后悔跟不后悔

我发觉我已经很久没有写过十分正式的随笔了，有点分不清楚小说跟随笔之间的界限，渐渐地，我明白了自己的局限性，也明白自己所缺乏的东西实在太多。

没有足够的资本说自己活的骄傲与坚持，我所仰仗的不过是父母的庇佑罢了。

这是我这阵子感到的最大绝望与希望，2017年的最后几个月，我选择了在家请假休养，既没有选择考研，也没有选择实习工作，我想用一种自己认为的合适的方式去调整我自己的心情。

此前以前重复过很多这个问题，转行，学医学习压力大，自己想干的事情毫无结果，以上所有让我感觉对生活十分失望，不是那种因为你不努力而造成的心里面内疚，而是明明知道事情可以怎么样做更好，更适合自己未来的生活，我却总是搞砸的无奈与难过。

1月份跟大学同学一起去省博物馆，之后一起去长沙的不了锅吃吃火锅，此前我们还在医院旁边的一家粉店里吃了一碗粉，粉端上来时腾腾冒着热气，同学一边拿筷子一边向我甩出了一个这样子的问题，如果你当医生的话，那你以后打算干什么呢？

我愣了好几秒，很久之前便有人经常问我这样的问题，陷入了一个思维怪圈，将转行的事情闹得满城风雨，人尽皆知，当每个人对于我以后会如何发展的问题感兴趣的时候，我不知道该如何回答了。

我只得说，可能会找一些与医学专业相关的事情吧，比如医学编辑或者行政什么的，只要不跟临床相关我就很开心了。

桌面上其他几个人尴尬的笑一笑，刚刚从考研场上下来的他们一个个讨论着考试的问题，我不知道该如何作答，医学生考研是他们的一场狂欢盛宴，餐桌上留我一个人郁郁寡欢。

有些人考得好，有些人考得不好。有运气，实力的成分在里面。

只是那份运气我始终深刻的明白，那并不会轮到我。

我自觉不是读书上高学历的那块璞玉，所以干脆远远避开，既然能够感知到伤害，不如一开始就将它掐死在摇篮里。

中间经历了患抑郁症以来最大的一场难过，匆匆从实习岗位撤岗，买了车票去到父母那边寻求最后的安慰，找了一个不是十分靠谱的心理咨询师，开始另外一个阶段人生的旅程。

没日没夜的躺在床上看小说，过去所有发生的事情历历在目，我想起来了，但是我也全部忘记了。

爸爸妈妈租住的小房子中，透过窗户直视过去可以看见一栋很高的楼，在楼上约莫三分之一的位置刻着金色阳光四个大字，几年前我刚刚来这走动时恰逢夏天，高温炙烤着大地，热浪滚滚，我不过十七八岁的年纪，正值年少。

阳光映照着汉字，眼睛刺得通红。我不记得我问爸爸的问题是什么了，我只记得那个时候的自己对一切都无所谓，满怀期待落空之后能够迅速的从谷底中爬起来，没有任何犹豫的一往直前。

现在我好像失去了这样的能力，畏首畏尾，做一件事情之前会考虑无数种结果，好的坏的，或者让我兴高彩烈，挨家挨户去宣扬的。

还有对于文字的驾驭能力，自觉越来越力不从心，我越来越不会观察生活，越来越写不出自己想要的东西，本身已经没有天赋，连文字中最后一点生气也戛然而止。

让我不得不觉得生活很失望。

很久之前想过这样的话题，到底是画画与写作那一方面更加重要，如今我明白了，是这两者都成就了现在的我，在我自觉生活如一潭死水之时，仍能够焕发出一点生机来拯救我的东西。

它们不是我的信仰与渴望，也不是我此生的救赎与最后一根救命稻草。是我看见的人生中我自身而言最温柔的东西。

我曾经多想变成独木舟那样的作家，如今我就有多冷静。每个人都是独一无二的个体，天赋千人千面，机遇所成就者只寥寥几人，不是每个人都那么容易被上天眷顾的。

我如今能够做的不过是好好生活，走一步，算一步。

万一，这条路走着走着忽然就看见光明了呢。我开始试着相信不去后悔自己做过的事情，包括大学不好好学习专业课跟自己选择写作，我相信，我会看见午夜后的第一缕光明。