐头并进，而是分兵按计划一步步实现最终的胜利。我英语差，那么我就应该拿一年时间，踏踏实实把英语听说读写译弄扎扎实实，这样无论考研还是对外交流，我起码有自己的拿手的东西，心就不会慌张。能用英语和外国人正常交流，是我多年梦想，我一直都没有实现，所以一直耿耿于怀，我当初就应该花两年时间苦练英语那该多好啊，只可惜我很多时候决策出了问题。

最近一两年不会在北京工作那我就没必要在北京这种高消费的地方混日子，再说我肯定还会为自己的信念，自己的梦想转土重来的。来北京也只是为了读书，然后以后其他事情，这些其他事情我还没有想好也没必要打算那么好，所以来北京的第一个目的目前来说肯定是为了读书的，不会是为了混日子。但是如果我搬走，那么我在自如中介租的房子押金就没有了，1300元左右的押金，还有自己的锅碗瓢盆，柴米油盐等等日用品。离开北京那么这些东西就都浪费了，不可能拿走吧，毕竟从北京寄到湖北，邮费都够买这些东西了，所以我就一直在家纠结要不要离开北京，后来还是决定离开北京去其他地方先待一两年再来读书，这些东西不要就不要了，还有那1300多的押金当炒股亏了，毕竟这两年在北京活成这样也应该换一个环境过日子，所以我就在12月31日决定申请离开，当初我就一直在犹豫要不要走的，后来还是决定了，所以申请时间比较晚，要不然这样转租起码还少一半租金。在这个地方住了刚好5个月，1月11日我买好回家的火车票，之前我把不能带回去的柴米油盐，油盐酱醋全处理掉，丢了可惜，但是卖掉那么短时间也没人买，所以我干脆在网上看到有人要，我就叫那人到时候过来把东西全拿走，没想到那家伙10号晚晚上开一个面包车过来，居然带5个人过来，他妈的又不是打架带那么多人来干嘛，可惜的不是这些东西，毕竟这些东西我没办法拿，也值不了300元钱，可惜的是我拿800多页A4纸，给这些二百五一样的人了，给他们肯定是浪费了。

1月11日上午我没有东西做饭开火，毕竟昨天晚上所有东西都被那家伙给我搬走了。所以只好饿肚子了，上午我把自己的衣服没办法拿走的通过快递寄回家，没想到11公斤居然要100元，我那点衣服都不知道值多少钱，没办法只能寄回家了。随后在把自己认为重要的书放在密码箱里面拉回家，就这样北京两年的时光就这么结束了，要来还不知道猴年马月了。

我17年2月14日来北京，被人忽悠去做保险，结果一分钱都没赚到还白白在北京浪费好几个月，后来6月份毕业就在北京工作半年时间，又第二年我就开始全职备考，结果一年浪费了，又后来也就是19年2月2日我来北京又开始备考，如今又是那么狼狈回家这次离开也不知道啥时候才能过来了。在北京差不多待了3年时间，什么都没留下，我也什么都没留下，留给我的是一身债务啊。从初中毕业到现在，我一直都不怎么安心踏实，心总不能安静下来，不能脚踏实地一步步走下去，总是坎坎坷坷，总是穷困潦倒，我也不知道该怎么办，也不知道自己的路该怎么走，更不知道自己到底在坚持什么。

2020年1月18日星期六