后来的我们，没有在一起，没有悲伤也没有遗憾，只有美好

文｜李弯湾

最近奶茶导演的电影《后来的我们》很火，不知道真火还是假火。网上的评论也是褒贬不一，由于工作太忙，我没空去看，在此就不多说了。

但是，跟这部电影直接相关或者间接相关的歌，比如五月天的《后来的我们》，陈奕迅的《我们》，黑笔的《爱了很久的朋友》以及奶茶本人的《后来》——这些歌，在各大音乐app上的评论总量是几十万。大多都在讲故事、诉说感伤，吐露遗憾。仿佛一首歌，就会承载着上万个悲欢离合。

我无意吐槽这种现象，这是人之常情。遗憾、难过、走不出来，这些失恋综合症的表现，谁都有过。但是，如果时间跨度过大，这些都不叫事儿。

我想讲讲我自己的故事，可能也是你的故事。

我读小学六年级的时候，遭到了同班一个女同的表白。那天我趴在阳台看风景，其实那个风景就是厕所旁边的竹林。

有位女同学跟我说，“弯湾，有个女孩在你的裤兜里放了一封信”，我伸手摸了摸，发现确有其事，于是嘟嘟嘟从三楼跑到一楼，急躁而又小心地打开，发现是一封表白信。

瞬间浑身发热，紧张、恐慌、迷幻。我将那封信撕成碎渣，怕被人发现，又将纸屑埋进土里。那是我人生第一次感受到了爱情。那一年，我12岁不到。

我一生都忘不了那种感觉，甚至无法准确描述那是一种什么感觉。但不管怎么说，我无比怀念那种感觉。

我读初三的时候，有一次期中考试，全校都是单人单桌，换教室考。

我在一个别的班级考数学，由于没有草稿纸，于是从人家的桌箱里拿出了一个作业本打草稿，最后还留下了自己的名字（真是年少轻狂不怕被打死）

后来有个女孩来到我们班，找到了我，说我在她的作业本上打草稿，要求我陪她的作业本。从那儿起，我们就认识了。

后来有天晚上，她哭了很多，她说她父母是离婚了的，她从来没见过她爸爸，她是跟外公外婆一起住的。我一把抱住了她。我们在一起了。

那些初中快毕业的日子，我经常陪她上山上去玩，陪她逛马路，一起去照大头贴。初中毕业晚会的时候，我吻了她。

纯洁如少年，我只是亲了她的脸，她害羞的一头扎进了我的怀里。

（那时候没想过要接吻，觉得接吻破坏了纯洁）

我读高一的时候，有天下晚自习的时候，强吻了一个女同学（纯粹的耍流氓行为，我只是暗恋那个女孩，但是不知道中了什么魔）

正好被班主任看见，他飞起来踹了我一脚，噼里啪啦打了我一顿。还说，“你这种行为在社会上，早被人打成南瓜饼了”

后来把我抓到了办公室，并叫来了那个女孩，说如果她原谅我，就让我继续读下去，如果她不原谅我，我就得卷铺盖走人。

我等了好久好久，她才慢吞吞地说——老师，我原谅她了。

再后来——她成了我的女朋友。

我读大一的暑假，有只猫跑到了我的宿舍，住着一直不走。在网上看到有个女孩在寻找她的猫，正好是跑来我宿舍的那只——于是，我们就因此认识了，但只是网上认识，我们虽然是同一个大学的，而且两栋宿舍楼之隔一百米，但那时候是暑假，我没有回家。

我们聊了一个假期，直到开学的时候才真正在一起。我曾经把当时的那些画面记录下来，现在看起来也很动人。

好了，我讲了我小学、初中、高中、大学的恋爱故事，可能细心的朋友也发现了，我讲的都是快乐的事。而且很多细节都记得很清楚。

难道我的爱情过往中，就没有难过的事吗？

有，太多了。比如离开初中那个女朋友后，我觉得我肯定终身不娶；跟高中的女朋友分手后，我发誓我十年内不会恋爱；大学期间失恋后，一两年的时间缓不过来，我想我可能。。。

但是一年走不出来，两年走不出来，三五年还走不出来吗？遭遇的时候，一切都是事故；走出来了，一切都是故事。

而最终被记忆保留的，依然还是美好的部分。那些关于疼痛、关于心碎的过往，都被记忆给淘汰了。

终究，我们都不会再遗憾，也不会再难过。遗忘是大多数人、大多数事物的宿命。只有美好和快乐，是有生命力的。

如果你还难过、忘不了谁，很可能只是因为时间的跨度不够大而已。