年少的欢喜

最开始找到自己小时候想见的人有多么高兴，现在应该就有多么难过了吧。

还记得上初中 军训的第一天，我就旁敲侧击的问遍了，和我不是同一个小学的人，问遍了他们有没有听说过ZMX，大家都说没有，那时候很失望，因为他在我脑海中马上就要模糊了，我害怕忘了他，他的名字我那时候都不会写，从开始就只依稀记得个读音。

或许是，太有缘了吧，在开学典礼上，本来迷迷糊糊走神，听到了一句“大家好，我是来自初二五班的ZMX”那一刻我都懵了，我脑海中只剩下那句他的名字，我努力的想踮脚看清楚他的模样，可是我太矮了、太阳还过分的刺眼，我只看到了一个大概的模样。

我终于遇到了叫这个名字的人，那一刻真的很开心，傻乐了好久。可是，他好优秀，他不再是那个只在音标课上听我比划的小男孩儿了，他不是那个会把我送过马路才转头走的男孩儿，我不知道他还记不记得我，我不知道，他会不会只把我当做一个不讲信用的儿时玩伴，那一刻我觉得自己很渺小、小到想见的人就在眼前却不敢上前告诉他我是谁。

于是我每天都不停的想办法去楼上溜达，终于，有一次课间操的时候，找到了他，于是初中三年两年半的间操，一年半目光都随着他的位置变化而变化。

我开始活跃在一切他可能在的场所，我去了学生会，当时好多部门我只选择了可以查眼保健操的生活部，那样就能每天去他们班，我笨拙的想让他注意到我；后来我也成为了开学典礼的新生代表发言，因为最开始就是这么才找到他的，我想把他做的事情都去尝试一遍；我还去了田径队，只是因为那里有两个学姐都和他一个班，可是我知道那个学姐喜欢他，他们之间约定考如同一个高中（初中便觉得那样的约定一定就是相互喜欢了），本想要联系方式的我 退缩了、我那时不知道女生间的小心思，我当成了他们互相喜欢，学姐既然都和我说了，那我便不该打扰他现在的生活，我放弃了，我是个懦夫，到最后也没能大大方方的站在他面前，和他说“我是你小时候的朋友，你还记得我吗？”这句话这么多年一直是我最大的秘密，一个没有任何人知道的秘密，连日记本上都不敢写的秘密。

后来，他毕业了，直到他毕业的那刻我也没敢去认识他，给毕业生带手环还是丝带我记不太清了，我只知道差一点就可以去五班，却好巧不巧我被分到给六班带，连毕业我也没有站在他的面前。

后来，那么优秀的他一点都不意外的去了24，那个夏天学校到处都是他的名字，我知道，他有一场讲座（考得好些学生都会被拉去做各种宣讲吧），我偷偷地把那个照片剪了下来，放在了桌子的垫板下面，我想去见他，哪怕只是他在台上我在台下，可是，临出门那刻我退缩了，我不敢我害怕我不知道该怎么去说。而学姐也早在初三就出国了，全家都移民到了新西兰，这也是我后来才知道的，不关他们曾经是什么，也都不重要了。

一年后我毕业了，而我，各种因素都有，中考跌落到了一个普高，中考前和自己说考上600就去告诉他我是谁，可是我差了几分，志愿也是填的烂的不像话，再加上我爸强制忽悠给我填了一个他们眼中的保守学校，其实他们根本就不知道我到底可以考多少分吧，他们眼里我就是个成绩半吊子吧，那时候是我第二次怨恨我爸妈，怨恨他们让我第二次错过他；第一次是四年级他们不再让我去上音标课，甚至都没提前告诉我，让我没有办法去和他告别 我毁约了。所以，我成了一个普通的不能再普通的学生，一个和他差的很远的人。我看着垫板下面那个我看了一年的照片，我哭了，爸妈只当做是我没考好才哭的，可是那一刻我知道了，或许我和他不再有可能了。

上了高中之后，各种不适应，再加上我习惯了初中的“特殊待遇”，我不适应现在的新生活，与不幸的遇到了针对我的老师，我厌烦老师，成绩直线下降，不出意外的年级倒数几个考场。

我又一次听到了他的名字，这次确实从我弟弟那里，我弟上的同一个初中，那天他回家对我说：“姐姐你认识ZMX吗？”

那一个在我生活里消失了快一年的名字被人提起，我愣住了，我不知道该对我弟说我认识还是不认识，或许从来就不是认识这简单的两个字可以表明的吧。

我问我弟：“你怎么突然提起这个名字了，我知道他，他学习挺好的，比我大一届。”

弟弟和我说“那你一定不知道了吧，他保送清华大学化学系了，今天我们班老师还说他呐，说他是咱学校的优秀毕业生，可夸张了把他照片贴了好大一张，他过阵子要回学校给我们做演讲。”

我懵了，一直懵的，甚至都忘了问我弟他什么时候回学校，我一直低头看着，垫板底下藏着的他的名字，心情很复杂，他已经保送了，可我却还是个许多科不及格的人，那一刻或许充斥的是自卑是挫败感是对自己这近一年的不作为的反思，或许对于他，见到他，告诉他我是谁，已经成了执念，可更多的是有一天我想站在他的面前，是一个优秀的自己，而非是颓废的消极的我。他又重新成为了我的动力，可或许，我就是脑子不太够用，还总耍小聪明，理科就是不适合我，若当初少了点执念，我去学个文，是不是还能好些。

之后，便没了他的信息，我在网上最常搜索的便是他的名字，总希望能看到一点点别的，高考结束，我这种成绩自然是不可能去的清华，但我还是选了他读的化学，我如今也是一个和他专业相近的，他也还是我前进的动力。

就在写这篇文章之前，我登上了我某浏览器的账号，看到一个曾经收藏的记录，点进去不出意外的是404哈哈哈，网页不存在了。于是我重新去搜索了他想找到他，然后看到了那个文档。。。优秀的人似乎在哪里都很优秀，2020年接收推荐免试直博生拟录名单，里面一点都不意外的是他的名字，于是有了今晚这篇回忆录。老实说，敲下这文章的一行的时候，我是真的很想哭，他走的太快，我追赶不上，我一直只能远远地看着背影，甚至有几年连影子都看不到，可我最想哭的，是我自己这些年的自甘堕落，是对自己不上进的一种恨铁不成钢，很复杂的心情，对他，我彻底的选择了逃避、放弃，我没有勇气，我讨厌这个懦弱的自己。

还是希望，许多年以后，或者就在明天，可以再次遇到他，对他说一句“我是你小时候的朋友，你还记得我吗？”“我可是一直都知道你的，你太厉害了，祝你以后要越来越好，要幸福”