被锁在泪光里的“妈妈”

1.一个习惯

我有一个习惯，在安静的夜晚，一个人在户外的时候，我就会不自觉的反复嘤嘤的叫“妈妈”，一边叫一边不自觉的抱紧自己，那个时候真像个孩子，孤独而深度悲伤！

2.我和妈妈的故事

从我记事起就对妈妈的印象很模糊，因为妈妈大部分时间都在外面赚钱，记得小时候几乎每次早上睁开眼睛妈妈都不在，有时候床头会有很多好吃的，有时候什么也没有。我大部分时间是个家里的其他人一起过的，而且比较粘爸爸和奶奶。回想原因，更多的是爸爸在家和我一起玩，然后给我买东西买好吃的，奶奶陪伴我成长的时间也更多一点。

所以在我心里妈妈相对陌生的，加上她总是不在，有时候我很想要妈妈在我身边，可是她总会走掉，不管我有多伤心多难过，不管我哭的有多么撕心裂肺，不管那一刻我有是多么的需要她……当时我就有了一个结论，妈妈是不爱我的，妈妈是冷漠的，妈妈是丝毫不会在意我的感受的，甚至觉得我永远都走不进妈妈的心里，我是被她关在心门之外的……虽然后来各种外相看起来我们的关系好得像朋友，妈妈对我的各种需求简直可以称的上是无条件满足，但是我仍然觉得我们之间有一层厚厚的冰，深深的隔阂……

3.我以为和事实

我之前一直以为这份隔阂来自我对妈妈的鄙视，因为我觉得她是一个失败的女儿，失败的老婆，失败的妈妈，失败的人……所以虽然我很爱她，但是我又深深的看不起她。

可是后来我发现不是，我想起之前有一次我们好多人一起做瑜伽，有一个环节是连接妈妈，那个环节我一个人哭的止不住，因为我连接到在妈妈肚子里的时候，我无比的害怕，恐惧，焦虑，不安，无能为力，不知道何去何从，这些感觉的背后又有一份深深的委屈隐忍和悲伤，那个时候我仍然不清楚状况！

后来经过深度处理情绪和觉知力不断扩张，密密麻麻的细微感觉逐渐开始浮现，我把这些感觉拿去和妈妈对照，来龙去脉开始清晰呈现。妈妈说：那个时候嫁到爸爸家，因为两家人的各种观念待人接物和处事风格都不一样，她很不适应，再加上一些摩擦在她怀我的时候，有一段时间她心情很不好，但是因为有了我她选择沉默，因为无论如何她觉得给孩子一个完整的家才是最大的爱，哪怕后来发生了很多非常糟糕常人难以接受的事情，她的这个信念也从未动摇。

4.我的核心心碎来源

根据我自己的感受加上后来和妈妈的核对，我的重大创伤其实在胎里就有了，后来每次觉察到最底层都是：我是不该来的，我来就是要受苦的，我是个罪人，我是会给别人带来麻烦的，别人会因为我而承担本来不用承担的……所以我跟妈妈最大的隔阂不是我对她的鄙视，也不是我看不起她，更不是我不爱她，因为我从在娘胎里就已经觉得，都是我害了她，如果不是因为我，她就不会发生后来那么多事……我对她有深深的愧疚，导致我根本就没有办法面对她……

5.现在的新视角

当我看到其实一切都是来源于妈妈对我的爱，我心里的冰就消融了好多好多，同时也破了好多愧疚感，当愧疚感开始破除，我就能够真实的开始敞开自己面对妈妈，当我能够真实的面对妈妈，我深深的感受到我们是平等的，我没有拖累她，也没有害她，一切都是自愿的。她因为爱而愿意承受，我因为求她的爱而误解，由此可以看出我从小一直撞的头破血流求的爱，一直都在，只是从受伤的那一刻我就关了心门，其实冷漠的不是妈妈，是我自己。不被爱也因此又破了一层。

6.后感

我的个人案例可以说明的是：孩子什么都可以感觉到，也许后来她什么都不清楚，也不知道怎么了，为什么，但是她的感觉是一直真实存在的，并且会一直伴随着她，在她生命的旅程中！

            同一：夜晚心作❤️