白日的烟火

白日的烟火，闻声时已然消隐，徒留在天中那微微淡灰的障，如卷云一般，也立刻与天色融为一体。当我发现第二段烟花升空时，毫无意义又毫无趣味的，我开始想着关于放烟花的人是何种想法，在白日间放的人兴许是追求着什么，就像在干涸多年的浅水滩低头觅寻发光的石头。

我总觉得，白日的烟火总是惊我一刹那，在闻声那一瞬间，枝叶抖动的声响、风声，还有不知何鸟的叫声一并止住，鸦雀无声的瞬息，又一段烟花升空了。我不知太阳在何处，分不清东南西北，只顾着循声过去看，窗台上的剑兰已经绿甚发黄，屋外的紫花已不如昨日鲜艳，马醉木依然没有开花，在这夏日的朗照中，我恍然觉得悔恨，在自甘堕落的日子里，这种特殊的悔恨就好像枯木汲得甘霖。

白日的烟火似乎在警示着我，一个一个的升空，在砰的一声中，我感受到我的心也在跳动。能觉察到我至少鲜明的活着这一事实，虽然我并不知——我不知道的事太多了，多到深空亦然无法包揽我，被焦灼而迷离的思绪扔进了一片森林中，再未找到出来的路。

胆怯的我被这胆怯的性格打败，悔恨先于罪过的产生，而我仍步入犯错的地步，又恐慌于承担着什么。总觉生命在被谁追逼着，在被谁紧迫的赶着，在对未来的定数还没清晰认知之前惶惑不安，期冀逆溯回到过去，又怀疑个人能为之做些什么呢？我仿佛在对我自己说话，看到我一语不发的茫然神情，我想：“哦，这确确实实是我本人。”我何苦刁难我呢？结果自我回答了我这一问题：“因为乏味先于令我乏味的具体而浮现。”

昨日清晨五点，在睡梦中我听闻有人喊道“乌龟”，猛然醒来，在窗帘的幔遮下眼睛乏累疼痛着睁开，微微的光亮传进屋内。我向外走去，看到了在水杯旁的塑料盒中有两只比我手心还要小的乌龟。我说：“为什么又是巴西龟？”父亲在厨房中看着我，对我说：“这是弟弟要的，买回家又不想要了。”我在睡眼惺忪模糊的状态中，望着那两条鲜活的生命。父亲要我养，我说不想养，这是我人生中第几次违背着生物的生命说出的话？我回屋继续睡去，梦中看见乌龟被扔进了马桶，梦中的我疑惧着乌龟消失的“事实”。

我再度醒来已经是九点左右。在尚未接纳梦境的真实之前，我忧心忡忡。当我挪步出屋时，才唤来梦中的一切都是梦这样一份确凿的事实。当我看到还安然着的两只小小的巴西龟，正慢悠悠地荡着在水中爬来爬去——悔恨先于罪过，若一切都能如此那该多好呢？

最后一段白日的烟火升空了，我还驻足等了良久，当我确信不会再来一次的时候，我感到今日晴朗极了，但是透露着并不属于我的意味……