为什么痛苦？因为你总是为别人而活

三毛说：“我们不肯探索自己本身的价值，而过分看重他人在自己生命里的参与。于是，孤独不再美好，失去了他人，我们惶惑不安。”

试想，从小到大，我们努力学习，希望考上好大学；努力上大学，希望找到好工作；努力工作，希望升职加薪。

当我们得到了我们以为所想要的一切，我们真的幸福吗？

如果不幸福，真正困扰你的是什么呢？

今天看一本哲学类的书《被讨厌的勇气》，这本书曾被蔡康永、曾宝仪、林依晨等众多名人推荐过，同时是亚马逊年度冠军书籍，用“禅师”和“青年”对话的形式，表达阿德勒对人生的领悟和洞见，总销量超过350万册，可见一斑。

如果你也曾自卑，也曾害怕失去，也害怕被冷落被讨厌，一定要读一读这本书，会对自己这些痛苦有一个不同的观察视角，让你更加有勇气面对生活和挑战。

文章思维导图

1.人生的目的是什么

这应该是很多人都经常思考的问题，但往往是无疾而终。

书中给出了我们一个很明确的哲学上的答案：

a.行为方面目标

①自立

②与社会和谐共处

b.支撑这种行为的心理方面的目标

①“我有能力”的意识

②“人人都是我的伙伴”的意识

自立和“我有能力”的意识是一种自我接纳，而与社会和谐共处和“人人都是我的伙伴”的意识则是奉献他人。

归根到底，我们既要能活出自己，又要能在社会中创造价值，从小我到大我。

2.你是自信还是自卑？

自信的反义词是自卑，如果你很自卑，你想过背后的原因吗？

人为什么会自卑？比如很多人在大学毕业三四年的同学会上，看着同学都开着好车，有了好工作，不自主会觉得自己好像很失败。

或者有时候，自卑甚至会无缘无故产生，我曾听过有个女生说：“我就是喜欢自己！我也不知道为什么，我连照镜子都很少......”

从进化的角度来讲，人都有“避免受伤”的天性。

比如我有一个朋友喜欢上了一个男生，但是她不敢去表白，理由是“我有社交恐惧症，见到他就脸红”，所以只能远远看着。

从表面上来看，她是缺乏表白的勇气，从本质上来看，她却是“害怕受伤”，害怕表白不成功不是更难过吗？想想看，我们有多少次考试的时候没努力觉得考不好，干脆就不好好复习了，等考试成绩出来之后，我们就有了“我不是真的考不好，我只是没有好好复习”的理由，这样的理由能让我们自己觉得“我没那么笨”，这也是一种本能的自我保护。

然而，问题的根源不在于你有弱点和缺陷，而在于我们赋予这个“事实”什么样的价值。

比如我一个室友总因为自己身高只有160而自卑，而实际上，个子小真的不好吗？未必吧，这反而在某些方面是一种优势，就拿在社交上来说，能给人很亲和没有压力的感觉，更加有赢得好感的几率。

所以，困扰我们的不是“客观事实”，而是我们对这个事实的“主观感受”，而能决定自己感受的人只有你自己。

3.找到人生中你的位置

如果我们能够遵从自己的内心生活，就有了战胜脆弱的勇气，即使被别人讨厌，也会毫不犹豫活出自我。

然而，只有“自我”还不够，因为我们不可能独立存在，而是依附于学校、社会、家庭、职场。

所以，我们需要在系统中为自己定位。而在这个过程中，最重要的就是人际关系的和谐。

a.课题分离

一切人际关系矛盾都起因于你对别人的课题王加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉

“课题分离”就是要我们学会分辨“某种选择所带来的结果该由谁承担”。

比如很多家长都希望孩子“好好学习”，总是说：我是为你好啊！

可是你的苦口婆心到了孩子那里却变成了一种控制。

“你可以把马带到水边，但不能强迫它喝水。”

仔细想想，好好学习是谁的责任呢？显然是孩子自己的责任。

而“让孩子学会学习”才是父母的责任，父母要做的不是逼迫，而是帮助和鼓励，让孩子真正热爱学习，而不是一味强调：我是为你好。

b.创造横向关系

当父母命令孩子“好好学习”实际是一种干涉，这会形成一种纵向关系，把对方看得比自己低，见习自己是对的而对方是错的。

这不仅对孩子是一种伤害，也会形成不良的家庭关系。

而这时候，我们可以创造横向关系。

横向关系的原则是不表扬不批评不评价，只表达感恩和感受。

比如孩子今天做题做对了，你是说“孩子你真棒”还是“妈妈真的为你感到高兴”？

第一种回答是一种评价，往往有种居高临下的不平等关系。

而创造横向关系需要用第二种，表达你对孩子的骄傲，这会让孩子产生一种“感觉自己很价值”“我对别人很有用”的感觉。

价值才是创造勇气的根源。因为有时候我们不是缺乏能力，而是缺乏勇气。

人生是一个不断追寻的过程，阿德勒的哲学能带给我们很大启发，然而，如果你也有自己的逻辑，并且能够创造自己、贡献自我，不也是本书真正教会我们的么？

所以，检视你自己想要达成的目标，是否是为了别人而活。如果是如此，不妨读读这本书，期许这一年能够拥有被讨厌的勇气，继续大胆地许下做自己的愿望，并勇敢实现它！