姚萍：亲密关系中出现情绪问题该如何处理？

育儿育己，因材施教。你好，我是姚萍。每天写一篇文章，分享我的观察和经验。这是125篇文章。

今天我们讨论的是在亲密关系中出现情绪该如何处理或者说如何找到亲密关系当中的情绪开关。

其实在情绪问题里面关于亲密关系的情绪的比例是最高最高的。我们回想一下看，在人际关系中让我们情绪起伏最大，最难以接受的可能是怎样一种情境，怎么样一些人呢？其实你会发现都是我们身边最亲近的人。

比如说和父母的关系，和孩子的关系，和伴侣的关系。尤其是和伴侣的关系，人的情绪苦恼往往更加多。因为当你和父母相处的时候你是孩子，当你和孩子相处的时候你是父母，当你和同事相处的时候你可能是他的工作朋友，伙伴。

当你和你的伴侣相处的时候，各种各样的角色都会混杂进来，在亲密关系当中，我们的身份，很多时候会退行。什么是退行呢？就是你现在看上去是个成人，但是你在亲密关系里面表现出来的就更加像一个孩子。

我们在前面讲过，我们有几种我，有身体的我，有社会的我，有心理的我。在亲密关系当中你会发现，慢慢的那个社会的角色，那个社会的我，那个面具，是很难表达的。

当两个人越来越熟以后，原本心理的我，内在的渴求就越来越表达出来。因此他的身份会退行。很多时候他更像一个孩子。无论几岁，你会发现这对伴侣很多时候变现的都像孩子。他们都希望寻求到来自对方的更多的照顾，看见，认同。

然后你会发现伴侣之间的吵架，也是一些小事，你怎么回来完了呀，你为什么忘了我的礼物呀，你为什么那么大声对我说话，为什么我做的事情比你多呀，为什么你只顾得自己玩手机呀，为什么你买东西只顾得自己往前走，不等我呀？等等。

你会发现伴侣之间的争吵都是小事。在亲密关系当中，在伴侣之间，他们之间足够的敞开，他们内心最深处的渴望，也往往会流露出来。那么这些最深的渴望，最主要的需求，当中的一个就是归属感。就像孩子们努力需求归属感一样。

他们想要永远被爱，成为父母生活中最重要的部分。现在当进入到关系中以后，他希望成为对方眼中，心目当中最重要的一部分。只有证明自己的特殊性，才能证明自己的特殊的价值。

而这部分欲望最初从哪里来的呢？就是从孩子时期而来的。想要证明自己特别，想要证明自己足够好。想要被一个人无条件的爱着，无条件的呵护着。无论自己做的是对的还是错的。都期待有个人会无条件的包容自己。都期待去证明自己是特殊的，自己是足够有用的。希望被赞赏被接受。

因此恋爱之初为什么会有这种感觉呢？就是因为你突然发现，你在对方眼中突然变得如此的重要，因此很多时候谈恋爱的时候，会出现一种状况，当一个强烈的表达我爱你我爱你，我很爱你，仿佛你就有责任为他的这种爱，为他的这种表达而负责。

就是不论你喜不喜欢他，当他表达他很爱你的时候，仿佛你的麻烦就来了。你需要为这种爱而负责。这是为什么呢？因为我们总觉得说，当他爱我的时候他有个需求，这个需求是因为我而起的，我需要去满足他。

 

同时当他那么爱我，他也满足了我的需求。使我期待我是一个特殊的人，期待被一个人特殊地关注特殊地爱着，因此这也就是通常两个人开始交往的原因。有一方表达了他对你的需要，另外一方就误认为他就拥有你所需要的全部的东西。

要搞清楚为什么在亲密关系中有那么多的冲突，就要搞明白亲密关系当中的两大模型。就是依赖者模型和反依赖者模型。男人和女人都有可能是依赖者和反依赖者。同时有可能是你在这段关系中你是依赖者，在另外一段关系中你是反依赖者。它是不一样的。

那么什么是依赖者呢？依赖者他对爱非常的渴求，非常的上瘾，他觉得如果没有亲密没有亲近就像没有生命一样，所以爱对于他来讲就像一个毒品，从早到晚都需要爱情，需要被关注，所以依赖者尽一切的去取悦对方。

他希望两个人是连在一起的，粘在一起的，不想让对方分开，他渴望在一起，害怕孤单。很恐惧被抛弃。所以依赖者在童年，很多时候经历到的是遗弃创伤。他童年经历到的是有可能被抛弃。或者有可能是孤单的。

所以他很渴求完整，有归属感，很渴求被拥有。因此依赖者他能容忍被虐待。他待在一个糟糕的关系里面没有关系，总比没有关系要好。对他来讲，依赖者他从来没有想过要分开。

他可以多年停留在一段死亡的婚姻里面。因为依赖者有遗弃创伤，他需要不断的确认对方足够的爱他。总是需要不断的确认对方在哪里。总是要不断的确认自己在对方心目中那个最重要的位置。

对依赖者而言，关系是第一重要的东西，他总是想要保持接触。这是依赖者。但是反依赖者很有意思，他是截然相反的。反依赖者的焦点不是在对方身上，在自己身上。他很想去探索自己的潜力和生活。相对来讲比较冷漠，他对赚钱，商业，灵性感兴趣。

反依赖者喜欢在关系之外需求强烈的感官体验。他们觉得关系只是众多重要关系排名中的一部分。但是有可能不是最重要的一部分。排序在前面的有可能是工作，健康，朋友，赚钱，然后才是伴侣。

反依赖者认为说关系是有用的，但是并不需要保持太多的接触。当他接触的太多长久的黏在一起，反依赖者会感觉到焦虑，会觉得烦躁。感觉到被限制，感觉到需要空间。反依赖者说的最多的话，他需要空间，他需要独立，他不希望被打扰。

那么反依赖者在童年经历了什么呢？很多反依赖者在童年都有一个有支配性，有很强的侵略性，控制欲很强的母亲。因此在童年的时候，他就受到了大量的控制。因此对于反依赖者而言，自由独立是相当重要的。

反依赖者一方面需要关系，一方面又需要空间。他恐惧于臣服一个人，感受到被拥有和占用。很难完全的亲密，很难完全地敞开。所以很多时候反依赖者亲密一点他就跑开，亲近一点他就跑开。

但是很多有意思，这个依赖者和反依赖者很多时候是相互吸引的。如果是两个反依赖者很多时候他们没有办法在一起。因为两个人很可能因为一个很小的问题就分开了。他们很轻易就分开了。

但是依赖者看见一个反依赖者，总有一种渴望，他觉得这个人很特殊，他很希望获得这种人的认同。因为他看上去是那么的高高在上，甚至有点冷漠，漠不关心。所以依赖者对于这种人会很好奇。

相反反依赖者会觉得像依赖者这种人，在恋爱的时候总是表达了对他很浓厚的兴趣。有他身上所没有的特质，所以反依赖者和依赖者相互吸引着，问题就是当他们在一起以后，两个人童年的创伤是不一样的。

我们讲过依赖者受到的是遗弃的创伤，他很害怕被遗弃，渴望两个人合二为一。但是反依赖者受到的是吞没创伤，他受到的是更多的控制，他希望是的自由，是两个人能够分开和独立。

因此两个人潜意识的最深处有很强的矛盾。因此各种各样的行为，各种各样的情绪问题就展开了。

那么在亲密关系的来源里面，有几大冲突的来源。第一个来源就是第一个需求就是爱。那就需要融化成一个。这种需求往往就是依赖者的需求。但是反依赖者及其排斥。有一方他极其想要去改变对方，控制对方，甚至想让对方的言行都能够按照你的价值观来。

我看电视你也要看电视，我逛街你也陪我逛街，我们永远同步，我们永远在一起，我们永远要一样。我们想的东西最好也是一样的。我们看得连续剧最好也是一样的。但是反依赖者极其崩溃，依赖者对反依赖者想要空间，想要不一样安排非常地痛苦。

觉得说我们不是伴侣吗？怎么你不和我在一起呢？为什么我要看电视的时候你要去书房看书呢？为什么我想要逛街的时候，你想要静一静呢？他觉得很奇怪。

只能说明一个问题，那就是你不爱我。所以依赖者把所有的这些现象都归结成一个问题上，你是爱我或者你是不爱我的。因此很多的冲突的情绪就产生了，这种想要融合成一个人的这种爱，这种念头这种背后，因为有很深的不安全感。

他期待这种现在这种关系就能给我带来家的感觉，一种融合的感觉。一种再也没有分裂的感觉。他给于这种关系太多的期待，但是他也要看见他的伴侣也是个普通人。

当一个人给于对方太多的期待的时候，过多的期待就是愤恨的前身。因为总有一天你会失望。当失望的时候，那个愤怒那个恨就产生了。

一个研究表明，一个人越想去改变对方，对方建筑的防御就会越强，越不容易会改变。对方什么时候会有真正的改变呢？通常是感觉到爱，或者感觉到生活在爱之中。所以我们首先要改变的是自己。

我们有句话可以送给这样的人，很想要两个人融合在一起，很想要改变对方变成和你一样的人，是什么话呢？

你可闭上眼睛想象你看见你的伴侣，然后对他说，我给你不需要改变的权力，即使你不改变我还是很爱你。即使你不改变我还是可以爱你。但是如果你因我而改变，我会从内心感激，因为我知道这是你送给我的极其珍贵的礼物。如果你还是这个样子，也没有问题，因为那就是你本来的样子。

这就是冲突的第一种来源，强烈的需求想要让两个人融化成一个。亲密关系冲突来源的第二点，那就是我是对的。很多带来关系冲突的信念，其中一条就是我是对的。在亲密关系当中这一条就非常的常见。

一个在每件事情上都坚持我是对的人，他的婚姻关系不会良好的。而且只是一独剧。比如说他可能觉得说，家务就应该是女人做的呀，这种观念肯定是对的呀，男人的钱就应该从共的呀，公公婆婆就是应该住在一起的呀。就是应该服从大局的呀。

如果没有准备放弃一些自己的看法，准备接受和自己不同的看法，那一个人是没有办法成功的和别人一起生活的。

为什么呢？因为什么是亲密关系呢？当亲密关系的时候，两个人住在一起，他们并不象一个公司，同事上下级一样，带着那个面具。他们更多的时候表达的是他们最原始的状态。

因此每个人呈现出来的都是自己的不完美，因此家里并不是讲道理的地方。不能够赢了道理输了感情。因为我们前面讲过，对方会有真正的改变通常是因为感到爱，所以家里是讲爱的地方。

只有你真的让对方感觉到他在关系里在家庭里是可以放松的，是可以成为自己的。是能够被包容被接纳的，那才有可能会有真正的改变。否者伴侣双方，夫妻双方就会像两个仇人一样。你会发现很多人的父母都会处在这样的状态。

两个人就像仇人一样，一句话都讲不来。他们的观点永远都是冲突的，两个人都是对的。而且通常会因为鸡毛蒜皮的小事吵的不可开交。

那么亲密关系的情绪冲突的来源之三是什么呢？就是托付心态。托付心态是什么呢？就是把你自己的成功快乐的责任交给别人来承担。也就是我和你在一起，所以你需要为我的成快乐负责，你需要为我幸福负责，否则就是你的问题。就是你对我不够好。就是你需要承担责任，就是你错了。

但是如果我们相信我们的快乐，我们成功，都要经过别人来实现的话。那就非常的麻烦，因为托付心态其实一种孩子的心态。什么人把自己的快乐，自己的幸福，自己的成就寄托在对方身上呢？只有孩子。

只有孩子对父母有资格这样的要求。因为那个时候他还没有成年。父母是他的监护人。他觉得如果父母不能够很好的对他，那么他的人生非常的灰暗。所以他把自己的幸福托付在父母身上。并且寻求对方的保护，寻求对方的接纳。

很多祈求完美伴侣的人都有托付心态。他觉得什么是幸福人生，就是找一个最对的人，最好的人，最爱我的人，然后把我自己交托给他。剩下就是他的事情了。就如同我们在童话书籍里经常看到的，那个美丽的灰姑娘，美丽的公主，最终找到了那个王子，幸福地生活了在一起。

但是这是童话书看多了，因为童话书写到这里从来不往下写。如果童话书继续往下写。公主和王子在一起以后会怎样呢？公主和王子在以后每天还会有很多鸡毛蒜皮的事情，比如说今天晚上吃什么呀？上床睡觉的时间是几点啊？你上床睡觉前为什么不洗脚，不洗澡啊？你为什么打呼噜啊？为什么公主你每天大部分时间都是在那里化妆啊，在那边弄衣服啊，你是不是太低俗了啊？你为什么不学习呢？王子你为什么每天应酬呢？你怎么在家的时间越来越短了呢？

你会发现童话剧往下写就是一些俗不可耐的家庭生活，现实的伴侣和梦中的情人总是有很多方面是不符合的。所以我们就不自觉的、不受控制的、忍不住的想要改造我们的伴侣。

就如同我们想要把自家的孩子改造成别人家的孩子一样。所以一旦我们有这样的冲动，我们的噩梦就开始了。

因此如果你有托付心态，你在亲密关系当中最容易体验到的情绪是什么呢？第一就是委屈，你觉得对方没有做好，你吃亏了。你觉得很不满意很伤心。再就是愤怒和失望这是最容易体验到的情绪。

你要去看，我们真正要去清理一个情绪，从背后的原理，背后的更深的信念去着手。带来亲密关系情绪困扰的第四个原因是什么呢？就是没有办法真正的完结前面的关系。

什么叫做前面的关系呢？你还有其他的伴侣其他的婚姻经历过。但是在你的心中会有两种情况，第一种，你还是很思念怀念前面的那一任或者几任。又或者你非常憎恨前面的那一任或几任。

通过怀念你们之间还连结着，能量还连接着。通过憎恨还是一种很强的连结。因此你还把关注放在前面的那段关系中，尤其很多人把最美好的那段回忆都紧紧地绑在自己的初恋上，觉得当时那个人才是最对的。后来没有办法才找的你，才会有这段关系。

当你这样做的时候，你的一大部分能量就是缺失的。因此你现在的这段关系是没有办法进入一段很甜蜜的状态的。

因为你时时刻刻都在比较，你认为自己吃亏了，你认为自己已经让步了，我已经退到了不太爱，没有之前的那样精彩的关系里了，我已经让步了。你还要怎样？

这个时候他就很难去感恩对方，很难看见对方，很难欣赏到对方。因此新的关系会处在一个冷漠，冷战，一种不了了之的状态当中。就像一段鸡肋一样。

因此我们要去完结前段关系，如果你有很多段关系，你要一段一段去完结。那么怎样才能去完结一段关系呢？完结关系有个仪式，可以在网上找一找。但是他们的基本原理就是几大步骤。

你可以闭上眼睛想象看见这个人，第一段就是你表达看到认同曾经的这段关系。你可以讲：我看到你了，你是我曾经的男朋友/女朋友，前夫/前妻，现在我看见你。

第二段你表达感谢。谢谢你曾经为我而做的，谢谢当年的日子。

第三段是给予对方曾经的这个位置。你曾经是我的男/女朋友，你曾经是我的前夫/前妻，因此在我的心里有你的位置。你是这个人。

第四段是承认这段关系的结束，并各自承担责任。也就是现在这段关系已经结束了。在我们的关系结束当中，有你的责任和我的责任，我们各自承担我们各自的责任。

最后一段，就是告别。你可以给对方鞠躬，然后偶给他一些祝福。你说现在这段关系结束了。我把投射到你身上的能量收回来，这些爱的能量，关系的能量，现在可以收回来。同时我给于你祝福。如果可以也请你祝福我。

这是一个内在的仪式。内在的仪式，用这样一段对话，让你真正能够放下一段感情，当你放下一段感情的时候，你才真正能够拥有这种情感的能量经营现在的关系。

那么这个方法太复杂，还有一个更加简单的方法，你拿一张纸。去给你的前任去写一封信，写信的段落也是表达看见，感谢，尊重，承认彼此的经历和位置，然后是给于相互的承认，承认关系结束了，并且结束的关系里面的责任是双方承担，然后是收回你情感的能量。最后是告别和给对方祝福。

然后你写完可以把这封信念一遍，然后把这封信烧掉。当你把这封信烧掉，仿佛是烧掉这段关系，烧掉和这个人千丝万缕的深深的连接。所以那些爱的，伴侣的连接，清理掉了，烧掉了。现在他你只是尊重他在你历史岁月里出现过而已。

有人可能说，这样不好吧，那些美好的情感不是应该一段一段应该留着吗？都要纪念起来，但是当你把那份情感一段一段地封存起来的时候，你还有什么样的东西给现在这段关系。作为成人，你需要去懂得，什么事情已经结束了，他就可以放下。

这个练习虽然很简单，但是他是很神奇的。你认真去做，重新去看见你的伴侣的时候，你会有什么样的感受。你去试试看。你可以先去看看你的伴侣。站在他的面前去感觉一下，现在看着他是怎样一种感受。但是不一定要告诉他你要做这样的练习。

然后你可以偷偷地去屋子里去做这个练习以后，再出来再去看看你的伴侣，看着他，你会发现这个时候你的眼睛突然会亮了很多。亮了很多的意思是你更加能够清晰地去感受到他，看见到他。

那么伴侣关系情绪冲突的第五个核心来源就是，就是亲密关系和原生家庭的序位出现课问题。“伴侣要放弃对异性父母的爱”，什么意思呢？如果我们是个女孩我们嫁人了，或者我们有个男朋友了，我们需要明白，我们需要的是放下我们对父亲那份忠诚的爱。

孩子的很多诱惑，就是要比他的同性父母要更优越，比如说，我要取代我的妈妈。我要取代我的爸爸，在那个异性父母面前证明自己足够好。

圣经里曾经讲过：“爱一个女人，男人离开他的父母，并忠于他的妻子。夫妻两人变成命运的共同体”所以为了伴侣，我们就必须放下最原始的最亲密的爱。小时候对父亲母亲的爱。

我们不是说我们并不爱我们的爸爸妈妈，我们还是可以爱他，但是只是像父母一样的爱。但是很多时候我们爱我们异性的那个父母，就像爱一个情人一样的爱他。在我们眼里他就是最棒的那个男人和女人。我们要去放下这种最原始的对异性的爱。

着和前面那个完结和前任的关系有一点点的类似。就是我们把很多的爱很多的渴望，依恋已经放在了一个人身上。或者没有从前面的关系当中收回来的时候，那我们给现在的关系肯定是不充分不足够的。

因此我们要做的是和我们同性的父母连接，也就是一个男孩要和自己的男性力量去认同，或者讲和自己的父亲去连接，去获得男性的力量。一个女孩去认同自己的母亲，去认同自己女性的气质。

否则是爸爸一个小情人的角色，你会发现她的确是很可爱的，她会受到很多人的喜欢和欢迎，但是她永远没有办法从内在去欣赏一个其他的男人。怎么可能有人胜过你的父亲呢！那个人是愿意把生命都给你的人。没有人能胜过你的父亲，没有人能超越过他。

所以一个爸爸小情人的角色，她最大的痛苦就是她很难挑到一个他觉得完美的，可以信任，可以托付一生的伴侣。那么作为妈妈的乖孩子。妈宝，对他而言，在关系当中他还是想要做个孩子。始终还是在需求照顾。很难成为一个顶天立地的男人。

所以在关系当中，妈宝男还是会找一些很强势的女人，在这段关系里面他还是一个很被动的人，一个被管控的人。在这个关系里面重复着女人当家，男人被管控的命运。

但是很遗憾的是什么呢？这个男人已经有个妈妈了，现在又有个妈妈，他始终缺少一个女人。很容易产生一段新的恋情和感情。在那段感情和恋情里面那个新的女人或者是情人把他看成一个男人一样去崇拜他。

所以在他的家庭在他关系当中找不到一段平等的关系，那他就会在新的一段关系去找到并予以平衡。

表面上看我们亲密关系中的情绪问题，是各种各样的行为带来的。但是其实内在都有他或深或浅的动力。除掉这些原因以外，在男女之间还有哪些因素会引起着些情绪问题呢？会引起这种两性之间的冲突呢？

那就是男女之间差异的诉求。男性的诉求是什么呢？男性很多的诉求是事业上成就，和他的能力。获得认同来建立自己的自尊心，所以男性是倾向于帮助别人解决问题。

很多女性的需求呢，她是希望关系上的成功。关系上的幸福。友谊和爱的连接。所以女性需要的是什么呢？很多时候需要的是了解和倾诉。

如果一个女人和一个男人在讲一个事件的时候，她说我怎么怎么不舒服啊？我哪里哪里有问题啊，我遇到了什么什么很伤心的事情啊，她需要的只是了解和倾诉而已。她需要的只是认同，倾听和时间陪伴。

但是很多时候男性不愿意做这些。男性会想说，你提了这么多东西我就告诉你答案。你多喝热水啊，好好休息啊。你要努力啊，然后就结束了。

这个时候女人会觉得不尊重，因为她根本不需要别人帮她解决问题。她要的是你对她的专注度。要的是体现在你的眼里，她很重要。但是男人的头脑是问题导向的。女人的头脑是关系导向的。

在另外一方面，男人恐惧什么呢？男人很恐惧自己无能害怕自己失败，害怕被批评。所以男人最不渴望的是，被女人无条件的尊重，崇拜，接纳，欣赏他的才华。

女人最害怕的是什么呢？女人最害怕的是落单被抛弃。失去她最亲爱的人。失去她现在所有的很害怕被忽略。

所以女人最渴望的是，在男人心目中她想要居首位。被倾听被陪伴被赞美。所以女人很重视在一个人心目当中的优先度。你是不是第一位的，你是不是最好的，是不是除了你之外，就没有其他人更能接近这个位置。这是女人在乎的。

男人则希望说，我是最厉害的，我是不是最能干的那个，所以我们如果能正确的看待自己的伴侣。把他放在适合的角色上，定位上我们就会获得一段美妙的顺利的关系。

这是从男女需求的差异来讲的。同时我们也需要明白，任何的东西都是有生命周期的。因此亲密关系他是有生命周期的。这一点很多很多人都没有意识到。

 

所以无论是心灵成长也好，自我改变也好，很多人总是在苦苦的去维护一段关系，哪怕那段关系已经死亡了。哪怕那段关系已经冷却了。

他总觉得说，我必须要把他救活呀，不救活的话，不是证明我失败了吗？不救活的话，我不是没有家庭了吗？所以我必须耗尽一切的办法去维持一段关系，去拯救一段关系，去改变一段关系。

这些人恰恰忘了一点，亲密关系他是有生命周期的。在所有的关系里面，在亲子关系，父母关系，亲密关系里面，亲密关系是一种可以解除的关系。什么意思呢？他本身就不是永久的。

一个有生命周期的东西，意味着他有生命，有起伏，有变化。有初恋有热恋有冷淡，可能又热恋。所以呢亲密关系的生命有多长，是要靠双方去经营的。当中有双方的意愿，投入，也有运气。

所以只要是双方经营的，一方不愿意配合，不愿意花出和你同等的力气，那其实很多时候是没有办法的。所以我们需要明白，作为一段关系来讲。他有开始，就有可能有结束，有完结的。

并且这段关系的时间并不是由一个人来决定的。而是由双方的意愿度来决定的。一段关系到底有多长呢？所以要去看双方的缘分和意愿。那么既然关系是有生命的，是有时间的。所以一段关系真的已经冷却了结束了，那何必要苦苦要去留着他呢？

因此在亲密关系当中，并不是要把所有的亲密关系救活。或者把亲密关系尽可能的延长是一个最好的策略。并不是这样子的。有的时候该结束的时候就让它结束，也是一种最好的选择。

我相信如果很多人真正能够理解这一点，很多的痛苦也会少一点。下面教一个心理平衡的工具。叫做一念之转，他是一个去清理转化你自己念头的一个工具。

改变信念的一种工具，这是一种通过质疑，通过引入一种新的世界观，新的一种视角来让你之前的想法念头得以松动。之前的想法和念头得以松动以后呢，你的信念你的情绪，自然就会得到变化。

因为我们之前讲过，我们的情绪我们的信念我们的预期我们的身体状态他是一个综合的能量体。他是打包在一起的。因此我们只要去转化了自己的念头和信念，情绪自然就会得到变化。

一念之转是拜伦凯蒂所提出来的。这个方法其实并不是一个新的方法，只是一念之转的名字起的很好。其实里面方法就是NLP里面一些转化信念的一些框架方法。稍微改动了一下。

一念之转有一本书，你也可以去看。这里有简单的步骤，给大家做一个介绍。它是转换信念的一种方法，总共四句话。

第一句话，那是真的吗？第二句话，你能百分百肯定那是真的吗？第三句话，当你持有那个想法的时候，你会有如何反应？第四句话，没有那个想法时，你将会是怎样的人？

举个例子，有个人说我对我的先生很生气，我先生根本不了解我，指责我，也没有给我一段很甜蜜的关系。当你拥有这个想法的时候，你体现出来的是什么？是情绪的愤怒，你觉得对面这个人，对不起你啊，对你不够好。

所以我们怎么用这个一念之转呢来消除这些情绪的困扰呢？

先问自己第一个问题，这是真的吗？这个问题是让你去松动那些固执的念头。所以当你问这句话的时候，你甚至可以向后退两步，仿佛看见你和你先生的互动，然后问自己说，这是真的吗？

当你去问这句话的时候，你其实是在质疑之前的这个念头。所以你可以问自己说，他其实不了解我，他指责我他没有给我一段好的关系，这是真的吗？

你可能回答说，我很伤心，他的确不太了解我的感受，对我不温柔，不过我也不太了解他。所以我也无法体会怎么会有人舍得对心爱的人这样说话呢？我也有可能不太了解他的观点。

问自己第二个问题，你百分百肯定这个想法是真的吗？这个问话实际上是让你自己在更大的空间里看问题，你可以再往后退一步，去看一看刚才的这个观点。你刚才的这个观点是我很伤心，我认为他并不了解我的感受，可是我也不了解他。

你再往后退一步，去质疑之前所有的观点，你能百分百肯定这个观点是真的吗？你有可能这个时候会说真的是他不了解我吗？我发现还是我们之间相互并不让步，他也不愿意退步我们是僵化再这个模式里面。

所以通过两个发问去质疑自己之前的信念获得一些新的观点，新的洞见，新的觉察，因为你有新的觉察以后，情绪已经开始转变。

问自己第三个问题，当你持有那个想法的时候，你会如何反应？这句话就是再次去品尝你之前那种信念这种固执信念的毒药，去品尝他的效果。也就是你持有刚才的第一个想法，你的先生不了解你，指责你，没有给你一段好的关系。

如果你牢牢去抓住这个念头，你会怎么反应呢？你会说那我会很生气，我很生气我很委屈，我会向他发脾气，我会对他冷战，我不要理她。我要他知道我不高兴，我要让他付出代价。

问自己第四个问题，当你没有那个想法的时候，你将会是怎样的人？这是一个转念，这是一个很重要的转念，也就是我们先不管那个东西对不对，假设我们没有了这个想法，我们该怎样去做。

所以他通过一个问句把我们直接带到了一个未来的状态。未来的状态是我们没有现在的限制性的信念的状态。所以我们先达到未来的状态，再回过头来看我们会怎样反应。

所以你可能在这个例子里面你可能会说，当我没有这种想法，我不认为他是一种指责的话，当我没有这种让自己委屈愤怒的想法，也不认为他必须要了解我的话，我会发现对方也挺可怜的。

为什么呢？他其实也很努力想跟我好好相处，但他是一个硬梆梆的人。他也不知道怎么做而已。那么如果没有那些想法的时候，我会怎样呢？我将会是怎样的人呢？如果没有这种想法，没有这种怨气，我会对他温柔一点，那他肯定会开心的不得了。

因此只是通过四个问句，就把你的情绪状态得以松动。

第一句是，那是真的吗？也就是去质疑你之前的那个信念那个想法。

第二句是，你能百分百确定那是真的吗？那就是再一个更大的空间和视角，再次地去质疑它。

第三句是当你去持有那个想法的时候，你会如何反应。就是去品尝一下你固执于这个念头和想法的时候，你的那些被动，你的那些负面的想法，决定会是怎样的？

第四句是当你没有那个想法时，如果你放下那个想法的时候，你将会是怎样的人？你将会怎样行动呢？

所以第四句是把你跳脱出这种固着的状态，直接从你的感知里面去体验一下说，如果我现在变化了，我会怎样行动。通过一个问句把你带到一个好的状态。

因此当你是一句一句下来的时候，大部分因为信念念头引起的情绪就会得到转化了。这个一念之转的练习，并不是局限于用于亲密关系里面的。任何涉及到信念想法念头类的他都可以做转化和清理。

它是个比较容易上手，简单好用的一个技巧。也希望你不只是看，一定是多多练习，至少练习个十几遍，十几二十案例，然后你慢慢就会熟练。

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今日话题：你在亲密关系中最容易出现的情绪冲突来源是什么？

作者简介：姚萍，国家二级心理咨询师。教育和心理线上学习超过1000小时，拥有高中教师资格。混迹于各种宝妈群7年。热衷于思考和解决各类育儿和亲子问题。