体验式人生之曹狗篇

（从强烈感觉到不对劲儿开始，到终于绝望自悬崖一跃而下结束）

瑟瑟冷风中，最后只剩我和流浪狗。

关于他不爱我的表现。

一个五块钱的柚子都舍不得给我买（二十八一个的猪蹄我都给他买）。

晚上睡觉要我求着才肯抱我。

没让我认识他身边的任何人。

不在乎我的感受，不担心我的安危。

一通电话也懒得给我打。

因为再小的事情都可以对我横眉冷对。

对我冷言冷语，赶我走。

在我泪流满面的时候摔门而去。

在我因受委屈深夜独自游荡在外面的时候只顾着自己睡觉。那时候我才觉得他心里没我，那个一起住的小屋我也不也是主人，有没有我都不重要（但当时是他要死要活要跟我住在一起的）。对比我，当时他很晚回家什么都没跟我说，我很难过，本想自己先睡，可躺在床上哭了很久也没睡着。他不需要我，至少不像我需要他那样需要我，他只在乎自己的感受，我对他来说甚至是多余的。

让我觉得自己不值得被爱。

毫不掩饰对我的种种嫌弃。

无视我的痛苦，无端指责我。

觉得我多余。

说一开始就该上了我，然后跑了。

在我哭的时候说我很烦。

从不主动为我做任何事，当然被动的也没有。

经常欺负我，除了委屈什么也没给过我。

在他眼里我排在所有人和事之下，注意是所有。

不愿意花时间陪我，不愿意听我说话。

不原意跟我交流。

对我始乱终弃。

不在意对我的伤害，不承认对我的掠夺。

肚子疼得不行，他在玩电脑。

从不哄我，从来雪上加霜。

对我爆粗口，说我烦人。

什么也不告诉我，未来的计划里没有我。

所有的不耐烦都给了我。

不光没有把我当女朋友，还没把我当人。

在他面前我没有任何尊严。

毫不留情地推我，推得很重。

队友让他打野他就打野，我求他什么再小的事都不愿意配合。

我因为生病疼得要死，他却一直要求我做家务，我难受得做不了，他就说我懒。

他会因为打游戏输了凶我。

我花了两个多小时做的饭，他说难吃，然后点了外卖，其实味道是正常的家常菜水平。

平时从来舍不得给买什么吃的，好不容易中秋发了一箱枣，还不让吃，吃还得付钱。（后来大部分都是我吃的，不过他就是从生活细节入手控制我的精神，引导甚至是胁迫我为他付出）

推我，嫌我占地方。

骂我沙雕，让我别动他，他累得不行。

经常咬我，可疼可疼。

亲手毁掉我对他的感情，幻梦终结。

跟他相处不开心的时候，我就在想，如果他真的喜欢我，我怎么会不开心。

一直表达不满的样子实在太难看了，还是直接疏远吧。

想起他的时候，没有开心，只有忧虑、委屈、泪水和绝望。

他的不耐烦往往让我心中郁郁。

拿我跟别人比。

不爱，也请不要伤害。

我一个好好的人，凭什么要被这么作践？

我记得有天晚上你在洗澡 我在里面洗脸 因为我穿着衣服热 我就开着门 想看你的反应 然后你把门摔我身上了（很疼）你当时脸上一瞬间的痛快做不了假 你恨我 你只爱你自己 只在乎你的需求

晚上我没吃饭，他光管自己吃，最后还是我洗的碗。

他常常跟我冷战，常常动手打我，常常挑我毛病。

为什么大事小事都跟我说谎。

一，说把钱都给我管，但是并没有，在这个基础上还假装已经把钱都转我了。“我哪有钱，你付。”“两个人的钱放一起花。”但我拿的不是两个人的钱。根本你就只是骗我啊。

二，说不会手机转账，但是你手机上分明有建设银行的软件，你是会的，借题发挥打压我，跟我吵架罢了（他说确实不会，但我不信）。

三，昨天你说你是四点吃饭的，不饿，所以也没给我做饭（但是什么时候谁做饭是约定好的，为什么你不饿就不做了？），我想你可能也饿了，就做了饭并给你留了很多，你说要吃，但最后没吃就刷牙了，我当时心里很奇怪，但没有说什么。

我今天才发现，你是下午六点多才吃的晚饭（理由是你的支付宝转账记录有给饭店的账号付账的记录，其实是实锤了）。

我才反应过来，你已经先吃过了。我居然脑补你直到四点才来得及吃午饭。我那么晚回来，你吃得饱饱的摆着脸色等我回来挤兑我。我又冷又饿，你不照顾我，骗我，还欺负了我一晚上。（事后你又说，你那个转账记录不是吃了饭转的，是给同事转钱，同事家里开那个店。我当时也是鬼迷心窍了，这么拙劣的谎言都强迫自己相信了。我真的很害怕你说的爱我是骗我的，但是你不爱我且骗我且满口谎言是事实，我不该这样逃避的）

你昨天晚上说了一堆中心思想就是我很差我是个麻烦您能跟我在一起就算您爱我了（这是PUA）

你要求我负担一部分生活费，因为你压力太大了，都没钱给我买东西。后来我负担了全部的生活费，没多久又跟你AA，全部的，包括房租，水电费。但你并没有给我主动买过任何东西，反而是一直要我给你买东西。所以我懂了。

就像我看得到你不愿对我好，进而没有办法说服自己对你好一样。我知道你不是让我可以心甘情愿对你好的人，换句话说，你不是对的人。你不值得。

答应给我买红裙子的样子像施舍，并且答应了也并没有想买。

我终于知道为什么他会那么对我了

因为肆意妄为的感觉真的很痛快

良心的谴责真的有限

比如现在

我用他曾对我的方式对他

虽然没有真的开心

但至少有一种隐蔽的快感在里面

这大约是一种本能吧

他对我的

也会投射到我对他的态度上

命运迟早是公平的

（当时写这个是终于成功怼了他一句，我也是被欺负和压抑太久了。但是命运其实不公平，因为受伤害的、蒙受损失的、被肆意玩弄的，都是我，不会转变成他这个高高在上的施害者，尽管我知道，施害者不管看起来多么地高高在上，也是可恨的、让人不屑的、应该被毁灭的有害垃圾）

二零二一年七月十六日 

挥起拳头打我一次  打了有五、六拳的样子吧。下手很重，拳拳到肉，被打之后身上都是红的，大概过了三个半个小时还在，后来我睡着了，第二天红印没有了，但还是心有余悸，隐隐作痛（起因吵架之后他不想理我要睡觉，但是我很难受，拿手指头轻轻戳了他几下。忽视我的感受，用他认为成本最低的方式发泄他的怒火。动手的背后含义是软暴力，很容易打压人的精神）

用衣服抽我一次  连抽九、十下的样子，当时觉得好恐怖，觉得他不会停下来，事实上如果不是他累了，他还不会停下来（一边打一边骂我，大意是我不是啥好东西，类似于对“出轨”的惩罚，其实他就是意淫的，所以这里边有对我人格上的侮辱，算是身体和精神上的双重虐待以及冒犯）

这里打完之后他还特意泼了我一身水（这已经不是第一次泼我水了，第一次是含在嘴里均匀地把水喷洒在了我的身上，大概有两三次的样子，当时的场景是，床铺被他弄得一片狼藉，他要我收拾，不让我躺着，也不让我下去上厕所，期间使用的是暴力手段，有拖拽我，把我弄倒在床上数次）

二零二一年七月十七日中午

这两次“犯罪”程度比较严重。还伴有无视我的眼泪等的软性犯罪。并且事后毫无悔过之心。（虽然这已经不是他第一次动手，悔过之心也没有意义，但是连悔过都没有，这人太变态太不正常了。相处中最开始对我使用暴力的时候，他有在事后道歉，不管真心与否。但是可能是“犯罪”成本太低，所以现在单方面虐打我成瘾了。）

刚才我尝试跟他沟通失败。他不认为自己单方面虐打我有错。反而强调以后他让我闭嘴的时候我必须闭嘴。但其实每次都是他给我摆脸色，损伤到了我的心，我才会控制不住的喋喋不休，控诉他的暴行。

现在我的路只有两条。要不就离开。彻底跟这个暴力男断了联系。就不会受害。但是这个途径的话，我会完全损失掉付于他的三年青春（他是我的初恋，我的初夜是给他的，我现在还喜欢他，虽然他没什么值得我喜欢的。）

第二条路，在他睡着的时候把他绑起来，然后用水把他泼醒，之后抽他一轮，再用拳头揍他一顿，然后要他保证不再犯。（这个是以暴制暴，有一定风险，因为我打不过他，以后他可能会怀恨在心打我更厉害。算是兵行险招。但是要想跟他过下去只有这一条路可走。算是赌他还有没有一丝残存的人性。如果有，他收手，如果没有，我不得善终。也许被打一顿，也许丢了命也说不定。）

这里发现第二条路才是爱他的路。那就最后再爱他一次吧。我会提前准备好刀。如果这一顿“教育”仍旧无用，我至少可以暂且保护好自己。

对了，那天他还试图把我推出门去（当时我全身光溜溜地没穿衣服，他就想把我推出去，把衣服扔给我让我穿上，并且那个房子房租我们是AA的）

（补充，第二条疯狂的道路我究竟没去施行。我没出息，又被他消耗了很久。怎么说呢，我深深感觉到一个被男人套路的女孩子的无力。即使知道是套路，是PUA，也仍旧挣脱不出。）

2021.8.11

以前他开始跟我算计的时候，我已经觉得他不爱我了。但是他跟我讲道理（持续不断地洗脑）把我给说服（PUA）了。后来我跟他AA，不占他一点便宜（在物质上钱上不占他一点便宜，但是身体上情感上处境上着实是他占了不止一点便宜，包括在一起赚钱这个事情上，老实说。他也占了不可估量的便宜）。

但是他变本加厉。今天来记录，是因为我发现，他并不像他说的那样我给他一分他给我十分，他是收下了我十分的好（这个好不是不值钱的好，这里特指给他花钱），却连一分都不愿给我。

我醒了，以后不会给他花一分钱，该分手的时候绝不难受，绝不挽留。

（近期具体做法，不要对他好，不管是钱上还是别的方面，他怼过我的话我也要一字不差地在合适的时机怼回去。另外很重要的一点是，不对他抱有任何期待。期待死了，没有期待。他亏欠我的，我相信，命运会补给我。就是个心理安慰吧，但是我愿意相信命运会补给我。）

2021.8.13

他是为了钱。谈恋爱是要花钱的。而他没有钱，而我又不花他钱，还能跟他一起挣钱，他才跟我继续在一起。如果我帮他挣不到钱，当时他就要跑去北京学习然后工作拿高薪。当时没说分手是因为去北京什么的，还不知道最后是不是能找到个好工作。还没稳。所以吊着我。但是他早已经不在意我了。他只是预感到自己以后会更好，甚至还没有变好，就已经要甩掉我了。这就是这个男人的真实心理。现在他敢肆无忌惮对我动手，一方面的确我打不过他。一方面他不觉得打我有什么后果。还有更重要的一点，他觉得我不会离开他，或者就算我离开他也不妨碍他赚钱。

他就是这么一个自私冷血，可以利用算计我，没有爱的狗东西。我深知。但是以我的条件，真的有必要跟他耗吗？所求不同，我想要的，一直是比较容易达成的正常的生活。没有太高追求的。他能这么冷言冷语打我之后还冷冷喊我干活，以他不干了为威胁。其实就是因为他对我没有一丝感情。只有利用。

这次是我不对，没事儿数落他做什么？他也配？

2021年8月4日（七夕）

不爱你的人总能找到借口。没有玫瑰花儿，没有温柔耐心，没有山竹，没有理解贴心。我一个一天吃饭不超过十块的人，愿意花小四百给你买一双我从没穿过的耐克。（9.10，钱已收回）你只愿意在七夕百般打压和践踏我的需求，抹杀我的期待，然后施恩一样带我去吃一顿并不好吃的一百一十九两人的老鸭汤，大部分还都是你吃的。不是别人有的我也要有，别人没有的，我照样想有。但你什么都不愿意给我，你不在乎我的需求，你斤斤计较，我并不高的要求，和卑微的期待，包括不值钱的眼泪，都只能换来自己一颗冻得瑟瑟发抖的心。没有爱，只有算计，只有糟践，只有敷衍，冷漠。被你这么无情对待却还不曾离去的我，就是个小丑。对了，我还不能表达对他的不满，因为他会发怒，会打我。我只能自己默默地流泪，但他也会吼我。我应该滚蛋的，他并不稀罕我。

2021年8月5号

他不关心我，所以我也做不到在意他。

2021年8月26号

今天突然意识到一个问题，用不着“同居”那么甜蜜的词，我们只是“合租”。从房租水电物业暖气网费，到生活费家务都通通平摊。这是“合租”。我们的关系也用不着“男女朋友”这样暧昧的词，只是“室友”。

2021.9.9晚22.34

这一刻满心凄苦，竟是半点食欲也无。他不在意我，我是知道的，只是没成想，能到这个地步。

2021.9.10  21.00

起因是这样的，我想出去吃点儿东西，要他陪着去，他不去。我不高兴就抱怨几句，他却油盐不进。后来我不抱怨了，自言自语几句，然后他就吼我，指着我骂我有病，还摔鼠标，吼我，吼完任我难受一言不发。这只狗冷热暴力交替使用的本事一流，是一条恶犬，无法与之共处。

补充一下，他不是没有时间，他一直在玩手机，但是玩手机也不愿意陪我出去一趟。而他要出去的时候我一般都陪着了，再说这么晚了就算我不叫他，他就算出于礼貌也该陪我去。所以综上，这是一条不知好歹的恶犬。对了，这还是一条说“爱我”的恶犬。觉得更讽刺了。

2021.9.28  22.06

我没想到直到这一刻，他都没有任何的悔过之心，还是只有算计。他是条没有良心、自私冷血又无情的狗。说他是狗，真的侮辱了对主人衷心耿耿的狗。

他只配当一条流浪狗，他没有爱，所以不会去爱，就算得到爱了，他也只会恶狠狠地啃食，然后毫不留情地伤害给他爱的人，最终把给他爱的人吃掉，或者是甩掉。

究其原因，因为他不懂爱，更不会去爱，他只会假装爱，而且这层伪装根本一戳就破，他只能不停地去修补这层伪装，到最后连修补都不愿，都烦，露出那张对待感情穷凶极恶，阴险如同毒蛇的脸。

可恨的是，即便是穿过伪装，我也不止一次地感觉到了他的真面目，他一戳就破的谎言，他可笑的修补，我也许不是对此视而不见，刻意忽略的我，该有多可悲？

是的，因为我爱他。虽然我从来没有说过一次我爱他。但是我真的爱他。他不会懂，也根本受不起这份爱罢了。他势利眼，他冷血，他张口闭口都是谎言，沉默之中皆是算计。

但是我爱他，我想教会他爱。这是我的错，他不会有爱，就像腐臭肮脏的烂泥地里种不出粮食，只会把试图耕种的人吞食。而我，而我，我绝不能、绝不能为这片烂泥地去献祭。

（一无所有还没有一颗想付出的心，口口声声还玷污掉的爱情）