养育也是一种治愈

昨天晚上他在家里到处翻他美术课的画，画没有找到，从姥姥娘的屋子里翻出来了两张50块和一张1块钱。

以前鞋柜上也会放些钱，他看到之后就拿走装到他的小存钱罐里，我们也没有跟他计较过。其实才5岁大的小孩，对钱也没什么概念，他只是把这些东西当做像他的玩具一样分类储存，每个客人来家里的时候都展示一下。

但是这次我跟他说，不行，这个是姥姥娘的东西，你不可以乱翻别人的东西，还给姥姥娘！

老人家可能心疼重孙，跟他说，乖，你拿着吧，给你了。

他又乐颠颠地跑回来说，姥姥娘说了给我了。我很严肃的跟他说不行，还给姥姥娘。姥姥娘依然不要，就这样来回了三四次，他跟我说话的时候都快要哭了，我给姥姥娘了呀，可是他不要。我仍然很严肃的跟他说，“那你自己想办法还给他”。

去了姥姥娘的屋子，仍然不要，他哭了起来。他夹在中间，不知道怎么办。

我没理他，过了一会，他把两张50块放进他的存钱罐，然后又从存钱罐里拿出来一张他的钱，跟我说，那我把我的钱给姥姥娘一张，这样行了吧。我说，你去跟姥姥娘说去。

他走到姥姥娘的屋子，抽抽搭搭地讲，最终姥姥娘接受了他给的钱。他的情绪也慢慢平复了。

这件事情我做得不是很聪明，也许我让孩子接受了这个钱，给姥姥娘表达感谢，然后回头自己再把这个钱用其他方式补给姥姥娘。或者我先试着给孩子讲一下道理，看看他能够用什么方法去答谢姥姥娘的好意。但是在那个时候，我却选择用最强硬的方式，让孩子处在了一个两难的境地。看到他哭的时候，我想起来我小的时候也有这样的时刻，看着大人快要发脾气了，却不知道自己错在哪里，也不知道怎么去完成他要求的看起来很难的任务。那一刻，我突然理解了，有些事情不是我做错了，只是我没有处在大人的利害关系上，是他的处理方式不对而已。

其实小孩子没有成年人那么多弯弯绕绕的想法，别人给我，我很开心的接受，或者我不想要做的事情就拒绝。但是我们却在用成年人的思维去要求他，老人家有点钱防身不容易，不能拿她的钱；别人难得来家里做客，要拿走玩具给人家个面子，以显示自己的热情；自己很贵重的东西去跟别人换了个垃圾，你是不是傻。

我们的眼里只看到关系和利弊，看不到孩子眼中重要的东西。这样会不会也让他形成一种讨好型人格呢？——我做事情只是为了让你开心，如果没有这个目标，我不知道怎么做事情。

最近在社群里的学习，让我回看自己的讨好型人格，我终于肯承认，我很在乎别人的评价。要做某件事情的时候会先想，我做这件事情别人怎么看我？会不会认为我自私，急功近利或者眼里只看见钱？然而我从来没有想过，我做一件事孩子会怎么看我。我把他自然而然的当成了附属品，他当然会认为我做的一切都是对的。

然而事实却是，每个人都在忙着自恋的关注自我，他关注你的时候只是对你有所求。而孩子却在时时刻刻关注和满足着你的需求。我把这两个重点搞反了。