只是等待，再然后离开
昨晚什么时候睡着了，没印象了，可能根本没睡，发呆发的傻了，自己都忘了。今早什么时候醒的，就更没印象了。是一大清早手机震个不停，好多消息，忍不住翻看……
本来今天，我不想写的这么勤快，感觉要一下子说多少出来一样。我是憋了多久，自己能把自己逗笑了。不知道，可能是自己突然这样更文，发了动态。担心好久的朋友，一个个的就这么出现了。也是好久没这么跟人聊天，我惊讶自己不那么抵触跟人说话了。改变总是这么猝不及防，原来自己还是没那么消极。
其实一直以来，总不深想别人眼中的我是怎样。因为我一直觉得自己很糟糕，没有她们口中的那么正能量……听着别人的夸赞，很想说，不，不是这样。但到底一俗人，享受那种被认可，被需要，听到一些鼓励和夸赞，觉得自己还是有价值的，在这个世界上……
生活，变数到今天这个地步，我无法再常人般的安慰自己，或着去想什么。
或许十天前，我不管不顾的出走，那个时候心如死灰，我的世界最后一点光亮也随之熄灭一样，根本听不进去任何的劝导和关心，心急如焚，愧疚与…支配了所有理智。拖着糟糕的身体，踏上远去的列车。没有任何目的地，没有方向，脑袋空空的，心里空空的，世界空空的，凭着最后的机理反应，由着自己任何动作主导着一切……
好在，我没完全没了理智，没有用最后一点力气，冲破朋友的臂膀，到底还是被拦住了。我不知道自己是怎样吃下了四五天里第一口东西，她那么注视着我，半响，不说话。没有问什么妹妹要高考，你怎么怎么样…没有说什么，家里怎么你要怎么怎么样…突然发声，你看看你自己，成了什么样！一句话，眼泪再也没有 止住过，第一次听到别人的关心，不参杂除我以外的任何人，任何事情……
过去的这些天，照她说的，人不人，鬼不鬼，也不想提太多了。
我是要一下子坚决的辞职，但那个时候那种状态，似乎所有人都认定，我不冷静的在下决定。
是呢，我没有给这边关心我的亲人朋友任何解释，说走就走，一分一秒都没有多停留。毫不夸张的说，短短十天，又像是生死边缘不停徘徊，我可以只想自己，那么毫无顾虑的挥手跟这个世界说再见……可是却因为几个人的几句话，就怎么也无法自私起来。
在我过去二十多年，渐渐成熟的心智，有一点像融进骨子里一样不可能改观，哪怕任何人此时对我说，你要离开，可是让…哪个谁怎么办？会很难过，你忍心让大家去尝受失去的滋味吗？你都这样了，又凭什么认为别人受得了……然后我就这么忍住所有伤心难过痛苦悲哀，安抚自己，不！绝对不行！！我可以什么样都可以，但我承受过的失去的痛苦，不允许其他人在我这里感受到强烈……
就这样又一次，劝导着自己的平静。我知道，我有不太好的性格，太过被任何因素左右，自己心里的想法，或许别人一句话，就算了。只要都舒服了，我无所谓那种……
或许以前，还觉得自己多么高尚一样，但现在，我觉得这样的毛病，真的可恶！我在一步一步的忽视自己，孤独无助的时候，才发现问题来了，我是谁？我到底是人还是鬼……
今天跟大妈交谈，我提到自己有想放弃一切的举动和想法。我说完就觉得是不是不该这么说，可她突然说：孩子，我理解，都理解！她没有强调我不该有这样的念头，就觉得有点安慰吧。在她心里，我不是不懂事，而是真的逼到了头……
我说想在妹妹填好志愿就离开，她焦急的眼神落在我身上，让我不敢直视，就突然打断我：不是答应过完年再商量吗？沉默了，不知道要怎么回答，或许我在犹豫，都说要等…的，好吧，先不说这个。
好在没有彻底迷路，还愿意睁开眼睛，即使依旧黑夜，但试着在战胜恐惧。太多人的关心突然出现，说实话，还真让我有点不适应。
看到一位朋友的消息，这两天，我收到太多这样的消息了。以前她们说，我从来都是听听，笑笑，就过去了。没有很自豪很得意的感觉，因为那些认可似乎不是太重要，虽然说这话，很没良心一样。请原谅，朋友，因为我一直觉得，你们是在捧我，我根本没有那么好……
也许，这也说明，我从来没有自己认可过自己，就只知道，埋头做就OK。
更想不到，时间不管多久，我在你们心里，依然这么可爱，提起的时候，能让你们有这么多话想说。
句句都快把我夸上天了一样。突然，就这么感动和安慰！
我和一位朋友，聊天，我终于主动，回了别人的消息。她跟我第一句话：心里烦了，可以跟我说说，我会是一个很好的听众。
我又这么被感动了。有多少人，走着走着，尽管我曾经再怎么努力挽留就都远了。而从来没有奢望过会惦记我的人，一个一个，又都出现了。
这样的反差，会让自己也觉得自己会是个笑话。
但我没后悔过，谈不上，只是心里愿意这样做，做就好了，管那么多。受伤我不怕，怕的还是永远失去……
现在的我，比任何时候都冷静吧！我，不会不负责任的只为自己想。但心里，突然开始，不愿再太委屈自己。我甚至想过，勉强自己尽快安个家，有了其他牵挂，心里的伤口，就算抹不平也会不痛的能窒息。那样的感觉，会不会很爽，因为很轻松。
可是，我又问自己，如果不是真的有勇气给予别人爱，会不会是欺骗……那对别人不公平。这个想法在我说出口后，就被这个朋友秒驳回了，她可真呆，简单的什么都说，不会小心翼翼的给我什么中肯的建议，不好就是不好。
喜欢这样的聊天方式。
是呢，我又一次提到辞职。这次再不要说我不冷静了。我跟她说的每一句话，都不是玩笑。想过像新闻上看到的那个女孩一样，上了那座山，找个道观，出家断去一切杂念，修修心，喝喝茶，种种植物，然后午后的阳光下，提笔写写东西……以这样的方式方式，活着，告慰心里存活的所有人，也蛮不错。
可这丫头一句话，就把我逗乐了……好吧！说的也是，这样的想法，不攻自破，为了吃肉，不太现实。
我又说，想去那个人烟稀少的地方，教孩童读书识字，看看风景，隐居起来，日子苦点都没关系，但可以消除和人接触的恐惧。
我可能应付不过来了，最简单的生活方式，起码心里不会再难过。
西藏的雪山有着无限憧憬，要不去那吧，看看，然后写写东西。感悟生命的神奇，慢慢再去感觉自己还活着。可是这菇凉一句话，又把我逗乐了……好吧！说的也是，高原反应，万一还没到山底下呢，就被环境开了红灯，遣送出境，那不是又要经历一次梦碎，还不如这么想想，也挺好不是。
我坐在床上，感动着这些感动，突然，就有了吃东西的欲望，好难得，终于主动感觉想大吃大喝的。
再次打开QQ的时候，我天！要不要太多信息量，我可能顾不过来。电子邮件，好多封，是朋友发的。萍水相逢，或有深交，或志同道合，豁久未联络……形形色色的人，一下子出现了。打开，看一篇，哭一次，我真的都成爱哭鬼了！
还是一句话，何德何能，受到如此多的人的关注和爱护。
殊不知，多久，我都不在服务区一样，自动屏蔽接受不到……
谢谢你们，真的是我无助到了极点！第一次把心里话掏给了很多人。我让你们看到陌生的世界，陌生的我，却被回应，我们都知道，你很好了，真的不赖……
分享一篇电子邮件
写它的时候，你一定哭了很久。为了一个很久没有联系的我。看着内容，没有备注。我在猜想，是你吗？看到了，请记得认领
发件人：sunflower
给那个一直很努力很努力的活着的女孩
2018-04-08。 02:02:54
以前我一直觉得老天是公平的，不管曾经我们经历着怎样的苦难，怎样的挫折，但终有一天我们会迎来幸福的曙光。
以前我一直相信，我们所经历的苦难和我们所拥有的幸福是可以等价的，经历了怎样的苦难就会迎来怎样的幸福。
可直到有一天我遇见了你 我发现了我错了，原来老天是那么的不公平，痛苦和幸福原来是那样的不等价。
那是我见过最坚强，最善良，最有韧劲的女孩。她的笑容好美，美的像一束光，像星辰。
每次想起她我都有暖暖的感觉，她总是带给身边人正能量，她的故事，她的认真，她的情怀都让我感动，让我有一种想要过去抱抱她的冲动。
那个故事好长，长到我不知道该从哪里说起，应该从那个十三岁的女孩第一次看到那个男孩说起，还是从女孩第一次生病开始说起 ，还是从她的妈妈一次又一次的带她求医问药说起。
我不知道此刻该从哪里说起你的故事，不管怎么说我都不愿意接受那个最可怕的结局 对，是可怕的，对你来说太过残忍，而对我来说太过不忍。
我不敢打电话 不敢去问，不想接受那就是事实 ，但我能想象你痛不欲生，哭的像个孩子的样子，那样的悲痛，那样的绝望，而我却什么都不能为你做，哪怕是静静的陪在你身旁我都做不到。
这几天一直在和…通电话，一直在想怎么给你打电话怎么开口，怎么问你，开口的第一句话该说什么，该问什么，我俩还计划这从各自所在的地方出发，订票，然后去看你。
可这一切都来的那么突然，阿姨走的太突然，突然的我都不知道该怎么办，我一时间大脑都反应不过来这是怎么一回事，明明在几个月前还是好好的，你还会时不时的晒出你们一起去旅游的照片，阿姨笑起来的样子真的很美，和你一样的美。
你说你不愿去更远的地方，你要留在老家，因为那里有你最爱的人，你的母亲。那个日日夜夜陪在你病床前的人，那个在监护室为你日夜徘徊担心的人，那个用尽全力来爱着你的人。
你说，你舍不得她，你要陪着她去旅游，看那些山山水水，你要永永远远的陪在她的身边。
可我无法想象你在重症监护室门口等待的样子，那个瘦瘦弱弱的肩膀，那么无助，和快要窒息了的痛苦 。一直都是一个人，孤零零的一个人。
每次看着你写的东西，就追着看到你的故事，跟你身边的人那里，再听到你的故事，从我们相识，我见证了你的故事，我都带着满满的震撼和满满的感动，有时候甚至都不愿相信你就是那个故事的主角，我宁愿这些故事讲的是别人的故事，那样我在听故事的时候可以不用那么心疼你，为你揪心。
好几次提及，我们好奇，然后你笑着毫不遮掩的风轻云淡的说着那些事，就好像那都是别人的故事，与你无关，无关痛痒，可谁又知道当时的你是怎样熬过来的。
说起的时候，明明能看到你的目光时不时飘向何处，像是在沉思，又像是在回忆，你心里一定不平静对吗？
我一直在想一个人的一生怎么可以过的如此坎坷，一路荆棘，在短短的二十几年就经历着别人几辈子都不能经历的人生。
我想不通老天为什么会把所有的痛苦都强加在你一个人的身上，那个那么善良， 那么纯洁，那么爱笑的姑娘，这太不公平了 。
我依稀还记得你讲起自己十三岁时的样子，虽然忍受着病痛的折磨，但你遇到了他，那个对你微笑，带给你温暖，送你大白兔奶糖的男孩。
那个最后陪你走过痛苦和辛酸，那个成为你初恋的男孩，我一直坚信你们会一直一直走下去。
但命运有时就会和你开一个大大的玩笑，他走的那么突然，没有任何征兆，你一个人默默的承受着那份痛苦，不告诉任何人。在很久之后我才知道，知道以后我突然哭的不能自已。
一切都瞒不住了，你才开口说，他没有离开，想他的时候你会看着夜空，你说他一定在看着你，保佑着你，陪着你。我却在当时找不到任何安慰你的话语。
你是我见过最勇敢的姑娘，我有时候会向上天祈祷，我真的希望它可以放过你，给你多一点的爱和希望。
我想看到那个爱笑的你 笑起来有弯弯的眼睛，小小酒窝的你 。
还记得我们第一次见面的情景吗？那时的我们好傻，好天真，但我还是被你深深的吸引，走进了那间有你的教室 ，然后就注定了我们的缘分就此拉开了序幕。
后来才发现那真是一种幸运 一种缘分。
我们不能代替你承受你所经历的痛苦 ，就像…说的那样 这些都要你一个人来扛 ，我们真的一点忙都帮不上。
但我看到你发的说说 我真的好难受，好难过，那种撕心裂肺的痛苦为什么还要让你感受第二遍。
我真的不知道该怎样来安慰你，只是希望你能好好的，好好的照顾好自己 照顾好家人。
你知道吗 ，你一直是我心目中的女神，是我崇拜的对象，我带着那份虔诚的真心默默的守护着你，只希望在未来的日子里一切平安，当我再次看见你时，希望一切都好。
昨天你还跟我说，得知前几天我的一些消息，你和她一个在家里哭，一个在学校哭，两个人就只哭……
我很心疼！对不起，也谢谢你们！这份感动，怕是要让我牢记一辈子了吧……
再次见面的时候，是五月十一号？好吧，现在越来越记不得太清东西。看上篇的留言，我才慢慢想起来那天，你好像准备要给我一个拥抱，结果尴尬的被我躲了。我像极了只受伤的刺猬🦔，一起坐着等另一个人，零交流，你是不是很难过？再见我，如此陌生，而且很不好……
对了，这封邮件是你吗，我猜到，感觉是，真要搞错了，我闹笑话不要紧，发邮件的会伤心，唉！我是不是傻，可能是……
真的，我从没想过，自己能够影响谁有多久，有多少。
但起码，你们此时的诉说，像是给我心里的安慰！原来我一直小心翼翼的保护，都不是傻，是有价值的！原来在你们的某个时候，会这么想起我来，尽然能给你们动力和力量……
我有这么酷吗？尽然都没注意到，哈，哈哈，哈哈哈，哈哈哈哈，哈哈哈哈哈，哈哈哈哈哈哈……
谢谢大家，爱你们的我！让时间去说话吧，我好累了。
在列车上敲下这些字，听着陌生人打呼噜声，好像还有在放屁……哈哈，黑黑的车厢，看着工作人员，认真的把每个人的鞋子，整齐的摆放。
然而，并不是这样。此时的我在18号车厢，硬座靠窗，狭小的空间，伸不开腿，好几个小时意料之中，有点肿了……上厕所也得不离手的拎着包。还好只有一个包。车厢里各种气味，灯火通明，大人们聊天，小孩哭闹。
OK，又要无眠的一夜，无奈……
腰有点痛，真是有点不太顺利好像……
得，啥也不想了，明天的全马，糟糕的身体，但不算糟糕的精神状态，在终点，我又会看到谁呢……得，能看清人我就阿弥陀佛了。
算了，用心了，就简单点吧。把不可能的事再给弄可能了，这是不是才是我的风格，哈哈
话说回来，别都在终点了，真要跑不下来，记得一定拉住我……
酝酿了很久的惊喜，不管咋样，没有让我放弃的可能和理由吧！
我只会再次倔强的以为自己可以
真要可以，再好不过，不要留遗憾，就好吧……
OK，晚安
