我承认我脆弱，我错了吗？

前几天看了一期奇葩说，辩题是“跟恋人恋爱多年，我却恐婚，我该不该喝祛除恐婚水？”。双方三辩是由邱晨和黄执中担任的，邱晨是反方秉持“不该喝”，黄执中充当正方论证“该喝”。我当时是边哭边看完三辩环节的，不是邱晨有多动之以情，也不是黄执中有多鞭辟入里，而是黄执中的论点——假如你尝试了所有办法都解决不了，为什么不去喝呢？——让我特别想写点什么。

我有一个很棒的前男友，多棒呢？就是能让我把感情当成信仰的这么棒。在对未来巨大的恐惧里，只有想起它，我才会充满力量，迈开坚定的步伐向前。一年前，我对一位女性好友谈起他来，我无比动情地说道——它给了我无比珍贵的礼物，它给了我安全感，帮助我建立起对外部世界更为开放的信任感。好友语重心长地告诉我——安全感不要靠别人给，要自己给自己。

随后的时间里，我践行着这句话——安全感要自己给自己。我告诉自己，你要像那些谁谁谁那样内心强大，不能依靠别人给你赋能；你可以寻找朋友的支持，可是不能作为你全部的支撑；你自己得是一个能量源，依靠别人而产生的安全感不是真正的强大。

在我产生恐惧、软弱，需要被安抚被拥抱时，当我试图通过想起他来给自己赋能的时候，“你自己得成为一个能量源”这句话像远航导弹那样跳出来阻断了我的求助。而当我给到自己的目标是，不依靠别人，让自己内心强大起来，我又没能做到，我会随之自责，否定自己，我给自己的压力会更大。这种自责甚至会摧垮我自己。

那些因为各种原因天生就没有那么强大的人，“我承认我脆弱，我错了吗？  ”

当我们走出东非大裂谷，直立行走而变成人类的时候，我们就产生了意识，有了感觉和情绪。我们会感到孤独无助，我们会伤心流泪，雀跃欣喜。无论男人女人，我们都有共同的情绪。为什么“我比较脆弱”如此难以启齿？

这个世界，在很多事情上，总是会被划分界线。这条界线有时候叫做阶级，有时候叫做种族，有时候叫性别，今天，它叫做强大与脆弱。

在心理学上有过一个论断，叫做，幸福其实是比较出来的，多数人会因为在某些方面感到比别人优越而感到幸福。

我们不愿意看见自己脆弱。                  可是只要我不承认，脆弱就能消失了，我就能强大起来了吗？

在这个世界上，有一部分人，他们可能没有那么幸运，他们可能因为某些遭遇，可能是小时候亲情的缺位，可能是ex的伤害，可能是一次来自同学的羞辱，他们缺失了某些心理的能量。假如他们用尽力气都不能依靠自己产生能量，他很无助，如果这时候他可以通过喝一杯药水让自己产生能量，为什么要告诉他这是不应该的呢？

心理咨询里面有一个方法，对于负面情绪，要接纳，觉察，再放下，如果没有经历前两种的放下，那不是真的放下。心理咨询师武志红提出过一个概念，黑色生命力，当这个生命力被看见的时候，它就会变成好的生命力，反之，它会变成黑色生命力。两者结合起来看，我发现，他们在告诉我，一种被外界定义为不好的情绪和意识，只有被我们看见，抚摸，真心地接纳，温柔地融化，才能转变为巨大的能量。接纳不等于屈服，承认自己的脆弱不代表一辈子活在懦弱之中不能改变，只有接受了才能在不知不觉中碾过它。人有许多不敢为人知的阴暗面，甚至连自己都不敢承认的不堪，不道德，只有被自己照见了，才不会发展成为危害。

邱晨和执中的分歧，在我看来仿佛两个画面，一个是捏住我的脖子“温柔”地劝慰我去正视它，告诉我我能克服的；一个是告诉我无所谓，不一定要克服它，我可以喝药来调整它。我觉得这不是放弃努力，而是，你能不能换一种方式来“说服”我努力？用一种更纤细的方式。

我看过一句话是这么说的——不能看见对方的生命力的时候，你以为的爱，全都不算爱。