不同步的感情，不可避免的痛苦
我和小H是在一次培训中，经过四个偶然被安排住在了一间房间，又经过一个偶然她向我讲述了她的情感故事。
大约八九年前，她大学毕业后去了深圳工作，通过网络认识了同在深圳工作的他。
他对她表示了好感，她表示无感。
可是，同在异乡为异客的心里亲近感还是让她和他保持着联系，多个朋友也不错啊，毕竟深圳那么大。
可是不久，他就被公司派驻去了国外工作，而这一去，就是七八年，每年回来一次，见一次面，其余，都是电话、网络的维系。她也考回了家乡工作，在长期的联系和他的坚持中接受了他。
两个人在为数不多的相聚里，走过了一些祖国的大好河山，她说，他太抠了，而且不懂她的心思。所以中间闹过一次长达两年的分手。
直到一次他过年回家，又跑到她的城市，二人才又复合。
复合之后，她发现他改变了很多、体贴了很多、大方了很多。
可是就在她刚去他工作的城市找过他，她回家后决定在他的城市找工作，然后辞职去他在的城市的时候，他忽然以身患疾病为由要求分手。
她觉得自己的世界瞬间崩塌，但还是努力保持镇定。并且，在知道他生病后，她才发现她对他的爱比想象中深很多。她开始通过所有一切她能想到的方式寻找他，但是在寻找的过程发现男生和他说的一些话并不真实，她开始觉得他不是因为生病才离开她，但这终究只是怀疑，她又去了他的城市找他，都没有得到她期待的结果。
冷静下来的她，开始回忆两个人在一起相处的细节，开始寻找自己的不足。她开始为自己曾经的不足道歉，但是并没有挽回什么，她再也不敢打扰他的生活，每天看看他的qq头像是否亮着，看着他的空间动态有没有更新。同时，她也开始改变自己的不足，控制自己的脾气，学习与他沟通的方法。
她想努力再給自己一次机会，再给他们俩一次机会，这些对她来说都需要巨大的勇气。
而她身边的人开始劝她，说他的各种不是。
可是她依然痛苦，依然放不下。
她问我，“你觉得他说生病了是不是骗我的？”
我说，“好好的忽然有那么大的转变，应该有几分真实性吧。”
我以为，弄清这个问题，其他的问题也几乎就可以迎刃而解了。只是，这个问题，探究其真实性并不容易。
她说，她还想再坚持努力一阵子，毕竟那么多年了，毕竟能遇到一个走进心里的人不容易。
她还说，她会给自己一个期限。
我说着一些我能想到的可能性与无关痛痒的话劝慰她，在她回家的时候相互拥抱。
她说，总想找个人说说，谢谢我听她说了那么久。
我说，没有，若不是酒店的折腾，我们也不会相识，这都是缘分。
其实，我是很荣幸当这个听众的。而且，我在内心认同她现在的种种努力和争取行为。自己的幸福，总要自己去努力才好，这就是主角光环。
我记得，托尔斯泰有一句这样的名言，“幸福的家庭都是相似的，而不幸的家庭各有各的不幸。”
可是，在经历了经历之后，在各种用心的倾听和提问之后，我觉得其实不幸也是有几分相似的。
以感情来说，很多的不幸都来自两个人的不同步。这种不同步的形式有很多种，就让我简单粗暴的以甲男和乙女这对男女朋友为例来说：
1、工作上的不同步：甲男毕业后去了大城市工作，乙女回家工作，二人都不愿意妥协，分手；甲男和乙女毕业后同去一个城市工作，乙女薪水较高或者升职较快，甲男自尊心受不了，又找不到更好的出路，分手……
2、家庭观念的不同步：甲男或乙女是个孝子，更看重父母的看法，可是父母对对方各种不满，分手；甲男或乙女认为可以见父母结婚了，而对方认为还年轻，不想这么早结婚，分手……
3、对婚姻生活认识的不同步：甲男或乙女认为两个人有感情就可以结婚，其他的可以一起奋斗，不具备也不着急，而对方提出需要一系列的面包保障，分手；甲男或乙女想婚后尽快要小孩，而对方则对孩子无感或者想再等几年，分手……
……
这种不同步是让争执得以发生、痛苦得以延伸的根源。
如果其中一个人愿意等等另一个人，也许会有不同结局，可是更多时候，人们认为自己是等不起的，或者不希望对方等待，因为怕最后仍然不免分开的命运。这是慈悲还是自卑，仁者见仁。
古今中外，但凡被歌颂的、被铭记的爱情故事，大多是因外力的阻挠导致悲剧结尾。罗密欧与朱丽叶是家族的仇恨，刘兰芝和焦仲卿是婆婆对媳妇的不满，梁山伯与祝英台是因为家世的悬殊，董永和七仙女是因为种族的差异……
这种悲剧之所以被铭记，除了这种外力的阻挠，更重要的是对感情的自我坚持。因为外力的阻碍一直都在，小到各种诱惑，大到家族仇恨。外力导致的不欢而散已经太多太多，多到让人呼唤“真爱”。
很多人都认为这些凄美的爱情故事中的主人公之间的爱情就是真爱，但是假设罗密欧听从了家人的劝说，与朱丽叶分手；焦仲卿听从母亲的建议，与刘兰芝离婚；祝英台服从家里的安排，与马文才结婚；七仙女接受天庭的规矩，断了和董永的联系……那么，这些爱情故事是不是就不会再为人所知了。
所有的感情，尤其是这些被奉为经典的悲剧，最大的难点在于主人公的坚持。不然何以琛和赵默笙大概也不会感动那么多人了。
“不是你做了正确的选择，而是你通过努力让你的选择变得正确。”——至理名言。
随着年龄的增长，不得不面对很多传统看法的压力。这让我对周遭人的情感际遇走了更多的关注和思考。然后发现，很多时候，我们选择那个人，不是因为他足够好，而是因为我们没有信心遇到更好的人。
如果在扪心自问之后，能得到“我有信心能找到更好的对象，我也只知道当前的Ta并不完美，但是，我只想执Ta之手，相伴到老”的答案，这个人已经得到了他人难以企及的财富。
但是时间从来是一条单行道，我们没有办法像做实验那样找寻参照系来验证不同情况的不同结果，然后选择一个最优解；纵然有平行时空，我们无法穿越过去也依然无法知道。
所以，我们能做的只有：能努力就不要轻易放手；放手了就做到无情无义、不再联系；放不下的也不要打扰别人的正常生活，或者至少不要太久，如果你不希望过往的美好变得太难堪。
