先拥抱自己
在听中岛美嘉唱歌，《曾经我也想一了百了》，现场版。
当她在唱“今天跟昨天一样，明天要想有所改变就要现在行动“；当她狠狠地跺着脚喊着我知道！我都知道！但是！”
我哭得一塌糊涂，泣不成声。
抑郁了这么久，绝望了这么久，掉不出眼泪。
到现在一哭发现，原来我是如此懦弱，不堪一击。
就今天，第一次，我想听着歌，拎着酒，讲我的故事。
我的高中，全都是由于一场令人啼笑皆非的意外。当时要填中考志愿，可在老旧的租房里没有网线也没有电脑。迫于形势，我只能将自己意愿的学校告诉父亲，让他帮忙用电脑填写志愿。到后来考完中考，出成绩那天，满心以为自己铁定进了理想的高中。万万没想到，出现的结果是一道晴天霹雳：我被别的一所我从未听过的高中录取了。直到今天，我已经是一名大三的学生，始终忘不了打开录取结果网页时，看到理想之外学校的名字，我当时有多么的迷茫与焦躁。发生这一切的原因，是因为父亲在填写报考指南的学校讲座上睡着了。乱填一气的后果，就是我被一个完全之前都没听说过的学校录取了。
我还没来得及责怪父亲的失职，他先冲我发了一通脾气。
哦。他是父亲，那我忍吧。
莫名其妙的进了高中，再莫名其妙的进了所谓的“国际班”：专攻出国项目。三姑六婆听说了都左唠唠又叨叨，一个劲的说“你爸对你真好啊国际班费着钱呢”。听着那些阳奉阴违的“称赞”，我却得拼了命的阻止自己想往楼下跳的冲动。我突然进了国际班，英语基础差到不行，连最基本和外教打招呼的“Howare you?”都说得磕磕巴巴。反观其他同学，就在我听写BOA文章就只能写几个单词的时候，他们是一片文章就漏了几个单词没写。我背单词，可我还是跟不上脚步。我努力努力再努力的记下了所有单词的意思，其他同学听一遍就记住的发音，我按着电子词典反复听我还是忘忘忘。以为自己准备妥当，可听写单词我还是写不出来几个。就在我被自己的自尊心打击的体无完肤时，所有老师都对我没有好脸色。他们说我太差，赶紧出去外面补习；父亲说我只会找理由，付了学费就是要好好向老师寻求帮助，不要找借口天天喊着出去补习。
哦。一边是老师，一边是父亲。大人怎么会错呢，一定是我不对。我以为我在好好努力，但是想想老师们的态度和父亲的话：没错，我应该就是个垃圾。
于是垃圾我不想学。没有动力学，没有兴趣学。垃圾学生就该做垃圾学生的事——反正我也学不好的，就这样吧。但是垃圾有尊严吗，也还是有。当别人用嫌弃的眼神看着我时，就好比他们狠狠的用刀在我脸上画字，痛彻心扉。我使劲地装作自己乐观，不在意别人看法；但别人认为我幼稚粗鲁，简直是个坏孩子。我开始焦虑不堪：我成绩不好说明我人品也有问题吗？这么说我一点存在的价值都没有吗？
我严重抑郁了，焦虑的无时不刻抖着脚。我什么都不想做。我就想死。
依旧，所有人都觉得我在找借口。他们一而再再而三的训斥我：你想太多了。
好的。
然后我狠狠地扇了自己一耳光，教训自己怎么这么不思进取，这么没有责任心。我强行把自己打了“起来”，开始没日没夜的准备考试，拿到录取通知书，顺利毕业。
这听起来真是个逆袭的故事。一个废物考上了大学。周围的人说，你变了很多，成熟了很多。你长大了。
我却还是想死。
我为这个想法感到羞愧，所以不断的进行自我暗示：世界上有那么多更困难的人，你有什么资格抑郁？你有什么资格随便放弃？我必须不停地鞭打自己，逼迫自己，奋发向上。
满怀热情，豪情壮志，我一度认为大学对我来说是个新的开始。可我忘了，一个无法舍弃过去的人，是不可能重生的。困在过去的阴影里，我越发的下沉。我从讨厌自己变成了厌恶自己，觉得自己一无是处，觉得自己就是个失败者周边的人都比我好。我憎恨自己，看不到优点，无法自信的去考试，屡次发生因为考试前太紧张而发烧，无法进食且不停的干呕的情况。我控制不住去幻想枪杀，地震，车祸这些“不可抗因素”发生在我身上然后我就能就这么“尘归尘，土归土”。
我溃烂的内心散发着腐臭，找不到恶臭根源的我却害怕寻求他人的帮助。因为我觉得这对其他人不公平。大家都不容易，为什么要听我这种无关紧要的烂事？于是我放声大笑，大家被我的笑声转移了注意力。夜深人静，当我审视自己时，只有我知道，自己内心有多么肮脏不堪。
我以为我会这样独自坚强，外表装作什么都没有发生，在人前开心；藏起内心，任由灵魂继续溃烂下去。
太过绝望了。失去了欲望的眼睛是没有眼泪的。
我以为自己强势的没了眼泪，其实我是懦弱到不敢流泪。
我是真的懦弱啊。
我懦弱到顺其自然的接受了一切，别人说什么就是什么。说我是废物，我就肯定了自己是废物；说我不成熟，我就逼迫着自己忍情绪。。。。。
我懦弱到，世界这么大，我不能让自己开心起来；
我懦弱到，为自己活一把的勇气都不具备；
我懦弱到，无法正确面对自己的苦痛。
我懦弱地接受了所有别人对我的告诫，却从来没有遵循自己的思想。
我的故事在别人眼里显得微不足道，他们会觉得是我自己太脆弱，不堪一击。然而他们不是当事人，无法感同身受。他们强行灌给我的“鸡汤”只让更加我虚不受补。
敲敲打打了这么多，写到最后，我就想告诉现在正在抑郁的朋友们：
每个人的苦痛都值得被认真对待。
现在，我已经预约好去见心理医生了。
我想先学会拥抱自己，然后当我和你不经意在俗世间相遇时，我能给你一个温暖的拥抱。
