也许绿子是所有人生活的答案

也许绿子是所有人生活的答案

第一次看《挪威的森林》，是初中的时候。这本书看了一半，我的内心里充满了迷茫与疑惑。你可以想象，一个满心爱情真善美的幻想小女孩看了一半之后的黑人问号脸。

我讨厌这个故事。讨厌故事里的每个角色。除了那个傻了吧唧的，没有太多复杂性的人物“橄榄队”。我对他的印象就是又傻又呆板，呆板得萌上天。他有洁癖，也很死板，却很有趣。

十七岁那年，有一天我想不开。

我鼻涕邋遢眼泪直流的裹着被子，坐在七楼的楼梯上和一个男孩说，我好害怕。

我们的对话没有太多，我也只是流泪。然后他开始说，你知道吗，今天刚好是我的三十二岁生日。

然后，他继续说，“可是以后我却会回想起来在我三十二岁生日那年，有一个十七岁的小姑娘鼻涕邋遢眼泪直流的裹着被子坐在地板上，一边哭一边跟我说生日快乐。”

我忽然笑了。

那天夜晚无眠，他说你想听什么歌，我给你唱唱。

可是我没有想听的歌。但是过了很久，我忽然想起来。那天夜里很安静很安静，楼道上的窗子外面能够看见，十二点过了几个小时，天都还没有完全沉下去。

天是蓝色的，一发不可收拾的阴沉沉的蓝色，蓝的有些发紫。好些天都是这样，已经不是第一日陪伴我是楼梯了。

“我想听，挪威的森林。”

“伍佰唱的，对吧？”

他润了润嗓子，就开始唱。没有伴奏，周围也很安静。我不自觉打了一个冷颤，不知道是因为他的歌，还是这天气。

“那里湖面总是澄清，那里空气充满宁静。雪白明月照在大地，藏着你不愿提起的回忆。”

故事从草地上的古井开始，从床上的渡边和玲子结束。

我想起那些场景，故事里挥之不去的气氛，人们说的话，和他们的神情。

歌唱完了，他说，我老了，嗓子不如年轻的时候了，如果是年轻的时候，我就能唱的清澈一些。

“没有啊，好听。”

到什么时候我才知道，我对他们的恨，是对他们的爱。

还记得那句话吗，直子在森林中给渡边写的那封信。她说，“像我这种脑子里的那根弦可能随时会断的人”

我记得她说的这句话，只记得这半句。那时很不明白，什么叫做“像我这种，脑子里的那根弦可能随时会断的人。”

我不明白她得了什么不治之症，我也不明白这一座都市里的荒诞。

直到有一天，高中时代。我写了一篇悲伤的日记，名字叫“挪威的森林”。有一个男孩子回复我说，“也许绿子的生命力就是所有迷茫的解药吧。”

就这样我认识了他，我和他说了我的故事，抒发寂寞。然后从我嘴里也冒出了这句话：“像我这种，脑子里的那根弦可能随时会断的人。”

那一瞬间我忽然明白了直子。

原来我最讨厌的人，竟然我们是最相似的人么。

《挪威的森林》我只读了一半，在一个纯真的年纪。看得我面红耳赤，怒火冲天。我既害羞，我又愤懑。愤懑这奇怪的人，奇怪的爱。过了许久，我翻了这本书的结局。尤其不能忘记的时候，渡边抚摸着四十岁玲子的身体，抚摸着她身体上的皱纹。

他对她说，我喜欢你的皱纹，它们让我觉得性感。

我还天真稚拙的给这本书的译者写了封只有开头的信。委婉含蓄的表达它对青少年们可能会有不好的影响。

可是回忆起来，竟然充满了悲伤。

我耳边能回荡起伍佰的那首歌，眼前会浮现直子身处的那一片森林雪地。

时间给了我们多少呢，我至今不敢重读这本书，也不敢接着那一半读下去。

原原本本，我是个直子一样，在这个世界边缘的选择向外界闭合的那个人啊。

大学的时候，室友跟我说，“你别胡思乱想，你一点也不像直子。你不会跟她有一样的结局的，你会很幸福的，知道吗？”

这是她的原话。我以前都觉得这种话都像言情小说里面那种很牵强的语言。

可是，她跟我说这话的时候，我感受到了她的心破破碎碎。

我自己的灵魂已经在身体里面沉思了很久了，我了解她的思想感情，了解她的喜怒哀常。我想她一一定是一个蓝色的敏感的灵魂，因为她很痛苦，我知道的。

那个男孩，叫彻。

他还对我说了一句话：“太多人都像成为绿子，太多人都需要绿子。”

也许，绿子的明亮就是所有人生活的答案。

也许绿子是所有人生活的答案