我在汝城，爹娘在远方
原创：温碧泉
轻柔的翻着以前写的文字，不竟又想起了早已远去的爹娘…
流走在指缝间里的时光【玖】
父亲走了，我整天心神不宁。总在担心这担心那。小时候的内向与自卑，让自己变得不喜欢与外界交往。对于本村的地方风俗习惯，也是一问三不知。
从小到大，我真的活得很孤僻很另类。打电话问堂姐一些有关于这方面的注意事项，堂姐说问你家父母姐妹呀。把我本来就乱的心绪扰得更乱。
尽管想在父亲的丧事方面做得尽善尽美，却不免这样做不对，那样又不是这样做。终于令我非常难堪的事情还是发生了…
三朝过后，便是阴历二十一，也是父亲走后的头七。我一大早就到老农贸市场买好了衣包、香烛之类的祭祀用品，然后匆匆地往娘家赶。第二次骑摩托车走在路上，没有了第一次的紧张与喜悦，反之却因为父亲的离去，心里头沉甸甸的。
据我们村的风俗习惯是：父母去世三朝时，每个嫁出去的女儿，都得先从村口的老树下，一路哭到死者的灵柩前，然后跪下继续哭。直到家族里的妇辈们来了，在她们的左右安慰下，扶着你起来才可以停止哭泣。
在为父亲过头七时，我却忽视了这至关重要的一点。到村口停好车后，便直接走进了父亲的灵堂，然后静静地看着父亲的遗像，之后下跪、奠酒、烧纸钱，将我所有对父亲的哀思融化在无声胜似有声中。
正当我转身要走想回家陪娘时，堂姐的哭声隐隐从村口传来。堂姐爹娘走得早，平常的礼节往来，都是父母在为她操办。父亲在世之前就反复地交待过，堂姐也得穿孝服，汝城土话叫变拷，跟亲生的相待。
堂姐一生都在农村生活，见过经历的事情很多。平常也是一天三餐端个碗到别家去吃饭然后谈天说地半天。
此时，她声俱泪下一句接一句的哭唱，随至引来了周边几个来看热闹喜欢探闲事的中老年妇女。
“也真是的，反骨白衣也不买一件，家里还有老娘呀。”
“对呀，现在都反了，亲身的不如不是亲身的。”
“心儿再宽，也要哭呀，你看，你姐哭把我也惹哭了!”
“本来这样的白喜事，靠的就是女客哭唱的热闹呀。”
一句句刺入耳膜的话，落地有声地传入我的耳中。那刻，真恨不得找个地洞钻进去。
抱歉，平常如犯人坐牢般的我，整个被圈在自己的世界里。我根本就不知道还要穿反骨白衣。
在我认为，穿黑色也是一种吊孝方式。这在北方的书里也常看到。在父亲去世后的第二天，我就把所有带红的衣服收拢了起来，从头到脚都是清一色黑呀。
承父亲生前安葬的意愿，
最后选定了一处离家不远，又很合父亲山架的风水宝地。
墓地前面，就是父母曾经耕作过的菜园。不远处的山峰——闻名乡里的七迥龙，连绵的山头，一波接一波像龙身一样，向远处延伸……
有一点更让我欢喜的是，墓地离村庄相当近，几分钟就可到。后走一步的娘，她的墓地也就在临近的菜园。每年的年初，我和小孩去哥哥家拜年，都会顺便到墓地去拜望两位老人。
还山之日定于阴历三月二十五日。可我的心还是乱乱的。不管怎样，我都得为父亲这场葬礼准备得充分再充分一点。
父亲生前好面子喜欢热闹，我就为他在本地请了氛围隆重的专业乐队。也让那些喜欢说三道四的人少一些闲言碎语，让父亲一路好走也是我最大的心愿。
三月二十四日，父亲的灵柩就要从西厅先移到祖上的祠堂，乡俗称升官。
安排妥当了自家的一些事情后，我急急地再次往家赶。
在村口的千年老树下，我用白色镂空吊带打底，一件白色合身小西装，配上温碧霞代言的全白铅笔裤，脚穿全白布鞋，然后再套一件反骨白衣，一路哭将，一直哭到父亲的灵柩前，哭得伤心动地，哭得泪如泉涌。
我知道，我没有做作，完全是出于真心。父亲，我亲爱的父亲，我再也见不到的父亲…
流走在指缝间里的时光【拾】
好多年了，一直都没好好的陪母亲。每次回家，都是事儿一脱身，又赶紧往店里赶。总忙不完的事，却欠下了太多的情。
今夜，在父亲的还山前夕，不管怎样，对母亲的内疚，让我定下心来，今夜一定要好好地陪着母亲。
在母亲温暖的床上，我很安心地睡着了，并很快就进入了梦乡，恍若小时候在母亲的怀抱里，渐渐长大一样。
阴历三月二十五日，天气温柔得刚好。不时又阴凉中透着阳光闪亮。我一点也不担心天气的恶劣好坏，有父亲活在心里，心阳光乐观，便是灿烂。
一大早，我的一双儿女也在他们爸爸的带领下赶来了。父亲在世时，总喜欢看着两个小孩说道:“瞧瞧，你们这双眼睛，大大圆圆的，像极了你们的妈妈。”
我是那个年代，父母顶着没有粮票没有布票的生存压力下，在父亲想要一个女孩的强烈意愿下，在母亲照样上山下山每天生产队挣工分的境况下，顺利生下来的一个女孩。
因此，父亲给我取了一个相当相当俗的名儿，就是希望我长大以后，方方面面都能很优秀。
这么多年来，我也没有辜负父亲的期望，一直遵循着父亲骨子里那种坚强的意念斗志，像草儿一样，始终不屈不饶的成长着，奋斗着。并一步步一步步地从灰姑娘中蜕变了出来。
父亲，总以我为自豪，他虽不善于表达言语，却总喜欢在亲朋好友面前夸我:生意是如何如何的好，又是如何从白手起家到现在的风生水起。
九点过后，陆续有客人不断的到来，在主事人奠酒的操办仪式中，客人们叩首跪拜下，我们也纷纷下跪，若碰上长辈的话，那得连跪两次。事毕，得在客人的搀扶下，我们才可以起身站立。
经过几天潜移默化的教化，我也可以跟着堂姐嫂嫂们哭唱几句。哭唱也讲究顺口押韵，还有就是颤音和拖音要用得好用得妙。
经历着父亲过世后一步一步的具体操作流程，就好比一个故事的开始与结束，我终于多少懂得和见证了一些本地的风土人情。
父亲出局的时辰一到，唢呐声，鞭炮声，嘈杂声，围观声，一时纷纷响起。
我在儿时的伙伴现在是我堂嫂亦步亦趋的搀扶下，紧跟在嫂嫂、姐姐她们后面，用尽我所有发自内心的哭泣，来宣泄我再也见不到父亲的无限哀痛。
一切都在有条不紊顺利的行进中。待我们女客往返到祖厅，坐在花亭前哭唱了一阵后，在族里村中大妈大嫂的指教下，完成了一系列的“前梳三，后撩三”、再抓点“瓜子红枣龙眼”，今后一切都更好的寓意后，我们又急急地赶往父亲要下葬的墓地。
太阳虽明晃晃的高悬空中，却一点也不显得炙热。
感谢族里长辈兄弟大嫂们连日来的操劳，感谢三大桌二十四位的金钢们，也感谢地理先生时刻提醒我们要注意的事项与辛苦。
父亲的灵柩终于顺利地下葬了。
在父亲墓地不远处，就是我曾经面朝黄土，背朝天劳作过了三年的土地。永远也忘不了--记忆中的那段苦闷，那些孤苦无助的青葱时光。
流走在指缝间里的时光【壹壹】
父亲下葬后的第二天，因兄弟姐妹们各自要忙乱的时间关系，于是决定次日为三朝。
在店里家里忙乱过后，我又赶紧到老农贸市场买衣包等祭祀用品，然后又一个人匆匆往现在只有母亲一个人的家里赶。
在父亲的墓地，大家齐心协力地忙着为父亲打理坟地休整，用水泥浆铺平拜坛，周边围上羊圈，再在坟面种些生命力特旺盛的麦冬草，墓地左右两边分别植上两棵四季常青的树苗。
待把周围的杂物修葺一新清理好后，站在四周整体看来，就好比是为父亲特意新建的一间房子。
做完父亲三朝后的次日，我们兄弟姐妹几个又忙着赶往舅母家，农村一直沿袭下来的习俗，一种到娘家人去“解闷”的说法。
农历四月初一，是父亲的生辰日。最近的几年，不管多忙多累，每年的这天，那是我必回去看望年迈父母的好日子。可是因为87岁高龄父亲的永远离去，想陪父亲过个温馨生日计划，也只能随着他的离世而被活活地搁浅了。
也许，人生就是如此，生老病死那是一种自然必定的规律。在父亲走后的第一个生日，他的子女们，来到他的墓地前，奠酒摆祭品为他庆祝，祝他一路好走，地下极乐！
这样，父亲的事才基本上完成了，心里头也确实轻松了许多。连日来的奔波与劳累，每天拖着疲惫的身子回家，冲凉后几乎眼睛都睁不开的倦意，但冥冥之中又恰似父亲在暗中希望我好好休息一样，睡得深沉而香甜无比。
但同时，每天早上醒来，我又会忽然生出一种厌世之感。也多想找个地方清静一段时日。好在，在反复无常的情绪鼓捣下，想起了一位作家曾说过的话：喜欢文字，就像为自己找到了逃避一切的避难所。在这样的境况下，我就选择了写写有关父母之间的文字来疗伤。
细心的堂姐早就算过，父亲犯六个七。听说要犯七的才好，那些不犯七的逝者，家里的子女后辈，做也要为他做几个犯七的日子来。
按以前的旧规矩：每个犯七的日子，我们做为子女的，都要回去烧衣包祭祀的。
好在，时代不同了，很多陈旧的观念都在更新变化中。再说，现实生存的压力，哪能有更多的时间让我们就这样来回去折磨。
再说，走的人已经走了，再有这种莫须有的孝心形式也是徒然。只是，忽然想母亲了…
阴历四月二十五日，是父亲下葬后的一个月。这个时候，我们都得回去一趟。当我们快要到家时，见到了在村口向我们张望的母亲。
才二十来天不见，原来才一尺高的玉米苗现在突然窜出比人头还要高；原来五寸之长的辣椒苗现在也有一尺多高了，整片庄稼地里，一派丰收在望的景象。
举目向前望，七炯龙的气势依然雄伟如初，气势恢宏，初心不改，千万年不变。
“爹，我们来看您了！”环顾四周后，我在心底对地下有知的爹默念道。
记得老人们常说，“人走后，你看有什么呢？还不是一摊泥一堆草。”看着父亲的墓地，觉得此话也有点道理。
走的人已经走了，而我们活着的人还要继续生活，继续努力奋斗。
父亲，天堂路上，您好走！
流走在指缝间里的时光【壹贰】
父亲永远地走了，我们的生活又回归到了原位，回到了按部就班的忙碌状态。
我一心苦费心机培养出来的员工，在对业务还待熟悉的阶段，几次三番五次地想炒我的鱿鱼。但也为了感恩我对她的好，待我的父亲入土为安后，再次向我挑明了她一直以来的真实意图。
傲气如我，东边不亮西边亮。在为父亲操办丧事其间，一生勤劳善良的二哥二嫂刚好闲暇在家，所谓的得来全不费功夫也许就是这个道理吧！
在冥冥之中我总有一种预感，觉得是父亲在无形中护佑着我，让我们姐妹中最善良忠厚的二哥二嫂来帮衬我到至今。
生活也在告诉我，我在努力奔跑奋斗的同时，也需要为自己争取一些应有的权益和空间。每天家里店里两点一线，从早到晚一成不变的牢狱生活，时时让我觉得苦不堪言，常常让我倍感满心疲惫中。
而刚好加入的户外徒步组织，则是我释放压力的最有利途径，更是一种回归自我放松心情的最好宣泄。我参加的徒步活动，也从最初的一个月只有一次，到后来的一个月有两次的徒步机会。
父亲走后，念着失去了相濡以沫老伴的母亲，我也曾颤颤巍巍地再次骑着摩托车，带着母亲来家里小坐了几次。但老一辈的人想得比较多，每次都是坐不了几天，又想着回去。
年轻时的过度劳累，一身子骨都是病痛的娘，在家里坐上一段时间后，在她确实支撑不下去的情况下，也在大哥的辛苦操劳下，母亲再次住进了县中医院。
在中医院住院的大半个月时间里，是母亲度过的一段最孤苦也很无助的时光。
县中医院搬到了106国道，距离的拉长更加让守店困身的我，不能时时去看望母亲。即使晚上去了，也只是个把两个小时。然后又得马不停蹄的赶回来照看两小孩，料理家务活，第二天又继续忙店里事务，如此往复。
顶着被多次责备的无奈与苦闷，肩负着孝心与事业的不断冲突矛盾，不得不像哄小孩一样对母亲说道：“娘，您就坚强点！等您出院了，到我那里好好休养。”
而母亲，总会很乖很听话地回道：“你放心回去吧！”
我知道，坚强如母亲，也如一直选择坚强生活的我。
母亲终于出院了，看着身体极度虚弱的她，宛如一片随时要掉落在地的黄叶，我的心不由地揪了起来。
我想我能做什么呢？在她有限的生命里。
我尽自己的余力，每天变化着一日三餐不重样的科学健康合理饮食。晚上回到家后，我得先放下自己的一切事务，先帮她洗头洗澡，然后服侍她吃药等。
有一点让我纠结郁闷的是:一生勤劳的母亲，也许因为老了的缘故，竟然变得做什么事情都懒得动了。
常想，若母亲在我这里，对于一些她力所能及的事情，能够自主自愿一点会更好。无事可做的母亲 ，更加变得一整天无所事事，孤寂感更强。
也正因为这样，母亲为了不成为我们的负疚与拖累，总是闹着要回家。而我们也认为让她回去坐一阵子后，再接她回来小坐。
只是，娘自这次走了后，便没有了再来县城的机会…
