我很少有自己活着的感觉

我很少有自己活着的感觉，生活中大部分时候都是我的肉体在神经系统的控制下按照人类行为的常理日复一日的工作。肉体与精神孕育出灵魂，而魂却不会一直被精神所感受到。 我十分厌恶一个人用其他人创造的词汇来跟我对话，我不知道他们是否知道那些词汇代表什么还是仅仅想让我闭嘴不再与他们说话。这又不禁让我自己感受到自己的能力低下。 心胸的狭隘常常让我感受失落，我能感受到现实的美好，不过理型世界与现实发生的碰撞，一次一次让我头破血流。他们教的并不是他们想让我做的。我的欲望会绞死我的正直，之后良心的谴责与为人的愧疚会折磨我一阵子。但人的自我调节能力实在不错，我总嫩度过任何难过的日子。伤心也好悲苦也罢，日日忧患的心情在过去的那一天全都烟消云散，可怜的得意忘形会溜进我的思绪，我发现了，然后忘记发现的事情，直到最终引发祸患，又才失落的追悔并谴责自己的记性。 我走在街上，来自自然的材料被人类合成为水泥或是沥青。将土地与我的联系生生扯断，土地并不是指泥土在脚下，很多地方也留着这样的没有水泥砖头覆盖的土地，可怜的土地有气无力，更没有多余的芬芳分享给我。 我之所以怀旧仅仅是我的美好在一直失去，我如何能不去思念过去。本没有得到个什么，却成为有了干枯思想的活尸，说着这些不知所谓的妄言。 我回到过深山，嗅着那来着记忆深处的气息，陌生与熟悉同时存在于我的心里。而我失落的发现大山虽不能阻止我见到它，却可以收回它曾赐予我的美好与心安。一个人站在小时候爬过的树下，树叶茂密得可怕，见不着我熟悉的枝干。我本以为多待一会儿，可以用眼睛和鼻子和触觉去消磨时间带来的陌生。事实却只是我一直在消耗去日的熟悉与面对陌生的勇气。清风吹得满山绿林响，满心欢喜的回来，却发现只有自己一个人。看着与过去相似的如今，暮色深蓝，我仓皇而逃。我知道，夜晚的星星我见不到了。