哈佛大学心理学博士丹尼尔·戈尔曼在1995年发表《EQ》一书，在全球掀起了一股强劲的旋风，亦使得情绪智商（EQ）一词变成现代流行的名词

情商一书里给情商的定义是指有自我意识、控制情绪、自我激励、认知他人情绪、处理双方关系等结构组成

1998年丹尼尔·戈尔曼又把《情商实务》一书引向它的主战场--企业组织，帮助企业组织中的个人、团队乃至整个组织改善情商，提高绩效，所以情商现在成为企业管理和心灵鸡汤不可却少的东西

在小事情上情绪崩溃嚎啕大哭的小盆友，在公众场合尖叫不足为奇，但如果我们看到一个中年男性在公众场合对另外一个人一直骂骂咧咧，发脾气停不下来，周围人心里多多少少会有一些反感

一个情绪不稳定的人，会让身边的人，每天的心情犹如过山车一样

成为一个情绪成熟的人需要有以下3个标签：

会管理自己的情绪

脾气发出来是本能，能把脾气收回去那是本事

生活当中总会遇到不如意的事，情商低的人，容易失控，有些人生气、不开心的时候，就会见谁怼谁

有些人就是平时脾气太大了一点就着，或者像小盆友一样一说就哭，这些看似像性格的一部分，其实这就是管理情绪的部分，也就是情商的一部分

在我们吵架的时候其实往往是因为其中一个人的需求没有得到满足，我们想通过这次激烈的沟通满足自己的需求，而真正情商高的人，不是不吵架而是会有效地吵架

当2个人情绪都高涨的时候，其中1人如果能管理好情绪理智的沟通，那效果就会很不一样了

来举个栗子：当男朋友邀请朋友在家看足球比赛的时候，女朋友总是一副不欢迎的样子，男朋友这时候问为什么每次我和朋友一起看足球比赛的时候你都板着个臭脸，你知不知道这样很扫兴呀

这个错误的表述当中，板着个臭脸就是主观描述，而每次这个词会显得太过绝对，会激起对方对立的情绪

所以正确的表达应该是：我要请朋友来家里看足球比赛，你看起来不太高兴，我观察到你的行为我觉得有点奇怪，这里是表达了自己的感受

不会是因为我们打扰你休息了吧？还是你不太喜欢我把朋友带家里来，这里是猜测对方的需要

能跟我说说为什么吗？最后这就是表达请求，女朋友发现你是真的在乎他的感受和需求的时候，就会放下自己对立的情绪理性和你沟通

有同理心，为他人着想

高情商的人往往有较强的换位思考能力按照别人所希望被对待的方式对待别人

善解人意、感知他人情绪懂分寸，在对方的角度去思考、说话、行动、而取得沟通效果

再来个栗子：小朋友生病去看医生，从医生开始打针、吊上点滴，到医生离开，小朋友一直啼哭不止

小朋友妈妈说：“宝贝，妈妈拜托你不要哭好不好，医院的人都被你吵得受不了了”，“妈妈抱你，乖，宝贝最乖，最听话。等一下我买玩具给你喔，你再哭，病就好不了喔”

任凭他爸爸妈妈怎么劝说，威迫利诱，这三岁的孩子就是哭个不停，旁边床的小姐姐看他的爸爸妈妈正束手无策，就过去轻声的问孩子“打针很痛吗！”

孩子竟安静听她说，且点点头，一句话竟使气氛改变

“你很不想打针是吗？”    “很想把这点滴拿掉是吗？”

小姐姐继续问：“你害怕打针打很久，是吗？”   “我去问医生，可不可以不要打，好吗？”

离开病房时，孩子安静的小睡。隔十分钟再进入病房，孩子立刻睁眼问：“医生说什么？” 小姐姐对小朋友说，“医生在忙别的病人，等一会儿来看你。”   听小姐姐说完，孩子安心地睡了

自我激励、自我管理

低情商的人自我意识差，没有自信、没有明确的目标，自我激励是一种延迟满足和意志冲动的情绪能力，对开心的事情会一直去做，从不考虑后果

能为实现某个目标而控制好自己的情绪，就能让精力集中在事情本身上而不被干扰

戈尔曼在书中说过，不同人之间的情商不会有先天的差异，而是与后天的培养有关，而这项能力是值得我们花时间去学习的