写给你的一封信

历史总是惊人的相似，当初因为你打了我，我执意要决裂我与你多年情分，从此自是陌路人。

我一直想着离开你自己能有多么开心，过的多么心有所属。可是这其中的滋味只有当时的自己知道是不是达到了。

离开了我从未想过见你，和你有什么。自是与你有关的一切我都极力抹掉，就像从来没有你这个人。除了梦里不由自主的梦到你，不知所踪。

但是再和你相见，慢慢的开始明白，开始发现，你是真的把我放在心里。过去我不知道我怎样想你的，但你肯定是想我的。

你在小心翼翼的护着我，念着我。

我知道自己在透支着你的宠爱，忍受。但是.....第一个这样对我的人我真的没想到是你，而且知道的时间也不比你早。

现在你因为你自认为的威胁，我说今年不结婚就分手而觉得我在威胁你。想算了，怕我一直这么威胁你，你啊，竟然还说以后不生孩子就离婚我以后还会这么逼你！

我只是想要个认可，保护，保证。

你护着我走了这么远，我习惯了，觉得这就像喝水，呼吸这么自然。

我不想你自己一个人那么孤独，什么事都自己扛。

你说我不知道你之前过的什么日子，啃了一个月馒头，咸菜，之前的日子有多苦。

但是我能想象你出的不容易，生活的不容易，生存，包括衣食住行。

我看见过你饿了一下午，吃菜时的狼吞虎咽。

我看见夏天汗流浃背湿透衣衫的你，衣服和你都很臭的你，来我这里冲凉时的畅爽。

我也见过你因为没有找到工作，在意别人的眼光议论而天天到我这里休息的避暑。

我见过你没有人生目标的满地乱爬，那本是你人生的常态，你的真面目，你不求大富大贵，不求功名利禄，只想活的怡然自得。

索性都是我这个爱慕虚荣，盲目攀比的女人。一直在利益熏心的教唆你，给你洗脑，你为了迎合我的需求，改变自己。

后来自己去忍辱负重的干了一年自己不喜欢根本没干过的销售。

我能想象的到你自己的生活，休息时间早早起来，吃完饭，看看新闻，干干自己的事，到中午吃饭，然后自己睡觉，午睡过后，自己再醒醒。做自己觉得重要的事，出去转转买菜做饭。就这样周而复始一个人的重复着。

你还说什么自此心里能放下，觉得能接受他人。和他人再谈个三五年，我觉得你要么是没好好规划，要么就反应出你很单纯。

自己心里的苦不是一直都自己扛就能扛过去的。

我不忍心看你那么难，又过的这么窘迫。

我真的舍不得你和那些岁月。

我等你回家，你一转身就看到我，这回你不会迷路不会彷徨。

心中的戾气用爱去熄灭吧！