我为什么变成了这种人

仔细想想，我从小到大都是被宠大的，因为我一直压抑自己的性格，努力做看上去的乖娃娃，从而得到别人的夸奖。

到长大也一样，我还是期盼着别人会在背后说我一句：这小子很内向，不过挺乖的。

仿佛就是为了这种感觉（不给别人造成麻烦，而别人对我也至少没恶意），我越来越隐藏自己，通过很多方式，包括少说话、从大众、在别人面前强装微笑（居然已经习惯到，笑的时候没有一丝尴尬）……

到如今才发现，我还是个孩子。

会对莫名的指责或不开心的气氛，而变得很不开心，虽然知道要控制，但总会不由自主的摆下臭脸，然后以沉默逃避，今天就是给老板脸色看了。起因只是老板对我夸其他老板有点不高兴，而这个老板从不亏欠我什么，反而是好到完全是朋友的地步，这是他第一次不高兴，也是我自己情商低做错了，但我……

也会一时兴起，做很多根本不算考虑过的事情，比如不想干了，就想个理由说服自己然后辞职，我已经换了5个工作了，每个工作都没超过半年。无聊了，就想个理由说服自己，买点什么（鱼缸、吉他、跑鞋、一堆书等等），然后兴趣过去了，就丢一边了。

就算对父母也一样，明知道他们对我很好，但就是会摆出大少爷脾气。他们几乎没打过我，只有一次小时候我偷偷去电玩城还把书包丢了。什么东西都是给我最好的，他们自己却十分节俭。而我到现在，只要出远门，他们都十分担心，出门前一晚还帮我收拾着收拾那的。

我很难交到同龄和年长的朋友，交到的朋友也是几乎没共同话题。玩的很好的反而是比我小10岁的弟弟，和他才能真正无话不谈。

本以为看书，能够成长，但我看了不少书，也写了不少笔记，却几乎没一本能记得住，也几乎没一个总结的经验自己真正的会去思考执行，所有心得的结局都是，做到后下一秒心安理得的放弃。

我一直还是保持着昨天那个自己，躲在壳里，小心的观望这个世界。知道别人为我的付出和关爱，却不愿走出来报答他们。也清楚自己有的梦想和责任，但也和小孩子一样，累了烦了，就丢一边了。

和这些相似的文章，我从小到大写了不知道多少次了，但居然到今天，我都还是那个样子，反而还因为“成人”这个身份，变得更放肆了。

有个东西叫“习得性无助”，我知道自己已经进入这个怪圈了，很想爬出来，但真和结论一样，越是挣扎而无果，越是掉的深。更恐怖的是，每次意志十分坚定打算做什么的时候，仿佛下一秒我就不是我“自己”了，那个天真幼稚的家伙总会在我松懈的时候，占据整个身体。

明知道唯一能走出这个困境的，只有家人和朋友的帮助，而对于社交，我也是在这种无助里的。

于是，我又要定下几个小目标，试图逼自己去坚持，但愿这次真的是最后一次会写这种文章。