写在日更53天

我来简书只是单纯为了让自己有个可以发表文章的地方，觉得文章不写出来怎么知道自己行不行，问题在哪里？也是逼迫自己真真正正地写点东西出来。既然要发表，就不得不仔仔细细地斟字酌句，认认真真写点名堂出来。

一开始只是为了锻炼文笔，也想跟高手学习。后来接触了日更，便想坚持写作，培养每天写作的习惯。自己以前写日记就经常坚持不下去，每一个日记本都只有少数几页日记，如果哪一个日记本写的日记比较多，那很可能就是跨越一两年的日记记录了。

于是草率地开始了日更。最初的日更还比较轻松，好多素材排队等着被改造。我只需要随便整理一下素材基本就可以拼凑成文章发布了。刚开始素材还可以随便挑，到后来就是没得挑，有一个算一个了，再后来快日更20天的时候实在是没有素材可写了。剩下的素材太稀碎，根本无法整合，只得放弃。

接着每天就要实实在在地写日更文了，挤破脑袋也想不出来有什么可写，抓狂和痛苦的感觉可想而知。最后还是水文拯救了我，水文是为日更而生的。我也开始写水文了，本以为很轻松，其实也不轻松，只不过比没素材可写要强一点。随便写点日常感悟还是可以做到的，只是如何写得有深度、有可读性、趣味性，还是有些难度的。无论如何写水文让我不至于断更，让我做到每天坚持写作，让我离自己的作家梦更近了一步（也许吧，起码没有半途而废）。

终于得到了第一个小成就——日更20天的徽章，不激动是不可能的。我一直有收集素材的习惯。手机相册、备忘录、邮箱、网盘、qq空间、微信、微博等各个地方都有我记录的点点滴滴。在没有写简书之前，我经常都是把素材和一些想说的话用备忘录记下来，想着以后有空整理成文章，结果这么久一篇也没有写。素材还是素材，它们杂乱无章地躺在我的手机里。多亏了简书，才能让我那些历史悠久的珍贵素材改头换面，耳目一新，重见天日，而不是沦为手机垃圾被清理。

我在日更的日子里，水文写了不少，有灵感的时候也会写些故事，还经常有梦中蝴蝶来惊扰我，我也会记录梦境。梦像一只只灵感蝴蝶，被我捉住制成了标本。现在它们害怕了，所以都躲了起来。上一次做梦还是很久以前，结果梦醒了，我什么都不记得了，只抓住了一点它的尾巴，可惜它的尾巴是兔子的尾巴，刚摸到就被它逃掉了。

没有梦境可写的时候日更更加艰难了。一想到日更，我就产生了深深的焦虑感，像临考前看不进去一个字那样。想要输出，却没有办法静下心来输入，手边的书只翻过几页，眼睛对周围发生的事情不能聚焦，生活中的素材我好像也看不见了。

其实前天的断更念头不是第一次了。在日更35天左右的时候，正是前不着村后不着店的日子，在日更20天与日更50天之间，放弃有点可惜，坚持又很困难。那几天为了日更我真的是绞尽脑汁找素材。本想随便写点什么，但我心里对自己还是有一点点要求的，也不敢乱写一通，还是废了点脑子更文。

后来在简书我有粉丝了，随着跟粉丝的互动越来越多，我感到自己被关注了，于是对自己的文章要求更高了。不敢随便水文，怕粉丝对我失望。我居然不担心自己对自己失望，看来我已经习惯对自己失望了。对自己没有期盼是个什么状况，幸好还有粉丝拯救了我，不然我真的没得救了。

不能随便水文有时候让我痛苦，还有文章不符合人设的问题也令我苦恼。我心中对自己有一个人设定位，是不能什么题材什么内容的文章都写的，不符合我人设的绝对不能写。我有一篇花痴帅哥的文章一直不敢发，几次日更没东西可写的时候都想把它发出去，最后都被人设打败了，为了这光辉的人设形象，我心里的正义小人也是拼了，懒惰的小人是从来不会顾及形象的。

在简书写文每次看到有人点赞我都会很开心。基本每个赞过我文章的人我都会回赞，我觉得看到我的文章是一种缘分，点赞我的文章更是一种缘分，我把他们都当做帮助我成长的朋友。我要谢谢他们！互动是不容易的，点赞对我来说没有难度，但是评论我却觉得很难。每天坚持日更就觉得很累，如果看文时不能马上有想说的话冒出来，我一般不会评论，因为我很懒，懒得想。如果随便评论点啥，我又不喜欢这么敷衍，于是什么话也没留下就溜走啦。看到别人给我评论，我是很感动的，所以回评我都是认真思考后才写的。

感谢顾秋的兔子洞，我觉得她的这个名字特别适合写梦境时候的我，或许她也正是因为我的梦境找到了我。她一直帮助我，跟我互动，鼓励我。她生病了还坚持在简书上写文章，我觉得很值得我学习，所以在第51天日更有断更念头时我坚持下来了，以后我也会坚持的。也要感谢其他的很多朋友，他们也在不断鼓励我。被照顾的感觉真好，简书真的很温暖。

在这里写的每一个字，每一句话我都不想删除，我觉得它们都是珍珠，都是宝贝，我要一直保留下去。