近况

(中午写了一半，头痛，晚上写完)

令人崩溃的午睡时间。

在这个学校来，没有一个午睡能睡满半个小时，真的是让我一天的品质差了很多。上午头晕晕的，下午头晕晕的，晚上陪娃都不那么精神，娃睡了我困得不行，写日志的精神也没有了。

英语暑假有个星期中断了，后面状态不好躺平了段时间，开学来想继续读的。但是每天中午，我的精神熬不到一点就想睡，经常在中午在操场没有太阳的一小块位置读了十几二十分钟我就精神不济，回办公室躺下，进出的老师学生，一点四十前安静不了，一点四十后有人起来工作了，加上两个中自习，我真的感觉一到中午人就特别崩溃，声音从四面八方传来。和年级支部书记说了一下，弄了个空教室，说给老师睡觉，结果我一个人来，开心坏了，怎么也比我在办公室进门的位置睡觉好。结果好过一天，对面就是教室，旁边就是楼梯，另外一面是另外一栋楼，外面是水龙头和铁皮做的水池，天天中午核酸学生不停上下楼，我要崩溃了。

恨不得在这个学校的老房子里去租个午休室。哎，好头痛！

昨天回了趟学校，停了车看到我睡觉的午休室，真的是特别稀罕那个地方。进校园，就感受到那种开阔和宁静，虽然有学生在外面上体育课，但是也许是百年老校的缘故，总让我感觉到那样的安宁的气息。校园特别的干净，还有工人在浇水。老旧的厕所改造很宽敞大气，旧的自行车棚拆了空出一大块位置。我还是喜欢我们学校，阳光下树荫斑驳那个小树林，特别的吸引我。

比会议时间早到一点，见到的第一个人是魏校长，还不适应，正好她在打电话，和她示意微笑了一下，就算打个招呼了。老师们陆续进会议室，好家伙，二十个人变成三十多号人了。这么火爆的吗？培训那些也没啥了，在网上我都看过那些信息了。但是在会议室，我感受到人与人之间的那种隔阂，又不自觉地我就关闭了自己，就是没有太多交流的欲望。

会后，和马老师，瞿老师交流了好一会，谈到工作，个人成长，娃这些，真的有时候，你知道在哪些人面前，你可以闭嘴，在哪些人面前，你可以多说一点。谈到这次去录课，我说，我现在在体制内很尴尬，不想走体制内的进化路线，又做不到完全不在意别人看法。好像所有人都在说，我这么做不对，我就想还是主动点，要是进岗了，我就可以安心躺平了。(谁知道是不是呢？我以为我已经放下别人的看法，真的安住当下了。可是那些关心的声音来的时候，我也受到低自我价值观，不被理解的冲击，那种不安还是让我想要做点什么平息周围的声音，让我安心。)

想要和校长书记打个招呼，他们在四楼视频会，没有见到。真的感受到很多的关心，所以会觉得有这样的一种联结在，有要去报个到的想法。

和瞿老师交流了很多，这学期她的状态很好，当了备课组长，从英语群里都可以感受到她的积极。没有想到她调整这么快，虽然娃的康复是一个漫长的过程，但是她已经很接纳，而且有那么多的心力可以用到工作中，这点我真的是自愧不如。我可是走过了漫长的几年，差不多改变了自己的轨迹才有现在的状态。怎么说呢？真的不能去比较，也许这就是每个人人生的设计。就像我和老公，面对同样的主题，他都不能理解我的这个状态。我从瞿老师身上也看到，原来真的有这样本然就有很好的接纳力的人啊。

我可以看出她在工作上的野心勃勃，但是不是那种会让人评判的野心，就是她有一种很强的驱动力，去投入工作，也许是外在的追求，但是这个过程，她是透过自己的努力和钻研，而且也不会有很多的牺牲和抱怨，她的成就感来源于此，这样的动力就是良好的。

前天没有去开会，看她分享在群里的发言ppt，特别佩服她那么短的时间就能把那些制作课程中的要点，注意事项，学习心得写出来，功底真的是太扎实了。看到的瞬间，我也感觉压力山大样的，感觉自己这教学不精进，专业功底差太多了。但是内在也十分清楚，其实注意力的焦点在哪里，哪里就放大和增强。专注一个方面几年，你就会在这方面比很多人突出。我也接纳自己就是这样的，毕竟我没有那么深入去研究，对工作有影响吧，但是也没有那么大的影响。

马老师也表示让她以后慢慢往教研组长的方向上努力，说以后让组里备接班的老师带着她。我觉得，马老师和她，都是我特别看好的人，除了专业，还有利他心。除了能力，很重要的是德要配位。在这点上，我真的信服她们。

另外，课间在教学楼前聊着，听到有学生叫老师好，看了一眼，我没有认出来。她们走到我面前来，一看是二班的娃，三个女娃子长高了一截，我一个都没有认出来。一会围过来一圈把我包围了，妈呀，这些家伙现在都比我高一截了，模样变化也挺大。大家好热情，七嘴八舌，说现在英语老师好严，说我们分开87天了。哈哈！怎么说，见到他们的那一刻，我有种喜悦的感觉，比见到其他人都喜悦。开会的时候，刘老师坐我斜对面不远，她一直回避和我眼神对视。哼，我不知道人家怎么想的，搭班一年呢，但是我觉得那是她的事，这对我没啥困扰，我这边就是挺随意的。说实话，和她搭班一年，看起来她很随和，但是我一直感觉不到她和我的联结，我猜她和自己也没有什么联结。

这几天没午睡，天天精神都不太好，弄这个课麻烦死了。构思，整课件，还要写教学设计，逐字稿作业设计。每天搞完工作弄完娃，我根本没有多少时间可以投入，主要是精神也不那么好，这事太烧脑。然后昨天开会，发现有三十多人报课，真的太恐怖了。我拼不过她们，都是些厉害的主。我不得不做心理工作，就是我定位自己的方向：不能和她们比较，因为她们经历比较多，确实娴熟很多。我虽然可以学习，但是国庆过了就要试课，两周录课，我也没办法那么短时间学会所有，尽善尽美。没有评上，以后再拿去评其他课。这样比我卡在原地担心好吧。

这周我真的感觉时间一下子紧张好多，人整个重心都到脑子上来了，不再是腹部和心中心。我也真的感觉这种头脑装着计划，被这种未尽事宜追着走的生活，和自己好像是失联的，不是我想要的。我还是希望经历了这一段时间，这件事落定了，我能做好自己的工作，安心躺平，真的不想在类似的事情上使劲。当然不可否认其中的成长和收获，但是这个过程，真的太功利。

我有些不太能理解同事们的那种积极进取，就像别人不能理解我的这种躺平。办公室里的老师们最热衷讨论的就是学生有多么多么差，是不是哪所学校都一样？我也不知道，抱着这样的心态，去抓学生的成绩和分数，对一个孩子的人生来说，又有多大的意义？我吧，好像和周围的人总有些格格不入，总在想这些有的，没的。在体制内，也有些内心的拷问和现实的煎熬。

我也会想，今年来的两个研究生，到中学来教书，她们会怎样给自己定位呢？她们会满足于此吗？我今天和刚来的新老师一起在外面吃面，我问了她，她说，这个工作有编制，这点还不错，工作不好找。

自从我上次在老公的家族群发了通抱怨公公的话，还说了未来老人转不动我就辞职之类的话，老公的表弟经常往群里丢信息，什么企业困难，工作难找，清华北大毕业生降姿态就业等等之类。真的，我不否认现实，长发几年的疫情寒冬，好多人真的很艰难。一方面我感恩工作，一方面还有内心的声音，这不是我想要的，就想听从内心的声音，保持热爱，保持生长。这也是不断去探索的过程。妥协和坚持，就在天平的两端，总在一个动态的平衡过程中，当下就走到这里来了，谁知道以后呢？

说真的，这段时间我比较难安住当下，这事不落定啊，头脑安静不下来。和旧笔记本磨合了好久，还是决定买个新的，我也不喜欢将就。不过，今天老公发我看要5000元，我觉得好贵啊。突然想到我出去上课的时候，大几千三四天课，我还觉得超值。一瞬间，我也是不懂我自己了，我也理解别人的不理解，捂脸！

还有，晚上睡眠也不那么好了，因为有些焦虑，没有构思好课，还有流程衔接不流畅，课件也需要很多时间去完善，十一想去图书馆安静的投入些时间，看看能不能让公公提前来呆几天。来晚了，娃又上不了学。

头痛，想到不能午睡，真的是抓狂。偏偏又赶上这头痛的课。时间紧一点也好，其实总不会有完全准备好的时候。估计我这程度，获奖吧，就算幸运。没有，那就算成长，因为这个过程，投入了还是解锁了很多。等我上完课，我再去写写这个过程的收获。

发几个图:

昨天中午中自习前眯着了一会就进班了，难受死我了。然后又赶去学校开会，被妮妮投喂的奶茶治愈了好多。

每天到家第一件事，换上宽松的衣服，我额头的皱纹啊，经常会出来。天天午休不好，加上用脑过度，人有些憔悴。

今天，又是馆长。万恶的午休时间，学生吵闹的核酸。做完核酸，跑去她们说的书吧，想去看看能不能午休，结果一样在教室和操场旁边，吵闹，没有锁门，希望又泡汤了。

找芳疗师买她调配的乳液送我的滚珠按摩油。甜橙的香气，简单的美好，每天涂一下手腕。

最整齐的一张办公桌，看起来有些不务正业，但是我还是真的有热爱工作和生活的。

今天，看到这个视频的时候，我被触动了，很有共鸣。第一时间就想到了杨好，录屏发给杨好看了，我想这样的故事会感染到她。

开学一个家长给我打了几次电话，问的是作业，其实打听的是娃。回电话的时候，和她聊了一下娃的情况，她说和班主任问了好多次，什么也没打听到，说和我一下就贴近了。我就说了几句，你这娃你们肯定付出了很多吧，他的重点不是学习，要培养行为习惯。在学校，他和同学们交往，我们会引导他的行为规范，娃们也会看老师如何做，我们也会引导的。她感觉到我特别懂。我就差没说，我娃比你娃严重，你的所有想法，别人只是理解，我是感同身受。怎么说，她在做的也是我在做的， 她也是另外一个我。我想帮助别人的孩子就是在帮助我自己的孩子吧，宇宙法则不就是如此吗？

另外，我也没有去给不请自来的建议，问到我就说几句。其实，我们没有办法改变别人，除非她愿意改变。

又睡晚了，要听点音乐放松脑波。我有些郁闷和烦躁。

晚安啦，夜。