《我只是想活着》
这是关于一个女孩的故事，请不要再计较故事的真实性了，文章将以我代她自述。
01.【关于我的自白】
我是一个人类。
我为什么活着我也不知道。
我只知道我是这样活着。
如同行走在人间的鬼魂，要么行尸走肉，要么疯疯癫癫，我忘了自己的初衷，忘了所有。 我是一个普通的女孩，却又似乎有那么些不普通。
我时常会问自己一些问题，“我是谁？”“我又是为了什么而如此不堪的活着？”有的时候我也会听见一个声音回答我，“你只是茫茫人海中的一个普通人，活的普通又乏味。”可这不是我想要的答案。事实却又是这样活生生的摆在我面前，我无法反驳。
我恐惧阳光，只要一被阳光照射，我就觉得自己好像赤裸裸的毫无遮蔽的站在大家面前，完全没有任何隐私可谈，所有的肮脏隐晦全部都暴露出来了。
我不甘愿平凡，我想要灿烂地活着，让所有人都知道我的存在，像光明一样毫无预兆的出现在人们眼前，照亮他们心中的黑暗。我想像神一样牵引着他们。
我是中度抑郁症患者，悲观又厌世，我不敢出现在人多的地方，我躲避着所有人的目光，我习惯藏在一个没有人知道的角落里。
我热爱和平，讨厌和反对分裂，我只想让世界和平，一切都安宁。我想方设法阻止眼前一切的不平，哪怕只是微不足道的一件小事，只要他是归属于不公平，我都要制止。
我是一个情绪极端化的怪物，身边的人都是有意无意的躲着我，是因为害怕我。好比上一秒开怀大笑，下一秒就会冷酷无情。我无法控制这一切，情绪来的毫无预兆，也毫无理由。
这或许就是我，一个复杂又充满矛盾的人。刚开始我也在想，究竟怎样才能优秀的活着。于是，我带上了面具，挂上了恶心的笑容。后来，现实证明我是错的，那些行为只会让我更加平凡的淹没于人群中，所以我脱下了面具，挂上厌世的表情，开始了一切。如同行走在人间的鬼魂，要么行尸走肉，要么疯疯癫癫，我忘了自己的初衷，忘了所有。
02.【渴望救赎】
阳光下的肮脏，太过于刺眼，但我不愿意遮住眼睛，是太害怕了，是害怕迷失自己。
我原本就该这样颓废的坠落的，可是很不巧，我看到了他，就像我黑夜中的灿烂的路灯，莫名其妙的，我开始怀疑自己是不是有病，明明是一个无药可救的人，却还像个傻子一样随意抓住了身边的救命草，我幻想自己还有救，自己还可以像个正常人一样活着，我总是在厌恶自己的懦弱，有的时候明明害怕，却还要佯装无所畏惧，明明自己就是个疯子，却还伪装成正常人。我害怕被人发现自己的不正常，我开始疯狂的伪装自己，和她们一起大笑一起痛哭，只有到了夜深人尽的时候，才能暂时回归那个真正自我，得到一种暂时的灵魂释放。无数个夜晚，我痛苦到想哭，却连一滴泪水也挤不出来。我明明有属于自己的信仰，却是个疯子一样。我苦苦挣扎着却又害怕自己会离开，我不敢轻易就这样离开，但我太痛苦了，我在这个肮脏的世界里挣扎太久了，我也想得到救赎。他出现之后，如同我黑夜下的路灯，照亮了我的全部，我开始卸去伪装，试图做最真实的自己，哪怕这样我更加痛苦，但他对于我来说，是我所有的精神支柱，这中间也有一段时间我清醒过，我强迫告诉自己，我只是太孤独了，才会把生的希望寄托在他身上，可是，我忘不掉，我也不敢忘掉，因为，我怕没了精神支柱，会坚持不下去，于是我将所有希望寄托在他身上，我骗自己说，为了他，我要好好活着，哪怕是没人性也要活着，我强迫自己改掉所有恶习，也开始习惯夜深人近时，一遍一遍告诉自己我要变得优秀。
后来，我还是没忍住，我和他之间的距离感让我开始异常烦躁，于是我开始接近他，小心翼翼却又按奈不住内心的冲动。就是这样我有了那样愚蠢的行为，我是采用书信的方式告诉他，明明我们离得那么近，近到完全可以面对面的袒露，可我又开始胆怯。多么愚蠢，“你写的不错，但是我还是希望你能回归你正常的生活，我不希望因为我而改变了你，活出最真实的你就好，还有，我不会追究你是谁，我也不想知道，所以我就当这一切都没发生。”这是他对我最终的回复，呵呵，我真是一个贱人，无论走到哪儿，带给别人的也只有病毒一样的东西。我竟然还敢奢望那些根本就不属于我的东西，真是太可笑了。我本就是个罪人，本就不该出现的。
黑夜下的路灯又如何，那对于我来说全部都是假象。
03.【自杀】
不知道从什么时候开始，“抑郁症”这三个字频频开始出现在人们的生活中，更多的人开始把它当做一种炫酷的招牌。但不幸的是偶然间我发现自己得了抑郁症，就开始把自己囚禁在狭小的屋子里，不和任何人联系，任由自己肆意的颓废，无数个夜晚计划着离开，放弃自己的信仰。我又何尝不想像个正常人一样，可我太痛苦了，不管是自愿还是被迫我一直都在承受着这些无形的痛苦。
刀片划过皮肤时，异常的冰冷。我承认我终究还是太懦弱了，明明是下定了决心，可到刀口划过的地方来一点血渍也没有。
我何尝不想尽快结束这一切。
04.【试图努力】
恶心的言行，肮脏的面孔，“肤浅”，是他们惯有的名词，人类的世界，充斥着虚 伪，黑白是非，早已浑浊不堪。无意间刷到一个帖子“我们一路奋战，不是为了改变世界，而是为了不被世界改变。”或许真的如此吗？从我们出生到现在，历经过无数变故，看见过人性的肮脏，领会过人世热冷，见证过死亡，我们每一天都在奋战，为了自己为了别人，世界仍然会转动，人性一代延续一代，没有人能将其改变，哪怕是神。
说实话，人类真可怕，明明内心肮脏不堪却有为了掩饰而拼命地伪装善良。
我时常害怕自己会颓废不堪，我不想让自己最终也会轮到如此的下场，我也害怕自己会成为这虚伪中的一个，我不想就这样让自己荒唐又糊涂的走完这一生，我必须阻止这一切。
我试图逐渐开始融入这个社会，哪怕刚开始会有一些不由自主的拒绝，我强行将自己情绪收起来，努力的去和任何以我想的人去沟通，去尝试一些以前从未接触过的东西，比如，直视他人的眼睛，抬头挺胸的走过人群，勇于面对自己的缺点等等。
我想抛离那些童年的不堪，重新开始一切。
05.【孤儿院】
开学之际，我重新又去了一趟孤儿院，沿途，碰见一个女孩在哭泣，眼神孤独又无助，顿时怜悯之心油然升起，想搭肩和她谈话，还未张口，她却已先抽搐的开口道，“你不用来可怜我，我不需要，我知道我是一个没人要的孩子，但是我会好好活着，没了你们口中的父母，我也会好好活着，我只是太累了才会哭，你不用安慰我。毫无留恋，她留给我的只是背影，眼眶有些湿润，真是可笑，我怎么会被这三言两语的肉麻话儿感动，她也真是的，难道值得同情的人不应该是我吗？
清冷的楼房里，不是传来几声咳嗽盛或是训骂声，毫无温暖的几近冰冷气息让我无法忍受，住在这里的他们又何尝不是，却别无选择，佯装的快乐眼神被我一眼识破。无助渴望的眼神麻木的飘移着。
比起他们，我或许拥有的太多了。
06.【选择重生】
我所有笔下浑浊的文字，可能都来源于我痛苦的内心。重新开始接触这些文字，对我来说也是一种极大的挑战，从前的我太过于懦弱，总是害怕自己的文字会遭到读者的排斥，会没有人会喜欢，可我内心却又无比渴望着这些。后来，我开始意识到，我的文字无非是写给我自己的，不必在乎物质的多少。为人大概也是如此，活给自己而不是活给其他的任何人。还好，时过迁境，一切都会渐渐改变，无论是变好还是变坏，想那个女孩说的一样，我也会好好活着，带着人类本该有的人心一路孤军奋战，不是为了改变什么，而是为了不让自己被其改变。
我不想活的像个傻子，活的毫无意义。重新开始吧，让我好好活着。
我会亲手杀了我自己，然后再重新活过来。
07.【我是一个坏人】
被人围在角落遭受唾沫芯子的攻击时，我没有流泪，眼神坚定不移。
走在路上被调皮的男生用小石子攻击时，我没有逃跑，只是步伐不乱一步步地向回家的路走去。
被所谓的朋友出卖，隔壁班的人扬言要教训我的时候，我没有畏惧，只是依旧昂首挺胸的从他们身旁走去。
遭到被人诬陷，文稿被盗用，被老师唾弃厌恶时，我都没有害怕，也从来没有解释过什么。也有几个胆怯的女生在脱离大部队私底下的时候偷偷可怜我，“被人的时候你为什么不跑？你可以去老师那边解释一下或者直接去政教处！”呵呵！有必要吗？我要是装柔装弱跑去领导那告状又能怎么样，被人打的时候还手遭到的只是更激烈的毒打，就像是蝼蚁对大象，不自量力！我从来都不是什么好人，也从未说过自己是个好人，有仇必报是我的原则，我不会行慈悲善，更不会说是因为害怕什么而去假装善良，坏人才是我的本质，我不需要伪装。
08.【初恋，我才是那个绿茶婊】
别人的初恋都是那么青葱朦胧，而我的初恋堪称一部宫斗剧。辉是班上的班长，我和他的开始起源于一次真心话大冒险，算是我主动表达情意，却是他主动提出在一起，过程没有什么甜甜蜜蜜，卿卿我我，原因在于他要求我们的关系保密，于是开始了一场地下行动。谁曾想没过几天，我就憋不住了，把我和他的事告诉了我们宿舍的“好姐妹们”，没错，告诉了她们就等于告诉了所有人。起先辉不承认，到后来实在没办法也就默认了，一瞬间，我也从班里的隐形人变成了团宠，没事有事的就有人来巴结我，要么送点零食，要么说几句好听得，再或者和我做起了朋友。日子哪有那么好过，趁着体育老师不在，一个女生偷偷的问我，“你知不知道辉喜欢曼。”“我知道呀！不过这不是好久以前的事了嘛！”“哦！”女生意味深长的哦了一声，就没吭声。嘴上说着不在意心里却还是偷偷留了个心眼。果不其然，他们两之间有猫瘾，真正爆发的原因还是因为一个雨后的晚上，曼和辉一起撑伞回宿舍（当时我还和辉在一起）零落了自己的朋友，朋友的朋友觉得曼不妥，就发生了争执，曼和我是一个宿舍的，回了宿舍就一脸高冷坐在床上，她的朋友反倒在和她道歉，我当时是宿舍长，就假装关心问曼是怎么回事，曼含含糊糊的什么也没说清，我也没管就去洗漱，楼道里全是我们班的人，一看我出来就赶紧围着问我事情发展的如何，所有人都是一副看好戏的嘴脸，我也只好假装自己什么都不知道，“我也不知道，好像是曼和她朋友吵架了，她哭了，曼也没去安慰，好像吵的还挺凶的，曼也没和我说是怎么一回事。”成功点引了火点，等我回宿舍的时候，我们班女生宿舍已经爆发了世纪大战，矛头都指向曼一个人。大概就是这样，随后我和辉分了手，在曼遭受班里人围攻时，被骂绿茶婊，白莲花的时候，我选择在站在她那边，不为了什么，就为了看她的不堪。再后来，我也和辉吵过几次架，质问过他，但他什么也不肯说。
就是这样，我的初恋在一场表演下圆满结束。初恋拉下了帐幕。
09.【我有了一个好朋友】
心是在后来转进我们班的，她毕竟也是初来乍到，不了解我的我为人，看我孤苦伶仃也就和我做起了朋友，说实话，和她在一起会很放松，我们之间的共同话题也很多，甚至连一些观点也出乎意料的相同，我开始更加喜欢和她做朋友了。
偶尔我们会在周六周天聚一聚聊一聊人生，畅谈关于我们的以后。
她说，她以后要当一名律师。
我说，我要当一名刑警。
我曾向她坦露过我的心声，我说，其是我一点也不好，我是一个很有心机女孩，我会不择手段的对那些对不起我的人。可她却说没关系，每个女生都会有那么些小心机，而且每个人对待事物的方式也与众不同。她的回答让我出乎意料，却让我开始珍惜这段友谊，小心翼翼的。
10.【她喜欢上了我喜欢的人】
无论我再怎么小心的维持这段友谊，但终究还是出现了裂痕，“我喜欢上了杰。”我依然记得那天阳光明媚，远远地看见她向我走来，正打算告诉她我喜欢上了杰，她却开口告诉我这句话。其实她说错了，她应该说，“我也喜欢上了杰。”
抬头，正好我和她的面孔反射到了玻璃上，一个亭亭玉立，站在她旁边的我则像个小丑，那一刻，我气馁了。“哦！是吗？希望你们早点在一起。”我说出了违心的回答。
11.【兄妹】
我永远都不会忘记那一天，为了逃避内心的恐惧我放弃了去上课而是选择在马路上一个人背着吉他瞎走，那一对小小的身影闯入我的眼帘的时候，我并没有多想，可是待我走近他们的时候，他们浑身淤泥，衣服也早已破烂不堪，可哥哥却一直紧紧的牵着妹妹的手，路过幼儿园的时候，满脸自豪的向妹妹说，以后我也会让你在这里面上学的，妹妹你放心吧！看着男孩坚毅的眼神望向妹妹，我瞬间有些感动也许因为无聊而选择一路跟着他们。
就这样，哥哥牵着妹妹的手在前面兴奋的叽叽喳喳，而一个背着吉他的女孩在他们身后漫不经心的走着。到路口的时候哥哥突然回头看到了我，为了掩饰我的尴尬我赶紧装作无辜的样子向前走去过路口，回头的时候依旧是那样哥哥牵着妹妹的手，终于我还是忍不住了狂奔回去拿下了他们我开口问道，小朋友这是你妹妹吗？他的眼神略带戒备心回答说，是。那你的家在哪儿啊？怎么就这样带着妹妹走在马路上？可能是因为我的问题问的太过于直白，两双无辜的眼睛就那样一直盯着我看。小朋友，你放心姐姐不是坏人！说着我把手搭在了哥哥的肩上。你叫什么名字呀！男孩愣了一下还是兴奋的开口道我叫小刚，我的妹妹叫小美，她家住在公园一号，面对我的一连串问题小男孩许是因为害怕而没有开口回答。为了不吓到他们我还是选择赶紧离开，但在临走前留下了他留给了他们一包零食我认真的嘱咐哥哥说道，小朋友，赶紧玩完了就带妹妹回去吧天快黑了！天黑了这里就有坏人了。
我们相对而行不知道走了多久的路。我内心突然蹦出了一个奇怪的想法，那就是他们有可能是走失儿童！这个想法一寸的脑海里蹦出来的时候瞬间能住了，容不得我多想我急忙原路返回，一遍一遍的把早已熟悉的马路走到烂，终究还是没有再看到那段熟悉的身影。
12.【自作多情的我】
去领毕业证的那一天正好下雨，可能是因为我去的太早了校门口一个人也没有好不容易才远远的看到一个人也向我走来，她有些激动地向我挥手，正打算回应她时我才看清了是的面孔，是心！我急忙回避往后退了几步，但随着她的身影越来越近，我还是选择了跟她打声招呼，她也略带尴尬的回应我。我就一直站但在原位上等着她向我走来，可惜这一切都是我多想了，她走向了另一堆人。呵呵！看来我真的是自作多情了！在等待的过程当中所有人都是一堆一堆的窝在一个地方，而我只是孤独站在那堆人的中心，可所有人堆都离我远远的，有点像动物园里的观赏，我是动物，他们是群众。
13.【自我认知】
不想要甜甜腻腻的爱情，也不想要彼此比我的友情，我只想要像我一样只是想和人交流。
谁对我好我才会对谁好这是我的原则。
经历过生死波折，精神奔溃和我爱的人离去背叛。
目前是一个民间公益团队的带领人。
喜欢沉浸书籍的腐朽中。
闲时会迷失在自己的创意中。
有一颗会思考的灵魂。
目前仍在混沌的社会里挣扎反抗。
是一个执着偏执的怪人，易燃易爆易腐蚀，所以请注意安全。
我不是什么好人，周围了解我的人都评价我“城府深，神秘”
14.【关于我的公益团队】
起先的时候，我怀着忐忑的心情组建了一个公益团队，庆幸比较成功，可没过多久由于我自己的原因，这个团队解散了。就像组建之前一样，大家又变成了陌生人，谁也不认识谁。再后来，我还是决定重新组建，回来的人或多或少，也可以说自由我一个人，但是在组建的那一天我下定了决心，往后，无论这个团队有多少人，哪怕只有我一个，我也会坚持下去，以公益人的身份做我想做的事，因为一但离开那个身份，我只是个很丧的人。
15.【破败的风景】
站在窗边时，有人过来问我，在看什么？我说，外面。他质疑道，外面？外面有什么好看的？什么也没有？我笑了，心想，你难道没有看见远处的山吗？没有看见砖瓦泥土下的那抹绿吗？没看见匆忙行走的路人吗？没看见未来这里的破败风景吗？
16.【丧人】
今天，我又在想，我该不该去死？我，就是个疯子，我不想没人性的活着，也不想让任何人吞噬我，但我，没力气活下去了。什么狗屁信仰什么梦想，通通都去死吧！我忘了，我全部都忘记了，现在，我只知道，我要去死，我想去死，我死了。精神的异常让我不适，我的力量太过于单薄，我赢不了的，与其这样，倒不如让我去死，结束这该死的一切。
如果真的有下辈子，我想在这辈子的奈何桥上选择不喝孟婆汤，下辈子，我会用力去爱和完成我的信仰。
17.【我不是爸爸的小情人】
他一直坐在沙发上，脚边是东倒西歪的酒瓶，你就是我的累赘。他说这句话的时候，异常的清醒，就好像那些酒不是他喝的一样，这辈子我最后悔的就是生下了你。说完又拆开了一箱酒。
我希望你能死在你的酒瓶下。说这句话的时候我不敢他的眼睛，出了门我又后悔了，但愿他酒醒后能忘记这句话。
18.【狗屁誓言】
我曾说，我会坚持，带给他们光明和黑暗，以我自己的方式扬善除恶，我会不惜一切。
我曾说，活在当下，我会为了自己的梦想努力拼搏。
我曾说，我只要活着便好，做一个普通人。
而如今我却说，我究竟该怎么办？
19.【我好沮丧】
麻木不仁的我行走在这个虚伪肮脏的世界，我快要死了。然后僵尸一般的一味行走下去，无论是友情还是爱情，我都不需要也不想要，如今的我，全然没有了当初的斗志，我累了，我的心脏和大脑累了，每天有都要不停的和我自己作斗争，唯有那样，我才能暂时的活过来，意识到自己的存在，到现在，我找不到活下去的一点激情，我的心乏了，但我也同样清楚的知道，我没有那个勇气去离开，我该怎么办？
20.【这是这给我自己的故事】
这是这给我自己的故事，写给我自己看，讲给我自己听，我的读者只有我一个，能清楚明白我内心的也只有我一个人。我想告诉自己，把每一天每件事都记录下来给自己看。
21.【我需要钱】
我也不是什么英雄，英雄有一颗维持公正的心和善意的批斗，可我这两样都没有，我只是个狗熊，平凡又灿烂的活在这个世上。比起穷这个弱点 ，丑简直不值一提。我必须要不停地努力挣钱，过上我曾经想要过上的日子。从此以后也不必在看谁谁的脸色。生而就是俗人，喜欢金钱和欲望。
22.【可怕的巫婆婆】
突然想起来我的小学班主任，巫婆婆。她是学校里面出了名的严厉和偏心，气势坏学生，对好学生又是一副温柔之样。我是后来才转进她所带的班级，我先前所在的班在整个学校也很出名，只是和他们班恰恰相反，我们以成绩倒数第一为名。刚转但那个班的时候，我对她印象最深的就是早读课的那一次，因为我的名字比较难写，她把我单独叫到讲台上竟然问我，我的名字有什么特殊含义吗？我至今都忘不了那个样子，带着老花镜，手里捧着一部字典，头发由于几天没洗直接贴在了头皮上，我忍住了笑意摇摇头说不知道。她低下头翻了会字典，又纳闷道，你的名字取得真奇怪，谁给你取得，这么没文化含量！她说完这句话的时候我恨不得把她手里的字典砸在她的头上，可我还是忍住了怒气回答道，我的名字是我爷爷取得，你要是纳闷你自己去问他，他现在住在山上的坟里，放学我带你去吧！说完就直接走下了讲台，反正我是没看见她气急败坏的样子。后来我也以这个理由被罚站了一个星期。
毕业以后再见到她时，是在我的初中校园，她当时领着她的小孙女在操场上玩，第一眼我没认出她来，第二眼才认出来，我和她的恩怨可正是不少借此机会决定报复一下，走到她面前，庆幸她也没认出我来，我问，小妹妹，你叫什么名字呀？名字是你奶奶取的吗？小女孩点了点头。我看着巫婆婆笑出了声，真没技术含量！老师，之句话我再还给你。别问我结果怎么样了，我只记得她在我们学校操场大闹了一番，活脱脱的一个疯婆子，我也在政教处学习了整整一天。
23.【我交白卷把老师气哭了】
第一次交白卷是在初中时代，我天生理科差，尤其是数学，本来就不擅长加上课上不听，导致我的数学成绩垫底，一看到数学题我就头大，关键数学老师每次晚自习还要考试，那个晚自习也不知道谁给我的胆量，我竟然交了白卷！如今想起来正是佩服我自己，第二天发卷子的时候她是哭着把我的卷子发的到我手里，说，从来没见过像我这样女生。
24.【他们都说我是一个神经病】
关于他们都说我是一个神经病这一点，我十分赞同，我要是不是神经病也不会活成这副狗样子。可惜没办法，我就是这样或者。记得一次同学聚会的时候，本来大家都聚得好好的，可一看到我来，瞬间冷场，还记得有人窃窃私语，她怎么来了，搅场子，早知道她来我就不来了。
25.【我只想让他们离婚】
一个昏庸无能的他，一个一再忍让的母亲，一个脾气火爆的姐姐，还有一个我，就在写上一段文字的时候，我的身后又爆发了一次争吵，说实话，从我记事起我就希望我的母亲能够和他离婚，可是现实不允许，母女三人都是病桶子，离了他我们可能活不下去，但是...于是就这样一个家庭在悄然毁灭，一个孩子世俗的活着，另一个早已走上歧途，母亲则是慢慢忍受，将多年的委屈化作一身疾病。
我只想让他们离婚。
想对他说的话：
你先看清楚自己样子，再去管别人的样子。我最后悔的事情也就是为什么要当你的女儿，我之前说想让你死也是认真的。因为你连个禽兽也不如。
想对妈妈说的话：
妈，能不能不在忍让了，大胆一点去反抗，我和姐姐已经长大了，可以照顾自己了，往后的日子我会照顾你爱你。我只希望你能找回曾经年轻的你的模样。
想对姐姐说的话：
姐，能不能把你的脾气收敛一下，你自己发泄够了，我们也要跟着你受罪，你还年轻，多出去走走，看看外面的世界吧。
想对自己说的话：
别去死了，你的肩上有着重任。
26.【他们只是我的造物主】
他（1）是他（2）的爸爸,1我名义上的爷爷，2是名义上的爸爸，可是他们不配，因为我从他们的身上体会不带一丝爱，只有无尽的痛苦和折磨。我庆幸1死了，只是2还留在人世折磨这一个家庭。从今往后我会全副武装保护妈妈和姐姐。
27.【我无法活的像个正常人】
或许是因为前世我犯下的罪太大太多了吧，老天才会如此折磨我，没有办法，我只有忍受，保护我爱的人，无论是心理精神还是外界身体，我都没办法像个正常人一样简单的活着。
28.【有个男人会保护我】
他是谁？我不知道。他叫什么名字？我不清楚。他长什么样？我不记得。我只知道，他会保护我，站在我身后永远的保护我，成为我强大的后盾。但我却无法看见他，也无法正视他，只有在闭上双眼后他才会出现，因为他只活在我的内心，对我来说是神一样的存在。
他不会背叛我，不会伤害我，不会离开我，不会折磨我，只会保护我。
29.【我想成为勇士】
保护我爱的人，保护爱我的人。
保护和我一样的人。
保护弱者。
成为勇士，勇往直前，无所畏惧，顶天立地。
成为他们的保护伞。
30.【说一些话给自己听】
好好活着，不是为了你自己，而是为他们。
变强大去保护她们。
要努力保护他们。
要让他们开心幸福。
要让他们不要活的像我一样。
要让坏人付出代价，要让好人有后盾。
要让自己有价值。
31.【你好恶心】
我得了抑郁症， 我开始经常做一些奇怪的梦。我有社交恐惧症，于是我开始远离人群，甚至也远离了她， 等我意识到自己的行为的时候，我却已经开始后悔，于是我又渐渐的向那熟悉的人群走去， 看似一切都恢复了原样。直到有一天，我才明白，那一切都是假象，我只不过是在伪装，一切都是假的。
32.【满满的回忆】
我想起了某一个下午，我们四个人围着都坐在操场上。那个时候的我们天真无暇，都在幻想有关于我们的未来。
我和她喜欢上过好几个同一个男生。
我们暗地里争斗。
表面上确是好朋友的模样。
我想起了四人帮，在那个夜晚，我们无比疯狂的在空旷大楼里寻找着，想起了我们和老师顶撞的模样，想起了我们欢聚时的泪水和笑容。
想起了每天下课我陪你去二楼看你喜欢的人。
我想起了最后一个晚自习，为了逃避大家的签名，我一个人漫不经心的走在学校操场上。直到快下晚自习，我才慢悠悠的回到教室。看到了你们看我像怪物一般的眼神。
我装作无所谓。
我想起我们一起看过的帅哥。我想起了我们一起吐槽过的某个老师。我想起了我们一起散过步的那个操场。我想起了我们曾经一起爬过那个小山坡。我想起了我们曾经一起睡过的床铺。我想起了我们曾经一起听过的音乐。我想起了我们曾经一起分享过的零食。我想起了曾经一起发过的誓言。可唯独我却想不起来你是谁。因为我们早已在这混沌的人生当中迷失了自我。
33.【你好吗？陌生人】
可能是因为好久没有一个人主动给我发过消息了吧。那天那个消息提示音响起的时候，我说实话我真的好开心！我小心翼翼的发送这每一个字，生怕自己会打错一个字而惹怒对方。
可是陌生人，你好吗？陌生人你愿意听我真实的故事？
34.【久违的笑容】
姐姐，你好！
当声音响起的时候，我愣住了。
那是一张阳光充满童真的稚幼的脸。
张开我干涩的嘴唇，我轻轻的回应了一声，小妹妹，你好呀！
35.【我喜欢下雨天】
记不清那时候第几次逃课了，出校门的时候，我只拿了一把伞。可能老天爷看我太可怜了，没走多远就下起了雨。最喜欢下雨天，一个人走着。因为我觉得只有那个时候才是属于我一个人的时间。雨越下越大，我并没有撑开我手中的雨伞，而是选择漫步在这雨中。走到河边的时候全身已经湿透，坐在亭子里的椅子上，听着滴敲击地面的声音，心里面只有一种安全感油然而生。
36.【写给我自己的故事】
记得我第一次写文章的时候，很多人都说看不懂我笔下的文字，觉得我写的太过于深奥，我其实很想说，我的文字并不是写给你们看的，是写给我自己的文字，只有笔下的文字才是属于我自己的。在我很小的时候，我就有写日记的习惯，每天都会把大的小的，开心的不开心的事情全部都写下来，我也有一个习惯，就是我习惯把日记本带到身边，因为那样就会让我感到一种莫名的安全，后来不好的事情也发生了。有一个男孩儿偷看了我的日记，当他得意洋洋的拿着我的日记本找到我的时候，却又略带失望的说，我看不懂你的日记。我笑了，因为我知道，我的文字只是写给我自己看的，所以他看不懂得，其实他看懂了表面的文字，却永远无法懂得那文字深藏下的秘密。
37.【我不想嫁人】
我的心中早已没有了爱，所以我不值得被爱，也不会选择去爱。每当身边的亲戚朋友有结婚的时候，我就恨不得冲上去质问他们，为什么要结婚？结了婚还有离婚，结了婚还要吵架打架，那为什么还要结婚？
我对结婚很反感，因为我觉得每个人都是虚伪的，婚前是一副模样，婚后又是一副模样，婚前大家都在小心翼翼的维护着自己的好形象，婚后的形象却又在一瞬间崩塌。
我不会结婚，我不会嫁人，我更不会再去轻易的喜欢上任何一个人。因为那种感觉我已经受够了，是被被耍的感觉。也有人告诉过我，不能因为自己吃过一次亏而且不再相信爱。可惜我没有办法再去相信了，我的心早已支离破碎，再也受不了那沉重的谎言了。
如果有来生我会去爱会努力的爱会急切的爱。
38.【我有社交恐惧症】
我害怕人群，害怕那种喧闹的感觉。
大多时候我都会选择一个人呆着，迫得已要跟第二个人待着的时候，我也尽量让自己看起来忙一些，避免去和他们谈话交流。
我害怕人群害怕到极致，每当站在人群当中时，我总是在想，他们是不是在看我？他们是不是在把我当怪物一样的看待？他们是不是觉得我是一个神经病？他们会不会觉得我很奇怪？即使事实上没有人这样做过，但是我的大脑总是不由自主的会想出现这些想法，我也总是会出现幻想，看见他们用鄙夷的眼神看着我，他们在三言两语的嘲笑我，指责我为什么会出现在他们面前。
39.【我也想自残】
我记得女同学自残的时候，刀口划的挺深的，当时周围的好几个同学已经不住自己内心的恐惧而赶忙告诉老师，可是当老师来的时候，我却一把抓住的那个女同学受伤的手，告诉老师，没有那么一回事儿，没有人自残我们所有的人都好好的。可是老师却用一种我说不出是什么样的眼神看着我，当时那件事情已经轰动了学校，校长就站在门口，可我还倔强的摇头说班里没有人受伤。因为知道那种感觉，那种你受伤了，别人同情的看着可怜巴巴的你，那种感觉不好受，所以我选择替那个女同学打掩护。可是我却错了她和我不一样，她渴望得到大家的关注，渴望得到大家的同情，渴望所有人都去关注他，同情她。而我去跟他拥有相反的想法。残酷的现实打响了我的脸。
事后我对自己的处罚就是我对那个女同学的伤口进行了包扎，处理她的伤口的时候，她一点也看不出来像是受伤的人，反而在我旁边兴奋的说，当所有老师围着她，拥抱她，安慰她的时候，那种感觉对于她来说太兴奋，太高兴，开幸福了。我终究还是和她不一样，我讨厌那种眼神，讨厌别人同情我的模样。我的内心也很愤怒，我也很想自残，可是我没有那个勇气 ，在那一刻，我很羡慕那些可以自残的同学因为他们有勇气去伤害自己，而我连伤害自己的勇气都没有。
40.【我想成为一个不平凡的人】
我想成为一个不平凡的人，我想通过自的努力去改变如今的现状，我想成为别人眼中羡慕的自己，我想成为那些弱者的眼中的光，我想指引那些步入歧途的人，指引他们走向正确的道路。可是同样我也清楚的明白，我是一个连自己都管不好控制不好自己脾气的人，我自己本身就是一个怪物，又如何去成为别人眼中的光的。可是不住内心的想法，从小就想当一名人民警察，为人民造福，成为人民坚强的后盾。不来，我想当一名律师，极力摆平那些不公去保护那些弱者去用法律的武器打败那些坏人。我也想过要成为一名人民教师，用正确观念去教育学生，让我教育的学生都成为一个有人性，有人心的好人民。
可是终究都是妄想，我连自己都照顾不好，自己本身就是一个很丧的人，又如何去教育别人去给别人带来光，去让别人感觉到开心呢？
41.【我失忆了】
昨天翻看到自己以前的日记的时候，看着上面的文字，我感到莫名的陌生，就像那不是我写的文字一样，就像那些事没有发生在我身上一样。现在我终于能明白，为什么周围的人都说我虚伪了，每当他们向我提起过往的事情的时候，我总是表示自己不记得了，其实不是我装的，是我真得不记得了。我每天都再遗忘些什么，我的大脑装不下这么多的东西，只有选择抛弃一些记忆，于是我就失忆了，如果不是我翻看日记的话，我到现在都固执的认为我没有做过某些事。
42.【熊孩子爱伤感】
据我的七大姑八大姨描述，我从小就和其他孩子不一样，一天二十四小时我确时不时的一个人坐在一个角落偷偷地抹眼泪，刚开始我妈还觉得奇怪，到后来也就习惯了。不知情的人一问，我妈就眼都不带抬一下地说，没事，不用管她，这丫头又犯病了，常有的事。留下那人一脸疑惑不解。确实是这样，等过了伤感的那一阵，我又开始活蹦乱跳了，哪怕脸上还挂着泪珠子。
43.【一块钱换个洋娃娃】
说一件小时候特别丢人的事，小女生都爱攀比，看着别人都有洋娃娃，我也特别羡慕，就一直缠着我妈让她给我买一个，我妈被我烦的不行了，就扔给我一块钱让我去买。小时候不认识钱，以为一块钱是个很大的数目，就只真得跑到商店里要去买一个洋娃娃，具体过程忘了是怎么一回事，反正据我妈描述，我确实是回家的时候报了一个洋娃娃。（我买洋娃娃的过程可以自行脑补）
44.【我是一个白莲花】
如果是我触犯到了什么把我退出shiny,我无话可说,请给我一个理由,谢谢！
2018 18:55:34
不好意思，请问你是
你这样突然来一句，我也很莫名其妙
201818:56:40
你突然把我退出去我更莫名其妙
2018 18:57:31
啊，你是之前在内个群里是吧，因为我看你们也挺安静的，以为你们都很忙，所以就退了
2018 18:57:57
哦谢谢
18:58:42
2018 18:58:42
你叫
2018 18:58:45
对不起我小题大做了
2018 18:59:01
啊
对不起
我忘了是你
我没打备注
最近人太多，没注意
2018 19:00:06
好
201819:03:43
现在我主要是注重现实生活的行动，所以群里也很少说话
201819:04:29
暑假你说的哪个你去了没
2018 19:07:08
哪个，啊，内个是吧，我想了好久没做，决定一点一点的做，之前野心报的太大了，没考虑实际情况
201819:08:39
恩
201819:09:22
我最近还要去一趟敬老院，你要是有兴趣可以一起
2018 19:09:39
好 撒时候？
2018-19:09:50
具体时间再说吧
我还没决定好
如果高中我们还能在一个班我会告诉你一切，坦诚的面对对方，希望那时候我们还能重新认识，重新做朋友，如果没有分到一个班，那就对不起，过好彼此的生活吧。 和你在一起的日子我很开心，谢谢你。
（以上的都为实际聊天内容，斜体加粗的是我说的话）我承认在她面前我还是忘不了以前的那段阴影，快骂我贱吧，其实我知道她是谁，都是我装的，所以说，人心险恶，我也不过如此，我在她面前伪装自己什么也不知道，伪装自己什么也没做错，我承认我就是一个白莲花。以前我和她在一起做够了小丑，那段时光即使很快乐可以给我留下了阴影，我也想坦诚的做人，可我做不到。我受够了这样的生活，可是我又解决不了。是我嫉妒心太强，我嫉妒她疏远了我，我把她移出了群，也是我假装什么也不知道，是我装可怜，一切都是我的错，我想卸下面具做自己，可是我做不到，我忘不了她们对我的伤害，忘不了曾经的痛苦。
45.【纠结的神经病】
我该怎么办？我自己在做什么来我自己也不知道，在她看来我不过是过客，可她对我来说不是，她将是我第一个朋友，也是最后一个。说完这几句话我都想骂自己了，我不明白自己在做什么，我说好要在她面前伪装坚强，可是我做不到，原谅我，我就是这样懦弱，我想回到最初，回到我不认识她的时候，回到我们彼此陌生的时候。我想让我们彼此忘了对方，让她忘了我的所有，让她忘记我的存在，让一切归于无。
46.【不合群的我】
今天上乐器课的时候，我又是一个人坐在角落，我使劲的在练习曲子，就是为了逃避人群，旁边的人对话说自己不太合群，可是又有一个人说，你有她不合群吗？目光聚集向了我，我怒了，却假装什么也没听见，可是要上台表演的时候，我故意撞到了她，她的乐器摔在了地上。
47.【我有在努力克制怒火】
我在努力的让自己看起来平静一点，不要发货，不要生气，以为他们不值得，我知道，我必须要控制，我要努力克服我的抑郁，克服我的精神病，我要开始习惯人类的生活。
我想让自己正常一点，想让自己活得好一点，想让自己在他人面前就是如此完美。
48.【狗粮的味道】
今天舅妈过来的时候，告诉了一件我的丑事，小时候，有一段是在我住在舅妈家。刚好由此舅妈生病了，为了让自己看起来懂事又有礼貌，我就自己下厨给生病的舅妈煮粥，恩，做好了，卖相不错·，味道应该还不错，自以为傲的端给舅妈，舅妈也没说什么，一味地快赞我把粥都喝了下去。可是第二天，舅妈发现厨房垃圾桶里的食品包装袋的时候就彻底疯了。因为我把狗粮当做麦片给煮了。
49.【情绪的波动】
有人留言问我说，看我的文章，感觉我的情绪波动太大，是不是真的？我想说，如果不大，我不就是正常人了吗？而且确实因为一些原因，这个写的比较零散，但几乎都是发生一天想起一天就写一天的事情。
50.【小丑的笑脸】
我极力掩饰自己的心情，像是戴面具的小丑，我好累，我想解脱，我想得到救赎，我想做人。
51.【我是一个白莲花后续】
17:44:51
我口才什么的也不是很好，但是我想说的是如果一直以来你觉得我只是把你当做一个过客的话，那我真的无话可说，你的看法我无法改变。我只是希望你能懂我说的话。
18:42:42
当初是你说的我们只是对方的过客，我也是这样理解。
客观点说，我们从来没有把问题解决过。
19:01:16
问题的根源是什么？有很多因素。
19:02:55
其实我也很想知道，我也一直在怀疑是不是因为我们之前在宿舍吵架那回，要不然有是因为什么。
19:04:27
就是每次把任何的看不惯和讨厌压在心里 爆发的时候就什么都说出来。
19:07:21
希望是这样，倒不如今天把所有的事说清楚，结果好坏看命运。
19:09:36
把以前旧账全部拿出来说 反而会加深记忆 如果那些不愉快一直加在我们中间 说不定以后还是会这样 现在我也不知道该怎么办 。
19:11:52
也对，是我考虑不周
首先，我承认，我的嫉妒心很强，当时看到你和别人近。我确实嫉妒了。
19:14:00
或许是以前的我们觉得对方很有趣 很想深入了解对方 慢慢的我们可能发现对方其实就那样 话题永远也只是那几个甚至没话说 就没有去了解对方的冲动了。
19:16:23
我不认为，之前我不是这样，我觉得我的原因主要就存在于我上面说的。
19:16:24
可能我们都太官方了 总想让对方了解自己的好处 慢慢的对方也只会接受你的好了 如果发现很不好的一点 心里可能落差很大。
19:17:46
我可能不会因为一棵树而去放弃整片森林
那你的意思是？
19:20:36
决定在于我们双方，我的意思一直都很明白
19:23:21
。。。我可以说你的意思我不明白嘛？
19:25:00
那就我先听你的意见
19:26:36
就是解决我们俩之间的问题的意见？
19:27:18
哈哈，你的想法就是这个？
19:28:08
。。那你先说你的想法吧 我不知道想撒。
19:29:50
我觉得朋友 就是在一起舒服 不用顾虑很多 我觉得最重要的一点就是可以互相变得更好对吧？
我有点傻逼 自私，
我可能跟哪些小姑娘一样想很有纪念意义，
因为说不了以后我们就不再见面或者遗忘，
。。。其实我不知道自己要说什么，
以上的话都是放屁 我不知道要想什么 要说什么。。。。。。。。。
19:41:49
好吧，我给你时间考虑，只要答案，你自己问问自己的内心是否愿意。
19:42:06
问题是什么
19:42:37
这个问题你心里知道。
是我们之间的问题。
19:42:57
放弃森林？？
19:43:09
我没有说过。
你的原则你自己坚持，我也有我的原则，到现在是我们二人的事情。
我一直以为你懂。
19:47:16
我们俩之间的事到底是因为什么？？？
19:48:33
ok，换个说法，你是希望我们就这样，还是回到之前。
19:49:21
好的，我知道了。
回到以前。
19:51:05
你不用如此快的回答，我希望你能考虑清楚，不要一时激动做的选择。
19:52:09
我不想考虑 回到以前但是就像你说的我有我自己的原则 高中之后我不想浪费时间。
19:52:39
浪费时间指的是什么
19:53:09
一直在我们俩的问题中转圈圈。
19:54:10
ok
我也不想把时间浪费在这上面，我也很忙。
19:55:52
好的日理万机。
19:56:21
好。
（以上的都为实际聊天内容，斜体加粗的是我说的话）
我也不知道该说些什么，我也不明白自己的行为，我总是在害怕，在躲避，可是当我直视问题的时候，却又做出了相反的行为。有的时候我想让自己忘了以前的事情，让一切都重新开始，却又不自主的想起那些令我不快的回忆，如果你们问我，为什么要和她和好，我会回答，不知道。
52.【一个美好的梦】
我做梦了，做了一个我梦寐以求的梦，妈妈和那个男人离婚了，和另一个叔叔结婚了，叔叔很爱她，我真的很开心。那个夜晚是我最开心的晚上。 多么希望美梦成真
53.【简书公益】
我遇见了我人生中有缘人，起先是我打算参加他的征文比赛，一番交谈下来，我发现他是一个很有思想的人，热身于公益。
后来我也加入他们，我很幸运遇见了他们，我们互相勉励着，就像是许久之前就认识的朋友。我希望我们能成功。
54.【高中生活】
还有几天我就将要步入高中，开始一番新的生活，处身于一个新的环境，去认识新的陌生人，我希望我能坚持住，开始一段新时间，但愿我能克服我自己。高中三年我也希望我能好好学习，不再荒废自己的时间，做我想做的事，去外面发展，见我想见的人。高中三年，我最担心的一个问题就是，我自己是否能克服自己内心的恐惧，不管怎么样我会坚持住，我想要挺住。
55.【我在做心理开导】
我一直在网络上做心理开导，一定很诧异吧！想不到我会做这个，但确实是这样。现实生活中的我总是远离人群，避免和别人说话，在这里我一股脑的发泄自己的负面情绪，另一面却又在给别人做开导，我就是这样的奇怪，有的时候我自己都觉得自己搞笑，可这又是最真实的我，我没有那些人想象的那么正能量，我也有我的负面情绪，我也会有我的烦恼，所以在这里，我只会记录最真实的自己，我不想计较别人怎么说。
其实给别人做开导，有的时候却像是在给我自己开导，在他们的身上我总是能看见我的缩影，看到当时那个孤单无力懦弱的自己，所以有的时候，我又像是在和我自己对话，安慰过去的那个自己。
56.【我要考北大】
最近总是有很多人问我，以后想考哪所大学，我总是会回答说，我要考北大。他们也总会笑着说我，你真有志气！其实说我要考北大，我只是随口说说，我其实根本就不知道自己未来的路，以前我一直觉得还离我远，现在想想，也不远了，眨眼过去了。这两天我上网科普了一下，中国政法大学。是我的选择。以后再有人问我，想考哪所大学，我就可以骄傲的回答，我想考中国政法大学。希望以后我也能骄傲的说，我考上了中国政法大学。在以后我也想骄傲的告诉大家，我毕业于中国政法大学。
57.【我的努力】
没有人会平庸，可却有人习惯平庸，有人天生命定不凡，也有人注定一生轰轰烈烈。
我是shiny的发起人，很多人都问我为什么要去创建这个团队？为什么要妄想用自己渺小的力量去改变这个社会？问题千篇一律，我的回答只有一个，shiny的宣言是我们同在，我们会通过自己的力量去帮助别人，我们从未妄想去改变这个世界，我们只是想不被这个世界改变。
在刚开始我也不知道我到底是为了什么而活着。我只知道我是这样活着。我是一个普通的女孩，却又似乎有那么些不普通。我时常会问自己一些问题，“我是谁？”“我又是为了什么而如此不堪的活着？”有的时候我也会听见一个声音回答我，“你只是茫茫人海中的一个普通人，活的普通又乏味。”可这不是我想要的答案。事实却又是这样活生生的摆在我面前，我无法反驳。
58.【我的娃娃是和尚】
今天收拾房子的时候，找到了一个洋娃娃（绝对不是我用一块钱买的那个），我记得那是我以前生病的时候，妈妈买给我的，总是她现在头发脱落，满脸污秽，没有一个像样的衣服，可我还是爱她的，哈哈！为了让她受宠，我决定对她大改造，工具（水，盆，刷子，纸巾，记号笔）。。。。。当当当！好了，成功改造为一个非洲小孩，没错，我用记号笔把她都给涂黑了。我拿给妈妈看的时候，妈妈不屑地说，“你的娃娃是和尚呀，还是黑和尚！”
59.【有缘人】
他是一个很有爱心的男生，认识他时，他说，有缘人自会相见。然后我遇见了他，对于我来说，他像是我的哥哥，甚至是老师一般。和他总会有说不完的话题，聊的话题也是总有相同的看法。
60.【我在逃避】
今天原本是返校的日子，昨天晚上我不断的催眠自己告诉自己没有关系，我可以的。可是今天早上我却气馁了，因为我还没有准备好，我不敢去面对那么多的人。结果中午又要集合开会，实在没有办法，我硬着头皮坚持到结束。
我内心中的人告诉我，要我勇敢的去面对，可是现实生活中的我却总在做反抗。61.【活着的希望】
我终于还是看清了自己，我会好好活着，我要好好活着。
好久不见，我又回来了，从今开始，我将奋力的活着，希望他们做好准备，因为以后他们的日子，有我在，不会太好过。
我会找回以前被你们践踏的尊严，我会拾起我曾丢失的东西。
62.【混乱不堪】
最近的思维总是特别跳跃，是不是的会蹦出一些原本不属于我的想法，偶尔精神内在崩溃，像是我的灵魂和肉体逐渐分离。
他说，如果我再不治疗自己，就会走上一条不归之路。
我嘲笑他，没看见我在慢慢变回从前吗？我开始接受以前我不肯接受的东西，我开始抛弃以往的阴暗想法，我开始变得爱笑了，难道这不是在变好吗？
他又说，那不是真正的你。
63.【简单的行为】
今天有人问我，说帮助别人是一种怎么样的感觉，那种感觉我可能没有办法真正的用言语去回答，因为那种感觉真的是只有你在切身去领会才是能懂的。就像别人说榴莲是香的，但是只有你自己去亲自品尝之后，你才能知道榴莲是香的还是臭的。这种行为只有你自己能明白，有的人也天生就喜欢帮助别人，喜欢那种不求回报的帮助，但是有的人就是喜欢帮助别人之后得到别人的回报，如果得不到别人的回复他们就觉得那不叫帮助，或者甚至有些人都觉得帮助别人是一种很低俗的行为。
虽说帮助别人之后，我是真的没有办法说出来那是种什么样的感觉，但是对于我而言呢，我觉得那是一种非常幸福的感觉。
64.【低俗的回答】
我觉得那是我得到最低俗的一个回答吧，他问我什么是梦想？我告诉他说就是你的追求，就是一个人的信仰，是可以奋不顾身去追求的一种东西。他却告诉我他的梦想是再一次回到战争时代，我不知道他为什么会这样想我也不明白他为什么会这种想法。我再一次问他原因的时候，他却告诉我说他喜欢那种血腥的场面，他想去在那种场合表现自己的力量，对于这种人我真的是没有办法在说些什么。如果真的让他去回到那个战争的时代，可能连包厢都没有拿出来他就已经死在战场上，对于一个只是一味追求杀戮的人，他不可能会是一个好将军，一个好战士，因为他的心中只懂得去杀人，而不是去懂得如何去守卫自己的国家，守护自己爱的人。
65.【网络上的‘爱情’】
针对最近的一些现象，我觉得大多数不就是男男女女，都特别喜欢在网络上撩人，一见面就说那些甜到腻的情话，或者是在各种帖子上发表自己单身呀，没人追啊，怎么怎么怎么样的。我个人觉得吧，与其我们把时间浪费在网络上去撩人，倒不如实际生活当中让自己变好变优秀，我觉得如果你是一个真正优秀发自内心是一个善良人的话，我觉得会有人欣赏的你，终究也会等到爱你的人和你爱的人。在网络上面我们不知道手机屏幕对面的那个人，在我们手机屏幕后面那个人真真假假或许都不是他口中所描述的那个形象也不是你从那几个短短的说说或者帖子上面所看到的全部的他。
所以说倒不如在现实生活当中我们多做些努力在网络上你真的大多数可能真的是得到的谎言吧。
66.【适应生活】
终于我还是要开始适应了生活去接触新的生活新的人的事物新的环境，像一个出生的婴儿一般降临于这个世上。也要想一下而一半开始学习如何在这个社会上生存。
今天分班结果出来了，我被分到了17班，17这个数字离我太过于遥远，我有些不适应。
67.【我的教官】
我一直都很羡慕那些军人，穿着军装英姿飒爽的模样，捍卫在黑暗保护我们的意志！
他是余教官，我总能在他的眼里看到阳光。
68.【重新做人】
我要开始重新做人重新适应这个社会，说实话这几天我总是在担心自己没有办法适应，我害怕自己又像以前那样躲避着人群，躲避着人的生活圈。
一个之前的同学问我被分到了几班，我问答说，7.他又不屑的眼神看着我说这么垃圾。
一个女同学得知我没有被分到一班，就和我说为什么没有走关系，我看着她满脸的得意样，我问她说你中考成绩也不就22分吗？她回答说是呀！呵呵，我心想。你能在这个班有什么好得瑟的，不过是靠自己的父母才进了这个班。往后的日子祝你能在你父母的臂佣下茁壮成长！我走我的路，你坐你的船。
解散的时候，我听见教官围在一起说一班二班不愧是好学生不用怎么训练他们都很听话，再看看其他班的学习不好训练也不好纪律也那么差，好学生就是不一样。我想对这些教官说你们能不能不要用这么世俗的眼光来评价一个学生，难道学习好的人品就一定好吗？难道人品好的学习就一定好吗？难道呆在一班二班就一定是好学生吗？难道除了学习不好以外我们就真的什么都不是了！
以后请你们收回你们世俗的阳光。因为往后的日子我不会再让你小瞧我了，我会努力的活着优秀的活着。我知道现在这个社会这个中国就是有成绩来评价一个人的，但是一个真正优秀一个善良的人学习就一定要好吗？往往那些学习好的人就不一定心里边住着也不是一颗红色的心。
69.【艰苦的过程】
今天会操很顺利，可是到了后面集合时，我又开始犯病了，我又开始在胆怯，在害怕，在躲避，我又想起了那些所有的不堪，我想要远离人群，索性我坚持住到最后一刻，可我也没克制住脾气，我不想让人群看见我，回到家后，有人在QQ上问我，今天是不是心情不好？我说还好。他说，我之前不是说我不是那么小鸡肚肠的人吗？不会随便生气？我回答他说，我之前也说过你不了解我。
70.【当兵的梦想】
从小，我就十分喜欢军人，我羡慕那种生活，我时常会想象自己穿上军装的样子，想象自己真正成为军人的模样。我所有想干的事情几乎都和军人扯上关系，我想参军，希望我能成功。
71.【追求】
有人调侃我是不是喜欢上了他，我回答不是，他们却表示不相信。确实是实话，我只是把他当做他我的追求，一个活着的努力。就是这样简单的理由。
72.【滚吧生活】
我时常在想什么是生活，我没有得到任何一个满意的答案。没有人回答我，也没有人会告诉我。
我不想去接近人群，我害怕接近后的背叛，却又在渴望着。
73.【善良的司机】
出门坐车没带零钱，司机很大方的说下次给也行。我却把司机电话留下，说下午给他，顺便让他给我带个东西。他很积极热情的帮我把东西送到目的地，感谢他，一个善良的司机。
74.【他说我是个善良的人】
和人聊天，他说我是一个善良而又独一无二的人，让我珍惜眼前的美好。第一次有人这样对我说，我很开心，也在怀疑自己是否是他想的那么好。
同学对我说，我笑起来很可爱。
他说，我是一个特别的人。
她说，我很可怕。
她说，我是个坏人。
我是怎样的一个人，一个怎样活在别人眼里的人，我都不清楚，我只是想说，我又没有为你们而活，这才是我最真实的样子，以后请别再说我装了。
75.【shiny】
没有办法，没人懂我，没人愿意付出，没关系。团队陆续有人退出，我想以后的都我自己来做，我将代表一个团队，就我一个。
shiny的信已经送出去了12封。
76.【收回你们的眼神】
不要再用同情的眼神看我了，收回你们的可怜，我不需要，我说过，这就是我，不需要你们去接受，我只是在活我最真实的自己，我们不是同路人，从出生那一刻就注定了，所以以后我们走的路也是不同的。
我不需要别人的可怜，所以不要可怜我。
也不要再问我我是不是曾经自杀过，是不是真的一类的话，这是我的事，就要算告诉你们这是真的，又能如何，我们不是一个世界里的人。
77.【灵魂的觉醒】
周国平说，一颗觉醒的灵魂，它的觉醒的鲜明征兆是对虚假的生活突然有了敏锐的觉察和强烈的排斥。这时候，它就会因为清醒而感到痛苦。
78.【oo后又怎样】
我是00后又怎样，00后既不能有自己的脑子思想了吗，不要在怀疑我是不是真的00后。
在这里，我认真的告诉你们，做公益组建团队的人是我，
那个脑子有病的也是我，
正在读高中的00后也是我，
至那些人，你们满意了吗？
79.【我是小丑吗】
在众人的注目洗礼下，我承认我输给了你们，输给了你们这些老谋胜算的前辈，最后我也是仓皇而逃，我没有办法坚强的一直在那个环境里待着，对不起我自己，又辜负了自己对自己的期望。
80.【一个女孩的夜晚】
她拘束的坐在板凳上，周围全部都是异样的眼光，让她感觉不适，她在坚持，她挺直腰板，不想让其他人看见她的软弱。
“我不和她一起回家。”她的妈妈让姐姐一起陪她回家，可是却遭到了拒绝。
女孩怔怔的看着墙壁，不知道该如何是好，终于下定决心，走稳步子远离了人群。
出门，属于夜晚的凉风迎面吹来，却让女孩掉了眼泪。
这本是一个寂静的夜晚，却让女孩的眼泪打破了这一切。
前面是夜晚最繁华的路段，游客，本地人，老人，年轻人，小孩，女孩故作撩发遮住自己的泪流满面。
好不容易走过去了，结果又要到了没有路灯，最为黑暗的路段，女孩抱着头蹲在马路上痛哭，一遍一遍的翻着通讯录，想要找个人打电话，借此机会穿过黑暗的小巷。
终于，手指停在了那个人的名字上，清清嗓子，故作无恙的闲聊。
到家了，到了又一个黑暗。
81.【那个人过来认领】
@某个简友，加我QQ就是想对我说这些，那难为你了。
我知道你能看见这些话，我就是要不这些话说给你听。
至于你，我很替你感到可悲，因为拥有一个浑浊的灵魂。
怎么，难道自己身上有问题的人，就不能做公益，那是你太可悲，可悲得连你的观念也是如此。
82.【大婶的语录】
大婶是住在我家旁边的亲戚，嗓门大，是我对于她的第一印象。
我不喜欢她，不仅仅是因为她嗓门大导致我的生活受影响，更多的是她曾虐待过她的孙子，曾在一个漆黑的夜晚把一个年仅七岁的孩子人在门外与野狗过夜。
可有的时候也就是因为她的大嗓门，我听到了从她口里说出来的经典，：
“男人算个什么东西，女人还是要靠自己。”
“自己打拼才叫江山，父母给的只是背景。”
“一个人要是不努力，他就在别人面前像一坨屎。”
大婶虽然只有着初中毕业的学历，可有的时候她却懂得很多，明白的道理也有很多，说出来的话也很有深意。
83.【保留善良的一面】
有一个和我常常联系的网友，我在她面前也是毫无掩饰，做着真实的自己。
她问我，为什么要把自己的故事看给那个人？
我告诉她，为了让他明白我是怎样的人，为了让他远离我。
她说，你这样做只会让自己身边的朋友越来越少。
我回答说，没关系，本来我们就不是一个世界的人，让他看我的文章，就是为了让他明白我是一个怎样的人，让他明白我和他走的是不同的路。
故事完结
