去年三月

翻到去年的日志，当时是生命中特别灰暗的一段日子，不知道该何去何从，便打算去学校读书。如今终究是放弃了继续进校园的念头，然而生活却变得越发有趣和明媚了。蓦然回首才知道，生活是逃避不了的，只能面对。时间是我的良药，母亲是我的良药。

2017年3月

越长大，对妈妈反而越依恋，我期望她活80岁90岁，当然，爸爸也要在，那么我将是茫茫人海漫漫天涯中永远有归根的人。我后来理解了孤独和依恋，像蒲公英的种子离开了母枝，是舍不得的，可是怎能不走呢？我无法想象再离开她的日子，她那日跑到我床边对我说，你若是去读书了，我又要不舍了，往日你离家，我倒不放心上，如今你在我跟前这几年，又舍不得你走了。

其实我也想留在她的身边，依恋着她到老，可是我说过，就像蒲公英的种子离开了母枝，不舍又如何，怎能不走呢？妈妈，我亲爱的妈妈，我时常在夜里睡不着，我想我的人生，它包括你，却无情地，它不仅仅只包括你，我还想趁着年轻去看一看，像年少时你将所有心血都搁在我的读书上，如今我还想要去读书，这个样子到底是对是错，我也怀疑了。你舍不得，我知道，你坐在我房间的沙发上说既然如此，你去读书罢。我想眼泪是流不尽的，话是说不尽的，对错也不是此刻就能明辨的，可是妈妈，我真想说，我为你自豪。

有一回我想我80岁了，我或者是愉快或者是遗憾地度过了我人生的80个年华，我的母亲，哦，那是很久以前的事了，如今她的坟墓在我的故乡，同我父亲一起，同我的祖辈们，永永远远地埋葬在那条河的岸边，那片菜园的山岗。阳光下坟头生满了青青的草，墓碑上刻着一些人的名字，时间和无关的话，谁又在乎这个呢？在春风里，在清明的季节里，蒲公英的种子在碧草如茵的山坡上到处飞舞，我记得当年我陪她去扫外公外婆的墓，如今，我竟老的连她的墓也扫不动了。

我醒来的时候，窗外是三月，天气晴朗，春风和畅，燕子在窗檐下低低地飞着，几只麻雀在电线上跳来跳去，空气里都是童年的味道，一阵童音未泯，如歌在畔：春眠不觉晓，处处闻啼鸟，夜来风雨声，花落知多少。

爸爸在楼下唱歌，他备好晚饭，我听见妈妈推着自行车下班了。她如旧唤我，敏啊，下来吃饭。我的眼泪下来了，我曾经老之已至，死之将至，徐徐一生，悔憾参半。醒来的时候我的妈妈，她50岁未到，我这个26岁的姑娘，是年轻的，充满希望的，她还在她的母亲身边，在春风里，在春晖里，多么喜悦啊。我从80岁的年纪，醒在26岁的三月。

如果我还有什么遗憾的话，那是我未能按着我的心意过这一生，如果我还有什么遗憾的话，那是我未能在我有生之日更宽慰我的母亲。光阴珍贵，醍醐灌顶。

如果上天给了你再年轻一次的机会，你还会如此浪费这样明媚的生命和这样和煦的生活吗？该努力，该更努力。该爱，该更爱。