寂灭
寂灭
小轩259
美丽的事物是会像从天边升起的那一轮太阳一样在一些东西之间往复的，不管是从上升到下坠的过程，还是从下坠到上升的过程，这些都是一个完整的过程，只注意到那其中的一面的人是极其愚蠢的，只会欣赏美丽的人就和只懂得享受的浪子也没什么区别。
所以我不钟情于美丽的事物。
当有人在我身旁拍照的时候，记录下周围环境的属于大自然的偶然的让人炫目的变化的时候，或者与周围的人融入同一个相框之中在镜头前面努力摆出的或美丽或丑陋的面孔的时候，我都会不自觉的感到发自胃囊的涌动的恶心，就像晕车一样，我绝不厌恶这种行为，虽然我的价值观与这相反，可是身体上发生的变化却让我无法抵制。
事实上，我衷心的祝福他们能找到自己想要的东西。
这同时也不影响我的身体的本能在从心里讨厌这种行为。
就像是过敏一样，有些事情是无可奈何的，因此这也没办法对吧
我今年已经十八岁了，我有权利发表自己的观点。
--恕我直言，人真是太过于软弱了，就连我自己也不例外。
人永远都会被一些东西吸引着，不管是什么也好，像我这样的异端也有我喜欢的东西。
人真是太不坚定了不是么？不得不说在这个方面我是个理想主义者，是那种宁当鸡头，不当凤尾的有着自己所谓尊严的人，人是没有绝对的，我对于这一点经常的感到不甘。
……..还有很多让我对现实起了浓浓怨念的地方。
我觉得我说的可能有些做无用功的嫌疑，我怎么想这些事情可能根本就无关紧要。
所以我打算关于我对于世界的态度的讨论就到此为止。
如果真的像我刚才说的那样，有人对我的啰嗦起了不满的话，请原谅我，这是我个人的性格所致，我在认为自己有必要大放厥词的时候，就会像炎热迅捷的夏天突如其来的照射在大地上的富含紫外线的阳光一样，管不住自己的燥热与大咧咧，丝毫不会去管别人的感受。
接下来是我的两个故事。
女孩与思考
女孩子绝对是最最体现人的丑恶的地方的性别，我不歧视女性，我不是性别主义者，我只是对这种现象感到不满，尤其是受众正是像我这样的十八岁的充满幻想的男孩子。
我之前说过，人的所有丑恶我都不例外。
因此我也不能摆脱，对于女孩的好奇，对于性的好奇。
好吧，这绝对是我最讨厌人的地方之一了，我不仅仅不喜欢这类象征着青春的地方，反而还十分的抗拒，为什么一个人会想要拼命地竭尽全力的讨一个女孩子的关心呢?为什么一定要以自己的付出来愚蠢的期待回报呢？
这种想法可能非常幼稚，但我无论如何也想不明白，无论如何也找不到那个问题的答案。
最要命的是，我对一个女孩子也有那样的感觉。
她挺漂亮的，这是实话，不过没漂亮到需要让人驻足停止下来好好打量的地步。
我也不是很喜欢她，只觉得在很多人中只有她让我感到不一样，如果其他人在我眼里都是被混淆的人的概念的话，那她就是那个‘’非人‘’到干扰我的因素。
我记得我是什么时候开始有这种感觉的呢？好吧，我不想装成我不记得了的样子，是上高三的补习班之前，那是个燥热到衣服失去了自己的意义，所有人都要或多或少的向众人暴露自己的肌肤的天气，我喜欢这种公平的天气，暴露得越多，获得的就越多，就越轻松。
我来的比较晚，补习班是在三楼，我看着自己的脚趾甲，数着楼梯数上楼梯。
然后我记得就是上到二楼半的这个阶段，就是这里，当时我听到了有两个女生在交谈的声音，不过我不感兴趣，我当时正在想很有趣的点子，我没有把好点子记下来的习惯，所以我现在不记得那是什么。
再然后，让我说，绝对是不情愿的，迫不得已的，近乎于被强奸的捕捉到了奇怪的东西，对于那个年龄的我来说，那绝对是属于我不知道的，令我感到疑惑的东西了，我真的不想对那个场面进行描述，不过我想如果我不说的话，你们就不会明白，所以我勉为其难的说一下看到了什么。
两个女生，是右边的那一个。
半长不长的到膝盖的短裙，家用的凉拖鞋。
情况就是这样，突然地冲入我视线的东西让我吓了一跳，我差点在那个楼层滑倒，真的是差一点，不过外表看不出来就是了，我很利用人的灰暗的欲望的瞥了右边的女孩子一眼，没有发生戏剧性的情况，她没有注意到我，接着一边在和旁边的女孩子谈话一边在笑。
笑的很漂亮，一瞬间我产生了这样的想法。
自己坚定前行的脚步因为某种原因而停下来了让人感觉到很耻辱，所以我很快的收回了我的目光，接着往楼上走了，速度比之前还快了一些。
当然，我记住了她的样子。
接下来的一下午我都没有受到这件事情的影响，很认真的听了一下午课，好像是，不过当时我就明白这事还没完，不可能完结的那么轻松，我明白我当时在想些什么，所以我隐约的知道自己对于这件事有着怎样的情感，应该是我太了解自己的缘故，我提前都会把有影响的事和没有影响的事分开。
而再往后，我就经常在睡觉之前联想到那个女生的样貌。
对，没错，很过分的，我会感觉这种幻想很幸福。
人与人之间的情感就是像这样不可预料的，明白再多的道理也不可能对人生的情欲交织的阶段有所帮助，懂得再多也没用，一边感到快乐一边感到悲伤，一边为自己的执着感到不满，一遍又对对方的缺点有所渴望。
这种情感无法被抹消，只能在大脑内的一遍一遍的徘徊中变得愈来愈深刻。
我只是被年轻美好的肉体所勾引了啊，为什么我要遭这种罪。
如果当时她不在那个地方的话，就什么事都没有了吧。
在这种挣扎中，身为人的弱点都暴露无疑，所以对于现在的我来说，这毋宁是一件好事情，我能够更清楚的看清人的身上的各个部位的特点，而对于当时的我来说，正处于巨大压力的我来说，说是洗练也不为过。
我与她之间的交际少的可怜，应该说是根本没有，所以我为我受到单方面的苦恼而产生仇恨，然后又被正面的情绪所消灭。
我就这样走完了我的高中三年，接下来的事单调而又乏味，人与欲望的战斗的史诗是无法仅仅在人的大脑里完成的。
是的，我们之间一句话都没说过。
不过还有几件事值得一提。
第一件，我记得是中午，我由于特殊的原因，一直在教室最后排靠窗的座位，那一天我在前面和一个同学聊着天，谈的很开心，人在志同道合的时候就会变得愉悦，我发誓，我跑到前面去仅仅是想和那个同学聊会天，绝没有什么其他的意思。
然后很开心的我听到了一声响声，我的第六感告诉我这个声音有些不大对，有些过于响了，而且是那个女生做的方向，于是我找了一个很隐蔽的角度能够一边看着那里，一边继续聊天。
我看到那个女孩披散着头发，应该是还没有扎起来，我们这里是不允许长发披肩的，不过这条规定的意义也就限于不准在老师面前展现出披头散发的样子罢了，所以大部分女生都选择从宿舍出来后到教室里面扎头发。
当时被头发遮着，而且离得并不是很近，我看不到她的表情，她前面的男生回着头，带着些不知所措的眼光看着她，看起来情况好像是前面的那个男生把她的书给碰掉了，而且是一份封面很大的很厚的习题集，所以才会那么响。
“给我捡起来。”
我当时听得很清楚，这句话是很标准的普通话。
“不是我碰掉的。”
可能是被前面男生的辩解给搞火了吧，人总是这样倾向与有利于自己的一面，前面的男生既然这么说，我想起码这位女生起码没有亲眼看到书是被前面的男生碰掉的，否则这诡辩也太有失水准了。
“……给我捡起来。”
这句话就变成了土话，也就是我们那里的方言，听起来就像是小混混骂街。
看来应该是要好好的耍一耍脾气。
“真的不是我碰掉的。”
“我说….给我捡起来。”
土话的声音大到整个班级都听到了，瞬间除了他们两个人以外所有的声音都消失了，
一般发生这种程度的争执整个教室都会静下来以示对人与人之间冲突的敬意，亦或者防止麻烦卷到自己身上。
然后那个男生很不硬气的同时要在脸上表现出不情愿的把书捡了起来，她接过被捡起的书，狠狠的摔在了桌面上，把椅子一推，出去打水了。
争执的一点诗意都没有。
晚上吃完饭回来的时候，可能他们又和好了吧，前后左右四个人在一起说说笑笑的，或许是那样没错，可能也还有什么我没看出来。
不过应该在社交关系上理解为和好了，人与人之间的关系如果真的像这样简单就好了吧，或许对于置身其中的人来讲没错，身为事不关己的人的我总忍不住在心里发表自己的观点。
人果然还是我认知的那样。
第二件要说的事是后来临近高考的时候，班里每天中午都要读一些热血的句子，来…，对不起，我也不知道来干什么，总之，学校会有相应的人检查，我们在朗读完一整段声音大到足以让睡意本身睡着的句子之后，还要做一个手势。
把手举起来，从左边挥到右边,做得到的话就可以增加身体柔韧性，开玩笑的。
总之就是读一些意思可以基本概括为“奋斗努力，高考加油”的句子，然后为了应景一样的做一个不痛不痒的手势，如果真的有决心的话，就搞一个原地连续后空翻之类的啊，我当时是这么想的。
在一片举起的手的海洋里，我总会不自觉的去找她的手，这一点听起来很简单，不过由于那个手势的时间很短，所以我足足找了一个星期才找到。
然后我发现了一个小秘密，或许也不能被称之为秘密。
总而言之，我看到她的手挥的与正常的人有区别，按照规定的话，应该是举过头顶，先挥到左边，再从左边挥到右边，但是她一定要在手到达左边之后，再一次的到达左边，就是在到达左边的这个过程之后，她会晃两下。
不知道是出于什么理由，我想世界上也不富余为这种无聊的事情而存在的理由。
应该是无意为之。
我觉得蛮有意思的，就也学着她，在到达左边之后再晃一下。
后来高考完了，大学里合唱活动有类似的动作，我也止不住犯相似的错误。
不，不应该称之为错误才对，那是人的愚蠢积淀过久形成的结晶。
除此之外，最后还有一点小事。
也是最后的了，在我高考完了，上了大学以后，我倒没有怀念过高中生活，对于浑身都是自由的我来说，笼牢般的生活有什么好怀念的，我也不擅长审丑，所以会选择性的对过去发生的事情和人进行遗忘，这不是吹牛皮，我有把不在意的事情忘掉的能力。
不过还是会像惯有情节一样，我和大学同学聊起以前谈过的恋爱，这个话题很不友好，会视回答者的情况将问题很屈辱的转变为过去喜欢的人，我就是个不幸的后者。
问我有没有喜欢的人。
我说，我像是没有喜欢的人得人么？
这句话只是为了逞强，不过说完之后，脑袋浮现了她的面孔，突然心里有了莫名的冲动，当天晚上我回去加了她的qq号。
直到现在那个好友邀请一直是等待验证。
我没有感到失落，或是感慨，对什么的困惑与狂热，执着与不解，感觉到被伤害。
这些东西都没有。
而是发自内心的觉得像是以前在深夜里怀着极其强烈的困倦看完了一部无聊电影的结尾。
在脑里想想—不过尔尔。
灯
不管是什么样的季节，在我们的晚自习上完了以后，外面永远是一片漆黑，我没有映射我们晚自习上到很晚的意思，我只是想说，在大部分的时间里我都披着这样的夜幕回到宿舍，我很喜欢这种感觉，就像是被什么眷顾着一样，被光芒所笼罩与被黑暗包围从本质上说是一样的，都有与世隔绝的味道，人与人之间互相看不清楚，就只剩下模糊的人的形状的轮廓，从这一点上，倒是有种“鸡犬之声相闻，老死不相往来。”的感觉。
这是庄子的话吧，大概是。
我记得是这样没错，任何人之间都应该保持着距离，我说的这个距离并不是泛指，而是绝对安全距离，与轿车的安全距离大同小异，我想我有这种观点的原因可能仅仅是因为我是个不擅长交际的笨蛋，但是从本质上来讲，我也肯定这种想法的内核是正确的。
在朦胧而又散发着醉人心睥的气味的夜晚里，一个人插着能够挡住8级大风的校服的衣兜，这时候我会选择去食堂门口的自动售货机买一罐饮料喝，不知道为什么，也许是机器故障吧，售货机里的饮料永远都很冰，凉的让人摸起来会怀疑为什么没有结成冰。
为什么呢？我也一直在思考类似的问题，那是高中的我接触的温度最低的东西了。
连这样都无法达到冰点么?这样都还有固执的温度依附在上面么？
我想不明白。
我选择超市门口的售货机的理由仅仅是因为大部分人在临近高考的时候都不会喝冷饮，而有着那种欲望的小部分人，都会选择在商店买，或者是宿舍楼的售货机，这里几乎没有人，从教学楼到这里要绕路的。
我每天买完之后，都会找个地方坐一会把饮料喝完再回去，行为论告诉我说是不能一边写作业，一边看电视的，在我这里，走路是写作业，喝饮料是看电视，我不想两个一起干，所以我会一个人孤独地看着没有什么星星的看上去就很遥远的夜空一个人把饮料一滴不剩的喝干净，甚至有段时间我甚至都有计划准备一把小刀把铝制饮料瓶割开去喝里面的液体，不喝干净可不行。
不过最后那个计划搁置了，因为怕划伤手。
这种行为看上去很酷吧，一个人大晚上的坐在台阶上吹风，不住地往嘴巴里送点饮料滋润滋润，可是对于我来说，真正享受的部分也就只有冰冷的液体流过嗓子和饮料自身的甘甜所带来的快感了。
其实那样也足够了，在喝完饮料之后，我会狠狠的不顾及的把饮料瓶扔进学校的生物园，就像是报复一样的行为，然后第二天早上如果它还在那个位置被我看见的话，我会乖乖把它捡起来丢进垃圾桶。
生活就是不断地重复，革新永远只是小的一部分。
我从那个时候就懂得了，我重新把手插进衣兜里，让被饮料的温度稍微有些冻伤了的手逐渐的回暖，感受手部的温度逐渐的上升也很舒服，我会努力的迈开好像被地面吸引住了的脚步朝着宿舍走过去，现在回去的话应该差不多熄灯了。
然后，每次这个时候，每次当我逐渐远离食堂，脚步变得与那个建筑物有着固定的距离之后，我都会止不住的回首，我的眼光回望，往回看，往我刚刚坐过的地方看过去。
我会看到一道光。
我之前说过，我不赞许美丽的事物，可我也不得不羞愧的承认，在世界上存在的诸多美丽之中，有着我不得不承认的高尚的事物。
那一定是我这辈子见过的最耀眼璀璨的光了，不依附于其他人，不依靠任何的东西，不用看任何的气氛，在一片黑暗中独自的发出这光。
甚至在地球的另一端也一定能看见。
柔和的贴近我的眼球，以极大的温柔包裹了它，不像个令人讨厌的知识分子或是哲学家，而是富含着柔软的律动着的曲线从我的眼睛钻进去，到达我的视网膜。
能看到什么反而不重要了，因为我想就算失去了我的眼睛，我也总能以另外的一种形式感受到的，这种东西什么时候都能感受得到，是感觉一样的东西，我这么说你们会明白一些么?
太阳无法在黑暗中发声，发出它的光亮。
所以这光会替代太阳的工作。
我会一直盯着那缕光一直倒退着走好远，有时候经常会被一些在道路上的东西绊倒，会得到脚趾，我真的因为倒退着走的太远而狠狠的摔倒过，不过我不觉得这很傻，因为那是值得去做的事情，因为得到了堪称完美的回报，所以一点都不会那么觉得。
我自以为我是个厌恶世俗者。
就必须担负起什么都不喜欢的觉悟。
所以，我不得不承认这束光是命运给我的无耻的败笔。
我每天都做着类似的事情，仰仗着那缕光的鼻息生存，我不是没有它就生活不下去的人，也因此它最好尽快消失。
我的这个愿望不久之后就得到了实现，在某一天的夜晚，我再一次的如同往常一样的去那个自动贩卖机买饮料的时候，我发现他坏掉了，不，他的光消失了，伴随消失的还有原本存在在那里面的所有的商品，他变得空空如也的，看起来很孤单，喂，虽然我的确有希望过这样，但是没人考虑过自动贩卖机的感受么？
它不打算到此为止的吧。
它的光还没有发散完全呢。
当然这事我说了不算，后来听说据说是为了杜绝学生继续喝冷饮而把所有的自动售货机都给停了，不仅仅是食堂的那一台，不过让我有所感触的也就是这件事而已。
因此，我的夜晚时间多了很大的空余，我不知道该如何去打发这些时间，在我找到一个新的兴趣之前，这些时间的作用不过也就是供我发呆而已，想一些有趣的事情。
那缕光后来再也没有出现过，我这么说可能有些偏颇，起码我没再看见，直到最后都是一样，我在后来的拍毕业照那天，有好好地回到售货机那里跟他告别的，我可不是个不记得他人恩情的人，那时它已经恢复正常工作了，我出于我的私心的很庆幸它没有被其他新的款式取代。
不过由于那天我没带零钱，所以没有买饮料喝，回家的路上一直都很渴。
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好了，我要说的都完了，说是两个就是两个。
不过出于人与人之间的距离，我稍微的撒了个谎。
我不说的话你是不会看出来的吧。
总结一下，直到今天，我的有一些观点还是没有改变，有一些发生了类似于适者生存之类的进化，不过我想我还是我，我对世界的复杂表示不解，却又始终对一些东西包含着希望。
如果把这定性为成长的话，我不认同，因为直到现在我都不觉得过去的我自己是错误的，或者有着什么方面上的问题，这只是发生在我身上的一些变化，一些无伤大雅的小调动，我不死板，我爱好创新，可我始终不是一个人类的伟大教化者，我没有说服我自己认可大家都认同的，如果我认为不是那样的话。
我讨厌我的这种特质。
它让我孤独。
然而我却格外格外格外格外的喜欢孤独这个词汇。
