没有表达到位的情感，就别把它叫爱

昨晚因为我复活节放假该不该回家的问题，跟妈妈通了一个快要吵起来的二十分钟的电话。想来想去想不通的我又跟朋友讲了一小时电话想要搞清楚为什么我妈妈这么不想要我回去。最后再回妈妈电话时，竟说到两边都捧着手机哭，最后爸爸代替泣不成声的妈妈接过电话做总结陈述。

我跟朋友说，我每次跟我妈说要回家，我妈说“回来干嘛呀？不要回来了！”。大部分朋友总是当做个笑话听听就算了。可是往往复复总是这样，又听到许多“我每次回家我妈都可开心了”的反馈，我不禁开始百思不得其解，为什么我的妈妈就不喜欢我回家呢。

于是昨晚二十分钟电话我一直在问原因。结果我妈说了一大堆理由，既责备我浪费钱做无意义的事（指回家），说她要筹备我回家也很麻烦的，又说我死都不交个男朋友所以让她见到就觉得烦。说得我目瞪口呆无言以对。

一个人在陌生的城市工作放假想回家放松下叫做无意义。知道你不好意思说出你们趁我不在家的时候占了我的房间，我回去的话又要收拾出来给我很麻烦，但赶我睡客房又不是第一次了。我也知道小城市概念里已经晚婚的我不带个人回家是我不孝，可是你真的想让我随便找个人将就然后过得不幸福，你就会开心了吗。

可是我没反驳，作为一个让母亲见到就觉得会烦的女儿，已经是件失去辩驳能力的失败了吧。

然后跟朋友讲一个小时电话，我甚至在认真考虑要不要编个男朋友出来让自己不再这么讨父母厌。为了讨喜，甚至在考虑拿一直引以为傲的真诚为妥协。

从小到大，父母一直有种观念，“我为什么要为一个女儿改变我自己的生活方式”。

在我生日的时候扇我耳光，拿毛针追着我打；也直接导致了在最青春最该享受亲情的爱的那十年间，家里都没再过过我的生日。幼稚园的时候爸爸下班骑着单车忘记了我就直接回家了，我经常在门口站到全部人走光了，老师帮我打电话，坐在家里沙发看电视的爸爸才拍头猛醒：我还有个女儿！于是小学就自己搭着单程要近一个小时的公车每天来回四趟上下学。学校有活动要准备时，通常同学要么被接走，要么说“我爸爸说六点前要回到家”，于是往往都只剩下“自由”的我做到很晚，公车都没了，坐着据别人说危险系数很高的摩的穿梭大半个城市回家都是家常便饭。中学有时晚上在外面玩，出了点事半夜十二点多才回到家，刚开始还怕父母担心，回家一望双双都已熟睡，也说不出自己是放心了还是什么滋味。

再长大了一些，发现不是所有人都跟我一样的，或者说，我才是那个“少数人”。别人家的独生女都是捧在手心里怕化了，而我是高三搬出去，十分钟车程我爸整整一年也没来看过我，大学四年在陌生城市父母也从来没来过。我把全家大小生日节日都记着都变着花样送礼物这么多年，连我的亲生父母都不记得了我的生日。不禁开始苦思冥想，为什么我的父母就不爱我。我到底是哪里做错了。

然而后面那个电话，妈妈突然说其实她只是怕我刚刚出差完又奔回家，路途辛苦。她因为怕我辛苦而编出一大堆理由搪塞，而我能感受到的是竟有如此多的理由让她不想见到我。平常寡言少语的爸爸接过电话

“你妈妈不会说话，表达得不对，不要往心里去。”

“你在外面一日三餐都舍不得吃，这我都知道。”

“你不在家，我们总是想你吃了没，吃得好吗。”

“每次看你又是瘦瘦的，我们都很难过。”

“我们当然希望你回来，哪有父母不想见到孩子的。”

瞬间泪如雨下。

这就像恋爱。一方千方百计苦口婆心地对另一方好，不管另一方心里是不是也爱着，若是TA表现得完全冷漠不主动，早晚这一方也会消磨殆尽。而不管是什么爱，没有被表达到位，只会成为一把伤人的匕首，横在那，二十年。我无法理解为什么一定要费尽心思拐弯抹角呢，人生本已是如此短暂，为什么还要用爱去伤人呢。睡了12个小时，连眼睛的肿都消不去，心里二十年的伤，又谈何容易。