享受的负罪感

此刻坐在汗蒸房里，心情并不愉悦，总觉得有种负罪感。

来青岛四个月了，除了十一陪公婆逛了逛青岛，其余时间都是工作陪娃上课，生活圈都在以家为中心的三公里之内，来之前说是要边赚钱边享受，但是来了以后只为生活为家庭奔波了。这就是我日常的模式，一刻不得闲，用忙碌来武装自己。

上周去北京上三阶，把老妈叫来帮我照顾妞，我回来没两天，老妈就问后面还要不要出门，她想这周末回去。老妈在的这一周，我轻松了很多，不用做饭，不用接送孩子，不用管家，轻松之余也感受到了单独与老妈在家时的尴尬气氛，我知道是我有意在躲着她，有意少说少做，不然就会被挑剔。越担心什么越来什么，我说一月中旬还要去趟杭州，我妈问还是九型吗？我说是，只是内容不同，是助教班的课。她说，怎么要学这么长时间，学个习还到处跑。我有情绪，心想你们知道啥呀，说了也没用，于是没有回答。晚上我老公跟我爸视频，说中旬才来青岛因为我要去杭州。第二天中午我回来吃完饭准备去接妞，我妈说你爸来电话问我你去杭州干嘛，我说不知道，你爸说你不会问问啊，别好不容易挣点钱都给浪费路上了！我情绪立刻出来了，我说现在转行了，无论学什么，从头学不都得付出吗？再说了，我又没参加什么传销宗教组织，怎么就会浪费钱呢？我妈说，你不跟我们解释解释。我说解释了也听不懂，还会按照你们的理解下结论，解释了有什么用啊！我妈不再说话，我收拾好东西就出门了！

三阶时跟元昕姐分享平衡轮，陈浪老师看到我的平衡轮，指着休闲那一项说这个是不是已经制约你的发展了。当时不太理解，觉得休闲不要也罢。但是老妈在的这一周，让我深深的体会到我对自己的要求，不只是我自己的苛刻，在我们这个大家庭里就没有休闲这个概念。我爸妈一辈子都是为了家庭为了孩子，自己工资并不低，却舍不得吃舍不得穿，我公婆更不用说了，去饭店吃饭都舍不得，我老公对自己也很吝啬，对其他家人却很大方。我们家偏偏我又是一个比较矫情的人，追求所谓的情调，所谓的精神，所谓的生活。所以，此刻的我虽然是专门抽出一下午时间来放松自己，却并不能享受，这种愧疚让我很难过。

写到这里，我终于找到自己一直放松不下来的真正原因了。我太在意自己在这个大家庭里的一致性了，太在意他们对我的评价了，太想按照他们希望的样子做个好孩子了，太想让他们一直骄傲下去，只因为有一个能干优秀从不让他们操心的女儿。我压抑了太多的需求和感受只为迎合他们的价值观。