听大脑说话的今夜

准备30岁了，该说些什么呢？

说自己迷茫了两年的事情，

说身边的人开始结婚、生子，

说16岁时信誓旦旦的自己，变成了30岁现在的样子？

在失去写作的这几年里，会被偶然的深夜思考启发，写下寥寥数字的感想，幻想着第二天可以将它们写成文章；会被忽略的豪言壮想激励，告诉自己一定要拟一个详尽的计划。

如果我看回以前的文章，一定大惊失色，啊，原来，我也能写出这样的文章。

是我开始变得苍白了吗？

或者，是头脑已经僵化

也有可能是因为，发现在现实社会中疲于工作，获得高工资，也同样能获得一定的成就感。

18岁和30岁的区别是什么？

是求内和求外的区别。

很多人是从求外，慢慢地开始醒悟，向内求。我觉得自己比较奇葩，我一定都是向内求的，稳固坚定，它不是一个正方体，而一定是一个完美的三角体，带着锐利。

工作上的转变，一定程度上是我思想的改变。

我试图破除舒适圈，去强迫自己向外、去获得周围人的赞美，我也在这样的“世俗”的眼光里面，去努力和周围人的比较。

我会看出，这个人能力不行，但是工资比我高，确实ta的统筹能力比我强；

这个人，能力不行，思维也不行，年龄比我大，工资职位比我低，口口声声自己喜欢做内容，但没有看书没有写作。没有未来、没有行动的人，值得我鄙夷。

我开始迷茫了，很久都没有过的迷茫。

我自认为不是一个世俗的人，我不用单一的标准去看待别人，我会思考她们的内在，她们是一个什么样的人，但我也会拟定一个刻板的标签印记。

我好像既世俗，又不世俗。

这种，带着内在高傲的心态，但却又趋于世俗的价值观，叫什么呢？

我知道这样的迷茫来自什么了，来自不可避免的社会现实。

30岁，在大众眼里，是一个应当“拥有”的年纪。

应当拥有婚姻、应当拥有财产、应当拥有高昂的工资。

我好想，都只拥有了一点点，算不上真正的拥有。

我还是不够强大，无法完全屈从现实，但又得益于现实，所以过得舒适平坦的生活。

从什么时候开始的，从我渐渐地不看书却不感到羞耻的时候，从我开始沉浸在提升工作能力和领导认可的时候，更清晰地，是工资开始破万的时候吧。

毕业的时候，工资不过五千，以前一直觉得自己不是一个功利的人，而且无欲无求，工作舒服就行。跳槽没有带来高工资，工资涨幅也很慢，但那时候的自己年轻，大脑活跃，每天思考人生，感受自己鲜活的灵魂，那种大脑不停转动，不停提醒自己要观察生活的乐趣，真的令人着迷。

知道后面误打误撞的转行，我一直知道自己优秀，但没想到其实其他人可以这么不优秀，正是在这样的环境里面，我微不足道的带有社会性的优秀开始凸显，工资增加开始明显。

然后忽然就过万了，然后很快又涨薪25%。

我开始感受到人的贪欲，你月入过万的时候，就想要一万五的工资，然后又想要两万的工资。

我忽然开始理解那句话了：毕业工资低的时候最快乐。

这样的工资，说高不高，说低不低，和大众层面来说不低，但和身边的人来说不高。

高不成、低不就，贪欲以及有想得到的东西，造就了我现在的迷茫。

我的迷茫开始清晰了。

我想要买房，想要买房的前提是拥有足够的首付和流水，那我需要赚钱以及高工资。

老老实实的再上两年班，首付和流水应该是充裕的。

但30岁的关卡在这里卡着，我想要找到快速赚钱的方法，和积极进取的跳槽高工资工作。

刚巧，我遇到了机会，且不说我能不能成功，现在有这个方向了，我愿不愿意舍弃现在的状态、内心所谓的高傲，去“放下身段”和“舒适的生活状态”去做呢？

有贪欲，但不足以支撑动力，就是我现在的问题核心。

我是会努力将其细化成计划并执行，还是说继续过一个看视频杀时间的日子呢。

我也不知道。

如果是以前，我会很肯定地说自己会放弃，但我从这份世俗的工作中增强了高执行力。

30岁的我，终究是比18岁的我更好了。

我努力花了好多年的时间，让自己从那个看到公交车快走就会主动放弃、保持优雅慢慢走过的小孩，变成了即使冒雨，但看到公交车快走还是会快步跑去的年轻人。

我很感谢这次迷茫，让我又开始书写自己的心态，向内发问，然后向外动作。

PS：

这一次，我用了半个小时，静静地听大脑说话，然后记录下来。

内心的充盈和大脑的愉悦，果然，是娱乐无法给予的。