摧毁人的羞耻感

自己这几天的表现不令自己满意。今天早晨醒来，觉得心口很难受，为了逃避这糟糕的感受，我选择睡觉。睡了一觉又一觉，不停的做着焦虑的梦。实际也没达到休息的目的，反而更加疲惫。

人怎么能逃离的了自己呢？麻痹自己，抽烟、喝酒甚至沉溺于各种瘾癖，有什么用呢？只能让情况更加糟糕而已。我试着去处理这些负面情绪。开始的时候没有抓住重点，其实有点想刻意的逃避，毕竟那滋味不好受。后来发现不处理重点，别的根本进行不下去。我决定直面那些东西。感受着心口处的负面情绪，想起一句话:“试着跟自己的痛苦相处一会儿，看看会发生什么？”我允许自己去感受，不逃避、不退缩、不批判、不压抑……就只是单纯的去感受……

摧毁人的羞耻感

慢慢的……我清楚那些是什么了——深深的无价值感、消极、悲观、无助、无望、自暴自弃。这是一个在我生命中经常出现的模式。为什么会这样呢？我问自己，为什么非要这样呢？

答案慢慢呈现出来！自暴自弃的背后是羞耻感、内疚感、深深负罪感还有对自己的极度失望。我究竟做了什么？几乎让自己不能放过自己？都想要抛弃自己？继续问自己……仔细想想，其实也没什么罪大恶极的事。为什么要对自己如此苛刻和不近人情？

我反思童年时的家庭教育，忽视、简单、粗暴、负能量……与其说家庭教育，不如说是他们在向我发泄。回想起偶尔作业没做好，考试没考好(那时候学习还是挺优秀的)妈妈会非常生气，把她的愤怒，焦虑和担忧一股脑儿地向我投射过来:“就你这样，将来能有什么出息？完了你！长大了也是地里爬去，活受罪！哎！～”在她的一次次叹息中，感觉自己被一次次的抛弃了……

爸爸，具体记不清什么事了。大概我做了一些事让他生气，他会恶狠狠骂道:“匪类”！然后一声叹息！大概意思是说，你是一个另人生厌的废物。他把我规划到类似于犯人土匪的一类人里。

奶奶常骂道:“想着你是好东西往南！”大概意思是说，盼着你是个好东西，但你太让我失望了！

记不清发生这些事的时候自己是什么心情了。我想我当时肯定特别难过，觉得自己没用，做不好，让他们失望了，深深的自卑和无助，感觉自己被抛弃了。还被贴上了各种罪恶的标签。

无论我当时做了什么，他们都不该那样对我。我更希望他们能帮助性的批评教育引导我。给我更多积极向上的力量和支持。而不是进行毁灭性的评判，摧毁价值感和自尊心的简单粗暴的发泄，让我自卑，觉得自己没用，感觉自己被抛弃了……

一直以来自己主观能动性都特别差，虽然意识上知道自己该去努力。总是逼着自己去做事。可是意志力会很快耗尽，始终都找不到内在的动力。现在想，也许我的潜意识里认定了:“我始终是个没用的人”、“我是个匪类”、“我不是个好东西”、“我总是会令人失望”……

我认为:只有意识和潜意识和谐统一，一个方向的时候，内在动力才会产生并发生效用。意识上想要去努力，但潜意识里认定自己是个没用的人，努力何用？两个力相互抵消，内耗，现实始终原地踏步。人会花一生的时间去印证自己潜意识里的信念是正确的。你潜意识里相信自己是个什么样的人，最终就会成为一个什么样的人。

当年被教养的方式内化成了我现在对待自己的方式。当年的被抛弃，演变成了现在的自暴自弃。当我有什么没做好，不令自己满意。就意味着:“你完了”、"你就是没用"、“你总是会让自己失望”。我照着当年他们对待我的方式对待自己，不断地摧毁着自己的信心和动力，然后给自己贴上类似“没用”的标签。放弃自己，放弃努力，自暴自弃……

发现了一个残疾的内在支持系统和人生模式:

事情没做好(自己不满意)→_→内疚、自责、负罪感、对自己失望→_→再次贴上类似“我没用”的标签→_→又一次印证了潜意识里的信念(我是个没用的人)

我试着改变对自己的态度，对自己更温柔，更正面，我对自己说:“亲爱的宝贝！我相信你是个聪明，可爱，有价值，有能力，值得被爱的孩子！对自己不满，是提醒你还需要努力！你能通过自己的努力去改变很多事情，你也能通过自己的努力得到很多东西！”

说明和总结:

1.此文表达的是一个察觉当下问题，发现改变潜意信念的过程。作者能力水平十分有限，此文仅供参考。

2.作者回忆过往并非是要找谁旧账或推卸成长的责任。而是想更清楚的看清真相，摆脱影响。也无意跟谁比童年更惨，每个人的经历都是独一无二的，做好自己，走好自己的路。

3.不支持认为自己“有问题”的读者，把责任归咎于父母和原生家庭，去抱怨甚至怨恨。出生在什么样的家庭，有什么样的父母是人这辈子最大的命，抱怨这些既定的事实无异于抱怨命运。诚然，没有几个怨天尤人抱怨命运不公的人能活的很好。

4.多做觉察的练习，提高觉察力，及时觉察自己的负面情绪，及时处理；发现自己潜意识里那些不适宜不合理的信念，用正念去替换他们。

5.拥抱痛苦是摆脱痛苦的最快捷方式；直面负面情绪，是摆脱负面情绪的最快捷方式。