放过自己

<无戒学堂年度IP营打卡第17天，2218字，累积43430字>

01

我一直都觉得自己是一个不幸的人。

我的父亲有两个妹妹一个弟弟，父亲排行老大，两个姑姑夹在中间，叔叔年纪最小，只比我大四岁。

所以很长的一段时间内，我爷爷奶奶只有我弟弟这一个孙子和我这一个孙女，等叔叔结婚并且有了两个儿子后，我和弟弟已经将近成年了。

物以稀为贵这个自然法则在奶奶那儿并不适用。小时候，只要我和弟弟发生矛盾，她经常不问三七二十一地就将我训斥一顿。一开始，我还据理力争，跟她解释事实，时间久了，我发现，在她眼里，事实不重要，谁对谁错不重要，重要的是弟弟是男孩儿，而我，是女孩儿。

之后，我便开始刻意地疏远奶奶了。她给弟弟钱，不给我，我不在乎；她带着弟弟出去玩儿，不带我，我也不在乎；她给弟弟买好吃的，不给我买，我还是不在乎。一个不爱我的人，我没有资格追究她所做的这一切对我造成的伤害。我只是在心里一边流泪一边告诉自己：不爱我的人，我也不会爱她。

然后，我就真的这么做了。

02

工作后，每次回家，都不愿意去奶奶家，都要爸爸冲我发次火后才怏怏地往奶奶家走去。到了奶奶家，坐得超不过10分钟，就想尽各种办法地逃离。

我一直以为，这辈子跟奶奶的关系就这样了。我敬她，因为她是我爸爸的父亲，仅此而已。

直到昨晚听了无戒在直播里讲述她和她的奶奶之间的故事，我才发现自己错了。

无戒的爸爸有三个兄弟，她的爸爸排行老二，无戒作为老二家的孩子，上有哥哥姐姐下有弟弟妹妹，自然也是不受宠爱的那一个。

因为奶奶对她的冷漠，她怨恨了奶奶很多年。

有一天回家去看望奶奶，她发现她的奶奶已经很老很老了，老到不知道哪一天就会突然离开这个世界。她就问自己如果奶奶哪一天突然离开了，一直怨恨她的自己会不会后悔，会不会有遗憾。她得到的答案是：会。

所以，她就开始放下心里的怨恨去爱她的奶奶。每次回家都去看望她，给她带礼物，听她讲那些她已经讲了八百遍的故事，晚上陪她一起睡觉.......

当她真诚地做这一切的时候，她感受到了奶奶对于她的爱，她发现原来奶奶是如此地爱她。

前两天她的奶奶与世长辞了，她说她很欣慰自己之前所做的那一切，要不然此刻的她一定会追悔莫及和愧疚难安。

其实细细想来，我的奶奶重男轻女是真，偏心是真。可是自从我工作后，只要我一回到家，不一会儿她便骑着三轮车来到了我家。别人家都是孙女儿去看望奶奶，她一直是自己来我家看我，她知道我心里怨她，一直在刻意地疏远她。

这么多年来，她一直想要弥补和讨好我，可我却因为小时候的种种对她心存芥蒂，始终如冰山一般冷漠，次次拒她于千里之外。

我始终想着伤痕没了，疤还在。有些事情是永远过不去、也放不下的，它们会一直在。

“如果有一天，你的奶奶告别了这个世界，一直怨她恨她的你，会后悔吗？”无戒的话响彻在我的耳边，直击我的心灵深处。

我想啊想啊，一直把与奶奶的过往想了个遍，泪水已在不知不觉中淌了一脸。终于，我得出了一个答案：我一定会后悔，后悔只顾怨恨她，却没来得及去好好爱她！

有了这个答案后，我决定放下心中的怨恨，去勇敢地尝试，尝试着去爱她。

03

除了奶奶，我的心里还有一份恨，这份恨来自于我的婆婆。

我老公有一个小他五岁的弟弟，在这两个儿子之间，我婆婆的天平毫无掩饰和保留地偏向了小儿子的那一侧。别人的天平就算偏一些也不会相差太多，而她的天平直接就是一条上下垂直的线，下侧是小儿子，上侧是老公。

小儿子结婚，她全包了，房子、车子、彩礼、装修、婚礼......事无巨细，出钱出力。我和老公结婚，她双手一摊，就一句话：你弟弟结婚都把钱都花了，我手里没钱了。

谁让我和老公是自由恋爱呢，没房没车没钱，我一咬牙，也嫁了。

因为爱老公，这些事情我都能够包容。可后来发生的一件事情彻底寒了我的心。

那是2020年的春节，我们一家三口回家过年。可谁知疫情突然侵袭，一时半会儿，我们哪儿也去不了。

老公家属于半山区，家里的房子特别简陋，四处透风。一烧火炕，就浓烟滚滚，呛得人眼泪直流。我和老公都受得了，可那会儿儿子才刚满一州岁，他怎么经手得起呢！

这会儿，老公的弟弟和弟媳邀请我们去他们家住几天。婆婆一口应下，并跟着我们一起住到了县城的小儿子家。

本以为过几天疫情就会过去，可疫情却越来越凶猛。想着寄人篱下，我和老公经常主动擦桌子、拖地、洗碗等，还分担了大部分的生活费。

即便如履薄冰，最后，我们一家三口还是被婆婆赶了出来。

我永远都忘不了我和老公带着一岁多的儿子走进火车站的那天，环顾四周，没有一个婴童。大家裸露于口罩之外的目光纷纷落到了我怀抱里的儿子身上，那目光里有疑惑，更多的是心疼。过安检时工作人员责备道：“这非常时期，带着孩子出什么门儿啊！”

我默默地低下头，红了眼眶。

这件事情唤醒了以往婆婆对我们所有的不公，并将它们凝聚到一起，在我和她之间垒起了一道又高又厚的墙。

后来，我们买房、装修，直到搬家到新房子，我的婆婆始终不闻不问，连个电话都没有。

我在心中无数次地告诉自己：她待我不公在先，我也没有必要再真心待她。

两年过去了，对婆婆的怨恨始终挥之不去，我不止一次地想这辈子也就这样了，就当没有这个婆婆吧。

可是她是我老公的妈妈，是那个生他养成的妈妈，我既然爱他，为什么不能也爱他的妈妈呢？

以前我会说：因为她不爱我，所以我也不爱她。

现在我明白了，我应该去爱她，不为换得她同等的爱，只因为她是老公的妈妈，孩子的奶奶，只为将来分离的某一天，我不后悔，亦没有遗憾。

佚名说：

仇恨，蚕食着心灵；热爱，舒展了人生。

让我们试着放下心中的仇恨，不为别的，只为疗愈自己的伤痛，只为舒展我们的人生，只为更好地爱自己。

你，愿意跟我一起试一试吗？