比以前从容了，但还是不够。

我依然记得曾经胆小如鼠的自己，总是不够勇敢，战战兢兢的前进又退宿。

还记得老师点名回答问题时，没站起来之前我已面红耳赤。声音微弱，只看见张嘴，却听不见声音。那时的老师或许为我着急，同学们听着我如蚊子的声音一定感觉难以忍受。其实我也难以忍受，总是在过后问自己“为什么不勇敢点？”

比以前从容了，但还是不够。

上了大学，我也只是改变了一点。面对自己微弱的方面总是会胆怯，会紧张到肚子疼。

记得大学毕业那年，我们每个人要进行试讲，我站在讲台上，竟说不出一句话，我在内心和自己挣扎了很久，很久，努力说出微弱的话语，因为过于紧张我说出的话都带有颤音，拿起粉笔在黑板上写板书，竟放不开，然后小心翼翼的，战战兢兢的写下知识点，那15分钟很长，像是几个小时那样，而我自己说的乱七八糟，动作举止尴尬，结束了那漫长的15分钟演讲，同学们的评课中，没有人真正指出我的问题，都是鼓励性话语，甚至有些同学拿我的外貌来打趣。

同学1:“加油，只要多锻炼，相信你会越来越好的。”

同学2:“板书整齐……”我知道这其实是同学们怕我伤心，所以努力挤出来的鼓励。

其实板书哪里整齐……

同学3:“我喜欢你的声音，你一开口，我感觉自己的灵魂都不是自己的了”。我的声音，你听到了吗，就灵魂不是自己的了，这样的打趣虽然让我尴尬的处境化解了很多，但我还是感觉自己很可悲。

那一刻我感觉自己很狼狈，有时候没有错误才是最大的错误。同学们没有给我提出差评，也没有提出优评，只有鼓励性言语。同学们越是温柔的鼓励，也越是难过。

老师指着板书，说这版书前面的同学都看不见，说话的声音第一排的人都听不清，你以后不能选择教师这个职业，你最好选择其他的行业。老师一针见血的说出了这些话，我感觉自己脑子一片空白，心里很疼，我感觉那一刻自己最后一点尊严都没有了。其实我不怪老师，我只怪自己的无能和懦弱。

老师，这个职业一直以来是我的梦想，我渴望站在讲台上，给孩子们教授知识，带着孩子们在校园玩耍，歌唱。时常我脑海中出现这样一个画面，一群孩子，穿着洗的发白的校服，佩戴着红领巾，我就在他们中间，在五星红旗下，面带微笑，翻着手里的书。画面总是很暖，很美的出现在我的脑海，让我不禁心生向往。

如今老师一针见血指出自己不适合，我最后的挣扎也坍塌成一片。我瘫软在凳子上，看着讲台上说话自如，行为举止大方的同学，我感到从未有过的自卑，那一刻，我感觉自己离梦想是那么远，我感觉那个三尺讲台不再属于我，我真的听了老师的话，做了自己的逃兵，放弃了。

可是，有时候命运总是会捉弄人，有些路，有些困难，必须解决掉才能前行，否则永远跨不过去。

所以这么多年，我还是走上了老师的职业，在每一次试讲中被刷，我一次次与自己作斗争，给自己打气。被拒绝过，被讽刺过……我曾想过放弃，但是最终我还是在这条路上挣扎着，直到现在的。

生活，成长总会让我们认清楚，有些路必须要走，而且要走的漂亮。有些困难必须克服，否则会拌我们一生，痛苦也会延续。

有些事，并不会因为你逃避，而化解。

所以，我强迫自己勇敢的向前，鼓励将胆怯减弱，因为我知道，我不去努力，没有人替我努力。我不改变，不勇敢，永远只会活在自己狭小空间里，自卑的羡慕别人的落落大方。

所以我努力，努力把自己和别人拉成同一条线，不胆怯，不害怕。尽管心里还是会害怕，会胆怯，但至少不会放弃努力和前进。

如今站在讲台上，我不再是那个羞涩的女孩。

我不再害怕别人的眼光和评论，因为我相信自己能做好。

我自如的给孩子们上课，我感到无比的自豪和欣慰自己的改变。

然而，当我今天站在会议室讲台上，面对100多人发言时，内心惶恐不安，话语都无法顺畅表达时，我才意识到自己的问题，原来我还不够从容，原来我还不够勇敢。