感觉有点厌学 ， 不想上了。

01

那是个寒冷的冬天，上学是要骑电动车裹着冷风，缩着脖子躲在在妈妈的身后的。

怀着异样的心情走出家门，站在学校门口迟迟不想进去才是我的心情写照。

那天冬天最温暖的场景，只是一个像往常一样，普通的星期日下午。

每每想到，内心便觉得温热，因为那个下午有火炉，有妈妈。

火盆里的柴火“噼啪噼啪”烧的很旺。妈妈不时的拨弄一下薪火。便一刻不停的在旁边切红薯。

我在补作业，每每内心烦躁时，我便抬起头望着妈妈瘦削的侧脸，内心一片澄澈。我们互相陪伴，互不打扰。

那年我迷上了小说。其实我一直喜欢看小说。但尤其那年更痴迷—网络小说。所以便生出了事端，而后第一次开始“折腾”。

但是什么事追根究底都有其原因，初三那年连续同班三年的死党分班了。倒不至于一个人孤零零的，但说话的朋友不少，知心的朋友不多。

课业繁重，课时无聊。和英语老师的关系很僵，名次保持在十几名左右。

总之，得过且过。

作为一个学生，我竟生出了厌学心理，在今天看来有些惭愧。但是当时确确实实是把上学当做一个必须完成的工作。

上学是为了达到美好生活，现阶段要修炼的一个苦难；是社会上大人无原因，已经定型了的一种概念；是小孩儿无理由默认的一种生活方式。

问其原因，他们竟也不知道？

想来看小说是一种逃离这种生活的蠢笨办法？只可惜我不懂得珍惜，那流逝的很快，并逝去了就不再来的日子。

02

我为了呆在家，就请病假。装病太假，就故意生病。只是我的身体，他并不会称我的意。

大冬天浇冷水，依旧头不痛，眼不花，吃嘛嘛香。而后高中一阵风没吹到，就轻飘飘了。可能身体真的，为了不懂事的我撑了太久之后就撑不下去了。

许是初三请假太多，把一生中的假期都用完了，后来至今没有再请过一次假。

那是个天色低沉，飘着雪花的下午。在上次，妈妈与我在请假问题起了争执，我赌气不上学后。她大惊小怪的把老师请到家。（其实我压根没有这种打算。）

与我，憋了一肚子闷气，无处发泄。与她，整个人都慌慌的，什么事都依着我了。

对我有一种异常的关切。

看着包里堆不下的苹果和饼干，我的思绪飘了回来。

在松软的车座上，窝在妈妈的身后，耳旁不时传来她对我的关切。

只一句听得深刻，她无力的轻声道：“你以后可怎么办啊？”她说的很轻，我听的很清，一字一句击打我的心弦。

我苦笑着：“怎么样都能活啊。”

我搂着妈妈的腰，很紧。脑袋趴在肩颈窝里，如果可以，我想把整个人揉进妈妈身体里。

又到了学校的十字路口了，又到了这个地方了。我只张了张嘴，并未抬头。“那咱们先不去学校了，咱们先不去，好不好？”

妈妈并未回答，只是调转车头给我剪了个头发，买了许多好吃的。

妈妈要去忙，就把我留在学校门口500米处。我说我到时间了自己进去。

她离开了。

03

我站在学校门口的马路上，看着它。

那是一座牢。锁住我们的自由，家长把孩子送进怪兽的嘴巴里，由它吞吐着。

学校里忽明忽暗、灯光闪烁、书声琅琅，好不热闹。只有我像一个孤魂野鬼，游荡在街上。

忽的，一个人影攥着我的手腕，把我往门口拉。是—妈妈。一番拉扯过后，手腕被勒出了几道红印子。

妈知道的，只要我不愿意的事，她勉强不了我。她就这么看着我，我也看着它被时光雕刻出褶皱的脸。

她的声音喑哑了“你进去吧。”再一次几乎哽住了“妮儿，你进去吧！”

我进了校门。

我再也没有逃过学。

我不想让生我养我疼我爱我的人难过，只为此，不为别的。

写在最后：

我知道我没有毅力，决定的东西容易半途放弃。我知道我生性懒惰，只想闲散度过余生。我从不担心，我的未来，我感觉有吃的有喝的有家人陪伴，就足够了。

可是，总有人会来拉我一把。虽然不知道是谁，但我知道那个人也许会在那最后一段时间出现，帮我向前。

所以，我唯一担心的是，我帮不起别人，我偿还不了别人的帮助。

所以即便会厌学，多少也会走一段，断断续续。

寄语：

如果可以选择，我也不想学习。可是，要知道人的一生倘若碌碌无为，你又拿什么证明你在世上曾经活过？

道理都懂，我不想说太多，学习也许现在给你带来不了什么，但是有些东西只有通过学习，你才能得到。

谨此，共勉。

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