爱上不该爱的人

之前，总是听别人的故事，写别人的故事，今天，讲下自己的故事，当我把一段时间的事情以文字的方式记录下来，那就代表，过去了…

4月17号到现在马上四个月了，原本以为，来到国外，就能够忘记之前的烦恼，换个名字就能重新开始，事实证明，我想多了，来到这边，我踏足了自己这么多年来一直不敢窥探的领域——爱情。

一把年纪了，说没谈过恋爱，只有少数实在人会相信，那些内心就不纯粹的人都在怀疑我说的话，事实如此我也不需要过多解释，并不是像他们说的我性冷淡，只是，自己心里知道伤不起，对于感情，一直是我过不去的坎，每次朋友闹矛盾，不是我的错，我都会内疚很久，责怪自己没能更容忍他的脾气，没能给他想要的东西，这是友情，至于爱情，听着身边失恋了讲述着他们的故事，虽然自己觉得自己能够坑住这份打击了，却还是不想，不敢去尝试，不敢去爱，因为我知道自己没有去爱的资本，没有那个条件。

这么多年来，都没有牵过女人的手，也可以说没有牵过其他人的手，因为从没恋过。或许正是因为这样，才有了现在的苦恼，爱上了不该爱的人。

在刚到达这边的第二天，有个山东老乡约我吃饭，能在国外遇到老乡，那确实是一种缘分，一起吃过饭，去了海边坐着说话，那晚，一直到晚上1点才回了酒店，他送我回去，之后的连续一周时间，他都在约我去吃饭，去海边，每晚都有说不够的话题，每晚都很开心，一周后他要转夜班了，最后一晚到海边，嘴上说着很晚了，回去吧，他却不肯回去，说想一个人在坐会，我不放心他一个人，就陪他继续说话，但我白天要上班，直到3点他才肯往回走，虽说是城市，并非农村，但路上已经看不见行人，车辆都很少了，过马路，有个天桥，他一直走的很慢，我走在前面，过了天桥就是他住的宿舍了，我怕他不回宿舍，所以先送他回去，就在天桥要到尽头时候，他突然在背后搂住了我的腰，我被吓一跳，掰开他的手转过身，却被他推到墙上，我还没来的及张口说话，他就亲在了我嘴上，我整个人都懵了，看着他想说什么都忘记了，当他再次亲我，我没有过多抵抗，任由他舌头在我嘴里摆弄，那是我第一次和别人接吻，而且是和个男人，原本送他回宿舍，等我走了好远，感觉后面有人跟着，回头看才发现是他跟来了，我竟然心里有点小慌，因为平生第一次有人这么关心我，默默的送我回酒店，送我到楼下他才回去，那晚我小腹疼了整整一夜，心想接吻这么痛苦的吗，百度后才知道，好多人第一次和别人接吻，小腹都会痛，我还以为自己中毒了。

后边，他问我是不是喜欢他，说我是不是也喜欢男人，我说不知道，因为毕竟没有谈过恋爱，没和女人有过什么交往，不知道两者有什么区别，但是那次他亲我，我真的是有生理反应，再然后，我没再跟他有太多来往，因为他总想和我一起睡觉，后来他公司宿舍搬走了，我也搬到其他地方，两人再没见过面，而我，却被他带进了这个圈子。

两个月后，我不再像刚进圈子那会那么傻，因为被骗的次数多了，也就懂得了很多事情，并不像他们说的那样混圈，只是用那个老乡给的一个被俗称为不撸帝的软件账号聊天，仅限于聊天，从不会主动去约人，主动要照片，甚至主动去聊天，附近很多人要约去睡觉，有些是同一个酒店住的，甚至是隔壁房间的，但也仅限于一起吃饭，聊天，因为我是一个很古板的人，感觉第一次应该和自己喜欢的人一起睡，他们都会说你第一次，你对象就一定也是第一次吗？随他们怎么说，我不在乎，这是我的原则，差不多是上个月初，有个圈里的朋友问我认不认识一个人，说那个人只关注了一个人，关注了我，我说不认识，于是我也好奇的看了他说的那个人，加了好友，介绍给了那个问我的朋友，之后就没再怎么说过话，躺在好友列表。

这个圈里的人，有一点，让我感觉挺好，现实中不怎么说话的我，在圈子里很随心所欲的说着一些自己现实绝不会说的话，当我工作犯困的时候，就找圈子里的人来说话，等待别人回信息，心里那份期待能让我提起精神，那天，因为和宿舍里的人闹脾气，一夜气的没睡着，第二天上班一直在打瞌睡，于是就主动找人去说话，发了句‘我困了，陪我说说话吧’应该是这么说的，具体忘记了，然后之前那个关注了我一个人的朋友回复了我，我顺便问了他们俩怎么样了，之后问了他关于男人和男人之间的感情他是怎么看待的，从那天起，心里就对他有种说不上来的感觉，似曾相识？就是感觉很亲近，那段时间回国的同事多，事多，也没在顾上聊天，却总是不经意去想他，想他回复的话，想一个不知道长什么样子的男人，后来我问了其他人为什么会这样，他们告诉我，是我喜欢上他了，可我都不知道他长什么样子，不清楚他的声音，不知道他的名字，他任何的信息，就这样喜欢上了他。

后来，我发了一首歌给他《有谁比我更爱你》，告诉他我喜欢他，他说有时间见面，见面后感觉合适就在一起吧，于是我天天盼着见面，但是他要回国，我甚至想让他早点回来，有时间见面，果然爱一个人就会变得自私，明明那么久才回家一次，明明应该想着让他多在家待几天才是，从那天开始，我叫了他老婆，他没有拒绝，心想，不管他是不是真的喜欢我，只是我喜欢他，因为心里那种感觉，我骗不了自己。

就在他回国的第二天，有个男人加了我好友，说喜欢我，要我回国找他，和他一起生活，一个比我大6岁，离婚有儿女的男人，没有工作，没有收入整天在家玩游戏，他6岁的儿子都知道去服装厂帮忙挣钱了，他却只知道在家喝酒打游戏，在他回国的那半个月，我都没时间去联系他，不是陪大哥打游戏，就是在跟大哥解释我在干嘛，每次他发信息 我不立马回复，他就怀疑我去约男人了，不知不觉，感觉他可能是真爱我，原本只是觉得他不该这样颓废的活着，他说自己一心找对象，没心情工作，我就和他约定，三个月，三个月我长胖十斤，因为他说我瘦，而他三个月内再把自己的餐饮店做起来，因为他之前是做餐饮的，他答应了，我是觉得如果真的喜欢一个人，就会为了能和自己喜欢的人在一起而去加倍努力，至少我会这么去做，当时心里还担心他真的做到了我怎么办，和他过下半辈子吗。事实是我想多了，他只是答应了而已，每天仍然在玩游戏，各种理由不去工作，每天出去和朋友喝酒，整天抱怨朋友不帮他，家人不喜欢他，他越是这样，我越是不忍心再伤害他，不想放弃他，想帮他找回丧失的志气，但后来我失去了主导权，他以为我没他不行还是什么，开始对我大吼，各种怀疑，各种骂，删我微信和其他联系方式，甚至游戏好友，我心里很内疚，感觉自己伤害了他一样，虽然他怀疑的那些事情，我都没有去做，心里却以为是他真的喜欢我才会那么去怀疑，于是每天道歉，成了我和他唯一的话题，每当我提起工作的事情，他都找理由躲开，那段时间我真的没有怎么和回国的他有过联系，但一直想着他是不是快回来了，说好的买件衣服让他带来的，因为那个大哥，也没时间买衣服，偶尔和他聊天，心里莫名觉得会有罪恶感，问自己是不是真的喜欢上那个大哥了，但是明明自己心里想的是回国的他，

那时候，有人问我，是和自己喜欢的人在一起过一辈子，还是和喜欢自己的人过一辈子，我选择了后者，问我为什么，我回答，我没法确定我喜欢的人是不是也喜欢我，只是喜欢我的人，我也会去喜欢，至少喜欢我的人，值得我为他去爱。互相喜欢的不是没有，是很少，多少人在一起十几年一样分开了，为什么？因为腻了，没感觉了，这句话是绝大多数分手人的理由。

我自己心里也很迷茫，他回国了，和他谈论的话题有点大尺度，我叫他老婆，他要睡我，当然，我本人是不在乎这个，和喜欢的人在一起，怎样都无所谓，我在意的是他说的话，他说‘看你有多爱我’，我分不清什么才是恋爱，一边说自己喜欢我，一边我不知道是不是喜欢我，只是我喜欢他，这就回到了那个问题上，是和自己喜欢的人在一起，还是和喜欢自己的人在一起，我选择了先问喜欢我的人，问他快一个月了，每天都怀疑我是不是真的喜欢我，在哪之前我从没问过，怕他生气，他理直气壮的回答我，怀疑我是正常的，他坚信自己没怀疑错，尤其是那几天我发烧41度，还陪他玩游戏，睡着了，他怀疑我去和男人开房没回他信息，那也是我感觉最伤心的一次，我这人就这样，可以打我骂我，但不要冤枉我，更何况，那时候我已经把他当作自己人看待。我问他为什么这样对我，他说，‘我们又没见过面，谁知道你怎么样，那些异地恋三四年，见面分手的多的是，我怀疑你不正常吗，你是个渣渣我也要和你一起过吗？“听了他的话，我彻底心凉了，和他一开始说的，简直就像换了一个人，起初他每天都说多一天感情就厚了一点，见面后不管怎样都会在一起，甚至我发烧拉肚子问他，如果我这是艾滋病怎么办，他说自己不介意，偏偏那个问题成了后来他怀疑我一直和男人约炮的理由。

期间我有试探性的和自己喜欢的他说过一些话，说让他去找其他男人之类的，在他的回复，我感觉他似乎并非是没把我放心上，但又感觉不到那种在乎，哪怕是怀疑，在大哥回答我问题之后，第二天上班我考虑了很久，最后决定告诉他等见面后再决定吧，不想再让自己对他的喜欢，或者说爱继续发展下去，真的到了无法自拔，见面他又不喜欢我了，痛的那个人是我，强调他见面后不喜欢一定要直接告诉我。在哪之后，我刻意的不再去联系他，虽然心里很想他，另一方面，那个大哥给我带来的是无尽的绝望，和宿舍室友的矛盾，也因为他给我带来的负面情绪一度恶化，他越来对我态度越差，聊天张口就是骂我渣渣，就这样，我仍没有放弃去劝他工作，想让他重新振作起来，直到有一天，我用上班时间帮他搞资源看，给他发送了十几次，都被网盘系统吞了连接，他又是怀疑又是骂我，我都截图给他看了，发送失败，还是不停的骂我，威胁我要删我微信，下一秒我直接删了他，就这样，断绝了网络联系，他更绝，后来我重新加他，发现他加黑 了我，也不清楚我和他算不算是恋爱，告诉了其他人，他们说，我这只是在可怜他，爱着的还是他，因为在他说我们不合适之前，我都没敢告诉他我跟大哥的事情，他们说我之所以这么做，是因为我在乎的还是他，怕他误会。

再后来宿舍的人跟我闹的越来越厉害，工作的时候和宿舍的事情再加上大哥的事情，让我心态崩了，每天心里乱的让我怀疑人生，也会冲着那些来烦我的人大吼，直到那天休息，我很不舒服，原本想着去酒吧喝点，到了酒吧门口朋友要带我进去，我又拒绝了，因为心里感觉不值得，毕竟那么多年都没进过酒吧，都坚持过来了，不该去那种地方堕落，心烦，痛苦的事情里还掺着份美好，那就是等和他见面，不过那天我临时决定直接去见他，长痛不如短痛，不要刚走出坏心境，又进一次，如果他真的愿意和我在一起，我就能立马走出坏心情了，就这样，我打车去了他那里，因为在酒吧门口朋友给了我一杯橘子汁，喝过后涨肚子厉害，肚子痛都不想走路。原本打算和他一起去吃点东西的，最后他回宿舍吃了桶面。那天晚上，我还是没有看清他张什么样子。只是心里觉得，他若愿意，我会义无反顾地和他一起过完这辈子。

虽然之前有强调见面后不喜欢就直接告诉我，他并没有直接说，第二天上班，和他还在正常聊天，我心里越来越不是味，就直接问了他，他说不合适。我回复了句’我懂了‘，没人能懂这三个字对我来说包涵了什么。。。

后来和他聊天，又习惯性的叫了他老婆，发出去了，想撤回，又没舍得。直到今天，上班忙，下班不知道去哪里睡觉，因为宿舍明目张胆的排挤我，不想看到他们，在隔壁还没装修的房间打地铺睡了三天，整个人又因为肚子疼拉肚子，没一点力气，有时间就自言自语发个朋友圈，因为这个微信账号也就他一个人，也就等于是发给他看的吧，之前那个账号，我想注销，系统说要到一个月后，当初注册新号，我只加了他一个好友，虽然在旧号上说，有收到好友添加的通过，那也是说给他看的，从那时起，我下定决心要和他在一起，却忽略了他不喜欢我…

曾经，躺床上静下来的时候，就会去想他是什么样的人，去想和他在一起生活会怎样，去想两人一起去哪里旅行，一切的一切，都因为一句不合适成了泡影，感慨自己错过了最好的年华，感慨自己没能等到他，即便如此，现在仍然感觉他就在我心里，如果以后有人问我什么是爱，我会回答他，爱是心里的一种感觉，用心去爱…

今天我把这段属于我自己的故事写了下来，也希望借此能够缓解下自己的心情，作为自媒体编辑，平时工作写个稿子都写不到500字，这一会时间，我竟然写了将近5000字的故事，果然我心里又好多话想说，只是找不到人讲，每天都去海边，坐在哪里吹风，听海的声音，观望对面的城市，每次都能一个人坐很久，并不是因为我真的喜欢那份安静，因为，我曾在哪说过想牵着他的手到处走走，每次走到哪里，想到他，心里就感觉暖暖的，虽说明知道不可能实现，可能是一个人生活久了，所以才会，想想都能感觉幸福，照顾惯了别人，心里却也在渴望被照顾，不知道是该重新开始，还是就此结束…

或许爱，并没有该不该爱，爱，就是爱了