夜深了，今夜却无眠……
在日复一日无聊的大学生活中，似乎渐渐地迷失了自己。忽然忆起小学班主任时常在我母亲面前夸我的话:“你这孩子，是清华北大的料啊。”虽然知道老师是往夸大了的讲，母亲也总是笑开了怀。而我那时候没什么远大的志向，也不知道读书为何物，只是单纯地喜欢那些美妙的文字，便每日都如饥似渴地遨游于书海，把家里的藏书都翻了个遍，课本看几遍就能倒背如流，单元考试对我来说小菜一碟。小学六年，第一名的光环经久不衰，于是也顺理成章地成了班长。
而今再提起这些，只觉对自己失望。因为现在的我，在一个三流大学。
庆幸二三本合并，以至于亲人问起的时候，还能大言不惭地说我上的是二本。
但其实，我更庆幸自己遇到了现在的五个舍友。大家来自五湖四海，性格迥然不同，却都善解人意，我们爱好不同，仍然能够谈天说地。
有时候我会想起我在小学时的同学、初高中的舍友，那种分裂式的宿舍令人窒息，最终也变成了习以为常。
我仍记得小学四年级时，母亲给我买了一双粉色的尖头的公主鞋，我看见了，爱不释手，却始终都不肯穿去学校，因为班上有几个女同学会“嚼舌根”。我自是领教过她们的“厉害”，便格外害怕那种被别人在背后指指点点的感觉。
这大概是小时候的阴影吧。从小到大，我一直在努力让重男轻女的奶奶喜欢我，久而久之，便养成了会极度在意别人目光的习惯。
我害怕自己被骂，害怕自己被遗弃，害怕自己在别人的眼中不够美好，害怕别人指出我的缺点，因为于我而言，那样就意味着ta不喜欢我，更害怕自己做的不够好，让妈妈丢了颜面，让一向看不起我的奶奶又多了一分厌恶我的理由。
我觉得我就像一只小心翼翼的小老鼠，在过街的时候总是感觉如芒在背，生怕丢了性命。
于是在小学时，我便会对着自己讨厌的人假意地笑，会和她们交好，但这并阻止不了她们对我的嘲讽。女生之间的嫉妒，就像一棵疯长的野草，肆意横生。穿的衣服、背的书包、考的成绩、与谁交好都成了她们茶余饭后的一脸不屑的谈资。
但是往往人们越得不到的东西，越会对其不屑一顾，以彰显自己的优越。
我曾感受过来自这个世界的满满的恶意。那是高一的时候，高度近视的我没有戴眼镜，在进门时，把一位站在门前的男同学认成旧相识，便对他礼貌性地笑了一下，而后发现自己认错人，便很尴尬地回到自己的座位。上晚自习时，我便听到一整个班级都在传关于我喜欢那个男生的流言蜚语。主要是因为我丑吧，年少时，被丑的人喜欢大概是一种耻辱。有好事者向同学打听了我的QQ号，用那个男生的号加了我，我不知是谁，随手通过了好友请求。而后我又收到一条验证消息，上面的附加消息是:“我是不想加你的，是别人加的。”我朝教室的后方望去，他们几个正一脸好整以暇地看着我。我的脸上火辣辣的，感觉自己被人玩弄于股掌之间，顿时一股屈辱涌上心头。
大概每个班都有那么几个人，会因为年少不懂事，也或许是教养的问题，把暗地里捉弄人当作爱好，把受害者的眼泪当作是自己成功的见证。
可是时至今日，想起往日种种，似乎我也是其中的帮凶。
L同学的成绩是我们班上的倒数，她的智商不发达，作业永远无法按时完成，有时目光呆滞，咬着笔头傻傻地望向一处地方，口水顺着笔淌到了作业本上，这样的“另类”，自然而然地成为了有些人眼中嘲笑的对象。她们会趁她去上厕所时把她的书包扔到垃圾桶里，会把她的椅子藏起来，会把她写到一半的作业撕掉，会把她考十几分的卷子在班上流传，甚至在她来生理期时侧漏的事传的沸沸扬扬……
而我只是默默地看着她，看着她敢怒不敢言，看着她神色哀伤，看着她趴在桌子上哭泣。我不懂，她什么都没有做错，为何要遭受这样的待遇。纵使心里有一万个想要帮助她的想法，都被自私的自己压了下去。当时的我尚且十来岁，在自己不大的生活圈里，那里就是自己的小世界，我万分明白如果我帮了她，就等于自己与全世界为敌，在这个小世界的未来生活里，等待我的会是什么。
直到高一时，我感受到莫大的侮辱时，才发觉这份恶意究竟有多么的大。它能够摧毁一个人的心志，毁灭一个人对未来的期盼，变得自卑又不果敢。我愧于自己当时班长的身份，亦愧于那时见到我，总是会对我笑的L同学。
时光终究也没能让大家忘了她。后来听闻她小学毕业就辍了学，上了几年班，嫁了人，生了孩子。朝着既定的人生轨迹走，从此朝九晚五，唯愿她的世界再也没有恶意。
初中时，我进了镇上的一所中学读书，这里没有门槛，交了学费便能进去读书。小学同学分布在不同的班级，学校不大，往往抬头不见低头见。
进重点班是意料之中。三年来，小学同学相继辍学，我原以为我打开了新世界，却发觉原来不过是进了一个与之前相差无几的旧世界。这里不乏会带给他人恶意的人，可怕的是，这样的人，是我的舍友。
我离过去越来越远了，如果不刻意去想，恐怕都忘了谁是谁。但是我仍记得我的荣光，比如我当了四年的班长，记得老家墙壁上满墙的奖状，记得稳拿语文第一的自己，记得参加各类竞赛的场景，记得老师器重我的样子……在这些外在的光环里，没有人攥着我，我越活越飘，开始自命不凡。
等到了初三，我已经会跟一年比一年老的奶奶顶嘴。她仍旧那样刻薄，看我的眼神从来都是充满敌意，只因我属相是虎。
那个小时候总是流着眼泪攥着笔记本写奶奶的不公平对待的自己已经不见了，那些年那样努力都没能得到她的肯定，我开始重新审视自己每天拼命读书的理由。
小时候母亲总对我说，你要好好学习，给妈妈长脸，这样奶奶也会喜欢你。那时候的我深以为然，长大后却发现那不过是一场痴人说梦。
找不到学习的意义，又碰上青春的叛逆期，我便日复一日地堕落。长此以往，我看见的是母亲恨铁不成钢的目光，从前她眼中星星闪烁，而今只有沧桑，夹杂着对母亲的惭愧，我又一点一点地找回对学习的热爱，却也只是寥寥无几，最终不过考了个二级达标校。
其实我并不内向。这是我上了大学之后才发现的。小时候被奶奶压制，呼来喝去做家务，从来都不敢高声语，不敢做忤逆她的事，只因她是长辈，我太惧怕奶奶的眼神了。于是原本外向开朗的性格被压制了八九年，变得不爱说话，和陌生人交谈格外恐惧。
现在的我，回忆过往，记忆时而清晰时而模糊，即将步入社会，太羡慕他人侃侃而谈的姿态，而我却不知该如何改变现状。这篇随笔充斥了我太多的阴暗面，也是我积存了好几年的想法，这是我的很大一部分的成长环境，很多还不够完整，也许有互斥的地方，大抵是连自己都说不清道不明。
夜深了，今夜却无眠。
