认知

今天重温得到课程《吴伯凡认知方法论》。其中讲到人们面对世界的三种立场。

物理立场：一是一，二是二。比如走路走进死胡同，你就只能掉头回来。物理立场往往包含着人不能控制和抗拒的，这种立场下，人们会对所接触的事物抱有一种理所当然的、不去控制、没法改变的态度。

设计立场的核心是：这是我的问题，不是他的问题。比如一个钟表匠做了一个钟表，如果这个钟表走得不准，钟表匠会认为是自己没有做好，是自己的问题，而不是钟表的问题。所以他会想办法去修好它，或者重新改变他的设计。换句话说，设计立场就是你有一个既定的意图，如果达不到自己的期望，自己就会想办法去改变它。

意向立场的核心是：他应该怎么怎么样。认为问题的根源在别人身上，是别人造成自己的不幸和不愉快。这种立场是设计立场派生出来的。意向立场和设计立场不太一样，比如孩子对父母，或者父母对孩子，都会有一个意向立场——你该怎么样，如果你不怎么样，我会把问题的根源归结于你，而不是我。

孩子放学回来，张嘴就是“饭做好没有”，父母就会不高兴，因为父母设定的是，他应该进门就叫爸爸或者叫妈妈。但是，父母和钟表匠的态度不一样：钟表匠是，钟应该走得准，走得不准我去想办法让它走得准；父母是觉得孩子应该怎么样，如果做不到这样，就是孩子的问题。

生活当中，我们常常因为采取了不恰当的立场而徒增了很多烦恼和不幸。

比如养育一个孩子。孩子什么时候最烦人？客观讲，他刚出生的时候最烦人，因为他有什么需求你也不清楚，他除了哭也不能干别的，一晚上他能醒十几次，拉屎拉尿……所有这些你从来没干过的事情，你就得去干。

但事实上，几乎所有的父母都不觉得小孩那个时候最烦人——因为父母对那时候的小孩是物理立场：孩子本来就是这样的，这是一个客观事实。

等孩子再大一点儿，也有烦人的时候。比如有一天，小孩突然说了一句他自己都不懂的脏话，大人是不太会生气的，他们的第一反应是“我是不是说过类似的话”或者“这孩子一定是接触了不该接触的人”。这个时候，父母采取的是设计立场——问题出现，原因归结到自己，同时还想着如何去改变这种状况。

到了孩子十几岁的时候，父母就会觉得：这是他最烦人的时候。事实上，十几岁的孩子在生活已经能够自理，在需求上能够准确地表达，应该是最容易相处的。为什么绝大多数父母觉得孩子这个时候最烦人呢？——因为父母看待孩子的立场发生了变化，逐渐从物理立场转到设计立场，又从设计立场转到了意向立场，也就是一个潜台词出现了，“他应该怎么样”。如果孩子不是这样的，父母自然就会产生一种 “怨恨恼怒烦”的状态。

意向立场是我们难以摆脱的一种立场，它跟所有情绪一样，有它特定的适用范围，不能够超出它的场景，一旦超出使用，就是“滥用”。情绪无所谓好坏，但超出场景就是坏情绪，就会形成一种心理黑洞，把我们的心智能量吸进去，你的注意力就会始终聚焦在“应该怎么样，而又不怎么样”上。

当你的情绪处于“怨恨恼怒烦”的状态时，你可以提醒一下自己，“我现在是不是在滥用意向立场？”这时，比较有效、简便的方法就是重新回到物理立场和设计立场，让你的心智能量重新回到认知状态。