星星是遥远的灯光（二)

星星是遥远的灯光（二)

思绪越来越堵塞，回忆越来越清晰，心底也越来越慌张。

自从知道病理老师早已名草有主之后，我们这群花痴女生就变得更肆无忌惮的欣赏这位帅老师。

我们到处打听他的过往，他老家哪里的，大学哪里读的，研究生哪里读的?晚自习后回到宿舍我们就开始交流各自得到的小道消息，互通有无这样了解他的细节会更多。

熄灯后躺在床上，秘密回味着他上课的一言一行，每句话的语调，每个笑容是怎么引起的，而做这一切的时候就要像间谍，幸好是熄灯了。不然被同学看到满脸傻笑，又要被耻笑。被耻笑倒不是问题，谁还没有个青春年少，可万一被帅老师知道，又要被起哄，传到师母耳朵里影响人家家庭就不好了。

在宿舍，要小心伪装，要装作随意似的把话带到他身上，再装出大家一样没心没肺的开口大笑，在装作满不在乎只是凑热闹的哄笑。

在课堂上也要装作认真听课，时不时的低下头划划重要内容，时不时的转动眼神装作认真思考的样子，时而皱一皱眉头然后用专注的目光望向他，其实内心的震天鼓擂得只能自己听见。

自习课上，便要受苦了。要使劲复习，把课上没有听到的内容补回来，拼了老命背诵，记忆，如果注意力不能集中就要写下来。

星星是遥远的灯光（二)

现在想来那时的自己真是疯了——脑海中只有一个想法，我要考第一名，考最高分，要让他知道他的学生很有优秀，很出色。让他以我为骄傲，让他注意我，认识我。

我的这种魂不守舍状态大约持续3,4周吧，因为他任教的内容结束，要换新老师了。我当时的心里是什么滋味呢？是高兴还是沮丧？大概都有吧，如果再不换老师，我要疯掉了吧 。

眼看着越来越少的教学内容，我的心也变得越来越凉，对，凉透了，因为以后就看不到了，他要回到本来的工作岗位——病理科的医生。

我知道，结果还是无法避免，我是一个无力的囚徒，在等待宣判。

凉着凉着心情就变的闷闷的，燥燥的，想不出排解的出口，使劲摇着头问自己：你到底怎么了？是啊，我到底怎么了，我也想知道，谁能告诉我？

时而自我否定，时而可怜着自己，时而安慰着自己。自己看着自己的模样，也不知该把自己怎么办。绝望，就是没有一点希望的意思——日子一天一天过得飞快，我就要见不到他了。

以后的学习我们会换其他老师，换成一个极有经验也极和蔼的老学究。我很奇怪自己竟然没有大喜大悲的情绪波动，真的没有，没有激动，没有失望，只是想见到他——想他孩子般干净澄明的笑容，听他好听的卷舌音，看他略短的头发，看他儒雅的举止。

后来一次实验课，我记得当时实验内容是肾脏的内容，我故意找了个错误的视野让他辨认。他看了看视野说：不是要找的内容。接着开始给我讲解内容的判断标准，如何与其他相似结构区分。

我装模作样的点点头，当时脸上火辣辣的，因为对面同学正在看着我痴痴地笑，也许她早已发现我的心事，也许她也有这个举动只是没有我勇敢。

他离我太近了，只有10厘米吧，我可以看到他脸上每个毛孔，每根汗毛，看到他眼角的皱纹，看到他说话时的喉结上下移动。他的头发应该刚刚剪过，发脚的修复还没有完全；他的眼皮不是单的，应该是内双，他的嘴唇很薄，不讲话时紧抿着；说话时唇角轻轻上扬，面带微笑。

尽管发音不标准，看的出他在尽力克服自己发音的缺陷。他离我那样近，容颜深邃，静寂站立，周身犹带温文的冷意。让我禁不住想去抚平他眉头的风霜痕迹。

讲解完毕，问我会区分吗？我点头说会，他微笑着离开。

过后我更拼命地学习病理学，大小叶肺炎的区分，大叶性肺炎的发展历程，心脏病变的发展历程，心脏栓塞的血管和心肌的变化。

有时走在校园里，远远地看见他，心里就毛毛地，虚虚的，痒痒的，扎扎的，在猜测中既难受，也舒服，或上天堂，或下地狱——或者，就被他搁在了天堂或地狱之间。

心里就在想，他还认识我吗？我向他请教过问题他还记得吗？若我同他打招呼，他会回我微笑吗？若他还记得我，会不会同我说几句话？心里琢磨着，低头擦肩而过。

他的眼神是否在我身上掠过，甚至停留。又或者他根本不看我，又怕他看到我，一眼看穿我的心事。

日子就这样一天天流逝，转眼期末考试我的病理成绩果真是最高的89分，拿到成绩的瞬间，心里闪过一丝迟疑，他知道吗？

后来再没见过病理老师。

星星是遥远的灯光（二)

当然现在想来那时太幼稚，我也经常把这个暗恋的故事讲给我的学生听，当然会遭到学生的哄堂一笑。当时的自己真的是懵懂的很，不过我打心里感谢他，否则我的病理成绩不知差成什么样子。