每一刻都是崭新的
在离开纳帕溪谷的5天时间里，尽是标签式的行走和忙碌，为了占领港湾的一处角落，我尽全力的统筹规划，完成了洗衣服这项光荣而再没有其他褒义词可以形容的任务，踏实坐下。谷中的四天修行，让人在悲喜间不断徘徊，想来想去还是应该用一些粗鄙的文字记录一下生命中的这次奇遇，万一忘了呢。
闲暇时，虽然这种时刻比较难有，但还是倾向用这词儿描述一下对自己有多么不负责任，我每天快速且拼命的翻阅着“第5期”里的每一份分享和陪伴、每一份鼓励与支持，感受着想象着每个五分熟的微笑模样，没错过一丁点儿喷射状的爱心力量，别样的温暖。
飘渺了两个自然段，故事的起因是这样的：出谷回京的当天晚上，我满怀着信心和力量，感觉自己走到哪里都在发光。就这样坚定而又沉稳的走进了金购败的驴肉店，与女主角见面被询问的第一句不是“上课回来怎么样？”也不是“开了那么久车累不累？”更不是“回来啦，有没有想我？”而是一句和我没有半点儿干系的认真提问，当时我没有任何心理准备，好像也没有心凉，就是之前满怀的种种都像在临在练习时的念头一样抽离散去……
“老公，你觉得这包怎样，我背着好看吗？”……
喔啧发，请原谅我在心里念出这么简短的脏话，我有点儿不知所措，匆忙的开始扮演专业点评陪逛的体贴男主人，行进途中，女主角的闺蜜不断好奇的和我确认她是几号以及上课的感受，讲真陈浪老师的引导词还一直回响在耳边，我真的是心不在焉，我多么希望可以和女主角通过眼神进行一次趁热打铁似的连结，可惜女主的眼神一直都倒映在那些金灿灿的手袋五金件儿上，我的心中开始出现些许的失落。饭桌上，好奇宝宝9号闺蜜断断续续的追问，稍微开启了一些我在修行后的分享欲，但最终好像只有穿插在话题间的那些“到底今天买还是改天拿”才是当下的绝对主题。好吧，我默不作声，投降回家。
回想修行中探索副型的环节，在当时场域下，自己真实状态表现出了社交型。对于此，自己其实一点也不意外，因为健康状态下我们最擅于找到群体的归属感和核心价值，但当时总觉得好像并不那么完整。下课后，我喊住了锃光瓦亮的高冷知性3w4：通过觉察我发现我自己在之前很长一段时间里都是一对一的状态。
每一刻都是崭新的
自第一场恋爱开始，感情经历一直处于一种被动的状态，不是被追逐，而是在关系中处于较为被动的位置，呼来唤去谈不上，遭到分手宣言倒像是应该的，那么的顺理成章。每每开始一段关系之初自己总能光彩夺目、个性鲜明，一旦在关系里一段较长的时间，自己就像是被剥去了颜色，一切优点和好感都定格在开始的那段日子。这种被动延续到几年前在情感关系中经历的一些事情，饱受煎熬和痛苦，失去了自信的自己，失去了对自己该有的决断力，陷在被动的情感纠葛和漩涡中，无法抽身，只知道拼了命的去证明，我不比别人差，我可以更好，我努力，我拼搏，我就是你想要的样子……我曾经很多次在凌晨3点起床，从工程项目的临建板房出来时，外面下着泼瓢儿一样的瓢泼大雨，5点半就和黑车司机的车一同趴在北京站和崇文门之间的辅路上等早上6点到京的第一班火车，不同是黑车司机为了生计，我却是为了早已名存实亡的爱情；在受到感情重创的时间里，我曾躺在四处漏风的板房里黑洞洞瞪着那晃晃悠悠的天花板，任泪水没有知觉的肆意流淌；我曾经可以在15分钟内为了一句念想从四环跑遍半个二环去找一家很晚还在营业的星巴克，迅速结账、油门、超车，敲门送上一杯刚打出来一样热腾腾的grande latte，憨憨的（面目僵硬）的微笑离开，行驶在回去的路上，我一直在想，我到底怎么了，我到底为了什么……
觉察感受：我通常知道如何吸引对方，却不知道如何来维护关系，因为我内在其实非常害怕自己不符合所展示的那个形象。从此才会有讨好、附和，扮演着别人想要的样子，告诉自己，自己一定会成为别人想要的样子，从而不知疲倦，不问感受，断开了与自己真实感受的连结。
心中的声音：我其实并不想成为别人，我只想做我自己，我觉得我很好，我很爱我自己，我也值得被爱。
想想在修行前我有多久没有和自己的朋友们在一起开心的谈心吃酒，有多久没有和他们相互笑望，回忆着一起经历的点滴快乐和悲伤，我隔离了太久，隔离了自己最真实最入里的感知和感受。
第一次体验课的午餐时间遇到可爱妍，她说：“我看你特别9，无声无息的，表情也很固定，只有在你在说起自己理想（音乐、吉他）的时候，眼神中才出现了瞬间的明亮，但是瞬间又黯淡了。”虽然在谷中修行时我又多次和她提起此次误判，但实际上她当时的判断非常准确，兵败如山倒，麻木不仁，同型的同修们习惯爱称自己的压力状态为瘪三儿，我真心觉得自己不是……简直就是中华瘪精，快瘪到头儿了……
每一刻都是崭新的
当潜艇航行在北大西洋的宽阔海域，晴空万里，在一切平静和向荣的背后，孤独、沉重一定酝酿着一场巨大的暴风雨。
我们从金购败回到家中后，一切如常，女主在和手机临在，我却在一旁发呆。入睡前三件事是导火索：一是女主当天没有拔下心爱的草；二是咪宝（我们家比我地位还高的公主猫）占领了男主的床位没有打算离开，同时女主不忍赶她离开；三是在我经过征求女主意见同意批准后，到另外一间卧室安睡。正当我即将如梦时，被女主推醒，并要求回归原床位完成咪公主使命，原因是：咪宝下床自己觅食玩耍去了，并没有如女主所愿的遵命伴寐。我半蒙半醒，可能略带有起床气的回复到：4天挺累的，想赶紧入睡，因为明天还要赶到单位去认真做那些自己并不很有天赋的工作，自此，战斗一触即发，爆裂的轰鸣声如《血战钢锯岭》的震撼效果，如可以，建议颁发最佳音效奖。这时我才恍然大悟，想起来女主的真正身份是名不虚传的“反6偏5一对一”，同时以 “你根本不…和你根本没有…”的大段排比犹如AK-47的后座力，直怼我心，我也毫无意外的掉入对方的模式陷阱，加上厚重的倦意，反驳的声贝在不断加大，最后女主以一记毫无征兆的重拳直落胸口，将刚刚有点儿精神头的我K.O.，直到最终平息前，我仍然扮演着刚刚学成归来的“信心派”安慰着哭泣的女主，尽量以平和的表述，解释着自己并不如排比句中所述不堪，女主才慢慢放下攻击的姿态，得到了可以打消怀疑的证明，安然入睡。而我，失眠，是必须的，它简直就是一个真理。
第二天一早由于限号，我们选择了绿色环保出行，地铁的车厢如春运般美妙，当女主在一旁欢喜的与闺蜜微信畅谈要不要继续将心爱的草拔下时，自己终于无法抑制住翻涌的情绪，几股热流模糊了视线，当着满车厢的人（虽然他们没看我）决了伤心的堤。因为我又一次的宣告了失败，修行后的第一次实操。觉察：难过是我真实的感受，我难过了就让眼泪流出来，这一次我选择和我的失败和难过在一起，不去抗拒，与他们相互陪伴，发现以前的过往中选择麻痹的伤害才是更深的，不甘心是我的功课，我有信心与它和解。
后来通过与女主的连结，我得知，在我闭谷修行期间，她在工作上遇到了困难，也是一个认同层面的职场纠葛，就像高冷知性3w4所说，生活就像跟你在开玩笑，会用一个又一个考验去锤炼你，会用一个又一个陷阱去迷惑你，把你逼上绝境，让你不得不的想方设法找到本我，触碰自己最软弱最脆弱的地方，接纳他，感受他，陪伴他。
每一刻都是崭新的
相信每个潜艇都希望不被击沉到底，那里没有美丽的贝壳，只有孤独的泰坦尼，今日下潜的800米是为明日大踏步的出水芙蓉，相信一切都会走向积极健康的方向，在多彩的人格下面与生命一起舞动、与爱一起跳跃。
感谢修行中遇到每一位独一无二的你，遇到你们是我生命中的一次奇遇，我无比珍惜我们在一起的每一分每一秒，爱是源泉，爱是自己。
最后，感谢绳命，感谢这世间所柚的所悠：）
每一刻都是崭新的
