写给我的29+1：有谁共鸣

不再年少

我29岁了，距离30岁节点仅差一岁之遥，到了人到中年即将奔三的尴尬年纪，按照常理来说，人生已过三分之一，命短的话就是人生过半了。

在世上混了30年了，回想将近30的人生岁月，我走过了童年的凄凉，熬过了属于青春的沧桑，如今却又迎来了中年的迷茫。我偶尔感慨，人生几十年其实挺难熬的。

现在的我有了前所未有的忧患，我怕自己的明天不美好，更怕实现不了理想和过不上小时候所向往的生活。

中年危机

不知何时，我开始有了中年危机？

也许就是最两年的事，两年前，我北漂结束来到郑州，考虑着在这儿落叶归根，买车买房结婚生子。

我漂泊累了，是时候过一种安稳的生活了，选择一座有生活的城市定居下来是我的一个心愿。

我想到自己无车、无房、无太多存款也无女友时，忽然在心底萌生了中年危机。

我看不到未来，虽然我目前衣食无忧，不愁吃住，但在某些时候想到自己三十岁的人了还过成这样，好像很失败，也很无奈，我开始焦虑，一种深深的无力感油然而生。

五年前刚毕业那年，我曾为了看看这个大千世界而单枪匹马去北漂，后又浪迹天涯四海为家，追求向往的自由和梦想，有过说走就走的旅行，也曾跑遍了所有我想去的地方。

那时年少的我无拘无束，自由洒脱，写作是我最大的追求和全部，我不考虑诸如车房之类的身外之物，也不考虑婚姻。

最近两年来，我竟然因为一无所有而有了中年危机，这是我之前所想不到的，这让我一度觉得不可思议！我不止一次问自己，我到底是怎么了？

我意识到金钱的重要性，但不管我怎么努力终究挣不了太多钱。做一个朝九晚五的上班族是看不到未来的希望的，也没有什么希望，虽然表面光鲜，可是指望那点儿工资即使工作30年也未必在一座二线城市买一套房。

所以，很多时候，我处在失落的边缘，我不怕吃苦和奋斗，怕的是奋斗也看不到希望，面对房价、日益渐增的物价和一年到头也不涨的死工资，我看不到一丝希望，我很清楚地看到，我不可能依靠上班而实现走出农村的儿时梦想。

我7岁上学，立志奋发图强，考上大学，走出农村，过一种美好的生活。而当我寒窗苦读17年后才发现高考根本无法改变命运。更残酷的是，我看到了今天的寒门没有机会出贵子了，整个社会阶级固化了，富人越来越富，没背景的穷人越来越穷……

我现在是一个除了梦想一无所有中年老男孩儿。

可能是人到中年了，这些日子以来，我不断问自己，我的未来在哪里？有一首歌叫《我的未来不是梦》，在我看来，我的未来似乎就是一个梦想，一个遥遥无期无法实现的梦。

我30岁了，除了口袋里有点儿存款之外再无其他，像是一无所有，无车无房无女友，我偶尔在寂静的深夜观望漆黑的夜空，一坐就是半夜，坐等天亮，不知何时，我开始彻夜失眠。

我看不到未来，写书12年了至今未能成名，4000多个日日夜夜，我几乎在每个晚上都在想，我何时能实现我的梦想？想着想着失眠了，我独自一人熬过了一个又一个不眠之夜。

我喜欢在深夜写书，那是我一天里最快乐的时光，我打字很快，看着指尖的文字密密麻麻地铺满屏幕，我有一种陶醉的感觉，这种感觉真好，能让我忘记所有世俗的烦恼，只为自己一个人活着，与我的梦想为伴，享受着属于我的人生。

在不上班的双休日，我会想很多东西，我担心自己走不出农村，房价太高了；

我牵挂着远方的父母，他们50岁了，我还要再在他乡奋斗多少年才能有足够的资本照顾他们，才能让他们的后半生活得安逸一些。

我想挣很多钱，我想养活父母和弟弟们，而现在我他妈却看不到我的未来，我已经30岁了……

我坐在书桌前，一根接一根地抽烟，一坐就是一个晚上，无形的压力压得我很累，我想，这就是所谓的中年危机吧？

等待那个人出现

一路走来，一个人孤孤单单、磕磕绊绊，熬过了同龄人不曾经历的孤寂岁月，从求学到毕业，30年来年，我始终是一个人，唯一的知己是文学。

我想我生活中唯一的美中不足是没有女朋友，我渴望有个女朋友，把我这么多年来积攒在心中的所有的爱都给她一个人，尽我所能的好好爱她，把最美好的都给她。

我向往美好的爱情，我想一辈子睡在一个人身旁，不在让我孤单。

10年来，我厌倦了漂泊，我想一辈子住在一个地方，不再为了生活或苟活而背井离乡，想在一座有生活的城市定居下来。

我向往幸福的家庭，因为小时候失去的太多了，因为我这么多来太孤独了，我想和她组建一个幸福的家庭，一家人在一起身体健康、合家欢乐，不再让我的儿女像我童年那样凄凉。

人世间最大的幸福莫过于有一个幸福的家庭，这是我人生最大的心愿。

很多朋友发来微信，说阿旭，你一个人太久了，是时候找个女朋友了。

是啊，我是一个人很久了，我甚至觉得孤独也是命中注定，遇不到那个人，我除了选择孤独地活着之外又能怎么样呢？

爱情可遇不可求，我相信缘分迟早到来，我更相信，我的那个她迟早会出现，我期待与她携手走过未来的岁月。

在这个物欲横流、爱情廉价的世界里，我依然相信爱情，依然渴望谈一场轰轰烈烈的恋爱，我虽然三十岁了，但心依旧年轻浪漫。

学会独处，适应孤独

很多人时候，我告诉自己，一个人挺好。

是的，一个人挺好，自由自在的，安安静静的，不用去迁就另一个人，没有争吵，我又是一个晚上喜欢独处和写作的人。

如果一个人的时候过不好自己生活，如果自己跟自己独处都困难，那两个人的时候相处则更难。

有句话说的是，相爱总是简单，相处太难，两个人在一起的是需要磨合彼此的性格的。

很多时候，我觉得一个人挺好的，虽然孤独，但我在享受我的孤独。

一个人的话心里除了家人再无其他牵挂，如果心里有了另一个人的存在，她又将是我的牵挂，我又怕辜负她。

生活告诉我，一个人生活很简单，两个人生活要面对各种问题，三十岁的人了要谈婚论嫁，要考虑买车买房。根据目前的情况来看，我在郑州这座城市难以承担这些负担。

所以，我说一个人挺好，无非就是孤单一点儿，无非就是在失眠的深夜想找一个人说心里话找不到，自己一个人继续多年如一日地对抗生命中注定的孤独。

这么多年都是一个人走过来的，有时候我不知道是我适应了孤单，还是孤单已经成了我的一种习惯？

我是搞文学创作的，怀揣作家梦，或许上帝故意让我孤单吧？如果不孤单就写不出上百万的文字，也不会有时间和心思思考写作。

我承认自己在某些个时候很累，好像有个人陪我说说话、谈谈心，但想找到这样的人并非易事，知己难求吧？

我不想因为年龄而随便找一个人结婚，如果这样，还不如一直单身下去，我是写书的，思想很开放。

我曾在老家相亲见了60多个姑娘，只对一个姑娘“一见钟脸”，后来与人家无缘，没有走在一起。我对其他姑娘没感觉，不是我挑剔，是我没遇到对感觉的人，没有遇到那个让我看一眼就很喜欢或想结婚的人，一直以来，我都没有遇到那个人，我在等待她的出现。

书上说，无畏孤独，这世上总有一个人正在向你走来。

我不迷信，但相信缘分。缘分到来之前，我就静静地等待，过好当下的生活，随时欢迎她走进我的生活。

适应但不习惯

五年多的职场生涯让我认识到，任何的词语都无法形容生活的残酷。

我不停地奔跑在生存之路上，不知何时岁月已悄悄在我的脸上刻下了不可磨灭的麻木与冷漠。

在某些时候，我感到身心疲惫，我厌倦了职场的尔虞我诈，看到了太多的人性的丑恶的一面，见得多了也就习以为常、熟视无睹了……

只是在某些时候，我会对人性的冷漠和自私感到心寒，我每天背负着生活的重担奔波忙碌在人际关系复杂的社会上，这样的日子不知何时是个尽头？

或许很快就结束了，也许它将陪伴我到老，如果这样，我想想都觉得可怕。

我不想过这种生活，严格来说，不想一辈子活在朝九晚五的上班族的阴影里。

看得透了，习惯也好，不习惯也罢，都无所谓了，心儿渐渐麻木，我选择一心只做自己的工作，双耳不听其他事，上班时候少说话多做事，少和他人牵扯太多。

人心就是江湖，在哪里都有勾心斗角和尔虞我诈，人和人之间如果没有利益关系，即使彼此不能成为朋友也至少不会成为敌人。

我在职场是一个与世无争的人，从不和别人抢什么，不屑于和别人竞争，对我而言，这很无聊。是我的我要，不是我的我看也不看，不想让自己活得太累，毕竟生活本身已经他妈的很累 ，我不愿再与他人争来夺去。

幸运的是，我做的是新媒体运营，一个独立性很强的工作，很少与他人沟通工作。

后来，我发现即使我做好自己，尽我所能的帮助他人，依然有人看我不顺眼，因为我的薪水高，因为我备受领导器重，原来并不是我老老实实做自己社会就能放过我。

在一定程度上来讲，职场绝对是一个是非之地，我的话越来越少，在公司很少说话，我对很多人和事看得太透彻，从而变得沉默寡言，当我看到别人为了一点利益明争暗斗的时候，我会感觉很无聊也有点儿累。

五年来，我只能说适应了职场而非习惯，适应是为了生活，而习惯是因为喜欢。其实，说句心里话，我他妈的已经受够了打工的生活，我不止一次想逃离这灰色的世界，但我从未离开，也不能离开，我若选择活下去就必须依靠一份上班的工资，就目前来说，写书和接私活儿不足以让我挣太多钱。

未来无期

当夜深人静之时，我会情不自禁地在想，我何时可以过上我向往多年的理想生活？

我何时能实现我的梦想？

我何时能走出农村在城市扎根？

我还要再孤军奋斗多少年才能改变我目前的现状……

在这座二线城市，我目前的收入已经达到中等以上的水平，但我不满足，或许人性本贪婪，更多的是一份工资让我没有安全感。

这年头儿最不靠谱的就他妈是上班，企业随时会倒闭或裁员，老板随时会破产而跑路……哪怕在大企业也不能让我有足够的安全感，我不想做企业的一颗棋子，企业是下棋人，它随时会让我“去死”……

所以，下班了不管多累，我还是要写书和接活儿的。

最近两年，我活得越来越俗了，上班挣钱，下班挣钱，写作也从未放下，有时候活得很累，累的时候连个说心里话的人都他妈没有。

我不甘心跟别人打一辈子工，我不甘心！

蓦然回首走过的30年岁月，一路坎坷，一路走来，一个人孤孤单单，磕磕绊绊，哭过、笑过、痛苦过、开心过，但终究没能过上自己喜欢的生活。好在有写作的陪伴，它是我未来的唯一希望，我死死地抓住这个希望不肯放手。

在假寐与现实之间两难

能做自己喜欢的工作是一件很幸运的事，至少这会让我感觉活得轻松不少，之所以做新媒体是因为自己是写书出身，这和我钟爱的文字息息相关，我注定与文字有缘。我利用自己写作的优势几乎学会了新媒体方面的所有技能，文案、网编、营销策划、新媒体号运营以及视频剧本的撰写。

这么多年过去了，我时常感到自己很幸运，工作规划清晰，新媒体是热门，工资不低，工作又好找，业余又能接活儿，多一份收入总让我感觉很有安全感，至少我不会因为失业而为生计发愁，我即使有足够多的积蓄也担心失业。

下班离开了职场，我活得像个自由作家，勉强能靠文字为生，继续坚持文学创作，这是我十几年来期待的自由人生。最近两年来，我省吃俭用存了一笔钱，业余偶尔还能接个稿子挣个五六百，接个微信公众号代运营一月能挣几千。哪怕能在业余挣一点儿小钱我就开心的不得了，因为这是自由钱，因为这能让我看到未来的希望。

我是文艺青年、自由作家，我读过很多书，在网上写过几部书。我走过很多路，对人间烟火和人心看的较为透彻，我的精神世界丰富多彩。

我曾说过，人之所以活得空虚、无聊，是因为精神世界太空白，一旦有了精神享受，无论他贫穷富裕，他都会充实而快乐地活着。但不要为了精神追求而放弃了对物质生活的追求。

可能是我太过于注重精神世界的享受了，所以我不太在乎物质世界的享受，对物质生活质量的追求一点儿也不强烈。可是我是个正常的俗人啊，和成千上万上班族一样，一样每天奔波在上下班的路上，在职场挣那一份薪水，我与众不同的是，在下班了写书而已，我很接地气也有自己梦想，仅此而已。

我很容易活得满足，在我看来，有一份工作为我提供一份中等偏上的薪水，上班、下班、吃饱饭，下班后继续读书、写书，我就觉得我幸福要上天了。

我一直让自己活得很充实，我知道自己想要什么，并敢于大胆追求，我很珍惜时间，最近两年来，我更加懂得珍惜时间了。

记住，时间永远是最宝贵的，想法是最值钱的，年轻人不要活的太安逸，对自己来说，唯有时间和梦想不可辜负……

毕业的五年多来，我一直在假寐与现实之间两难，我适应了现实，成了一名上班族，但我想挣脱现实的束缚，大胆追求我的梦想，我想为梦想好好活一次，但我没勇气，我不敢过穷困潦倒的无业游民生活，我要过美好的生活，我要买车买房、娶妻生子、孝敬父母……

我在现实与梦想之间挣扎徘徊，偶尔感觉活得挺累也很无奈，没办法，这就是我的生活，我不会为了梦想炮气生活，更不会为了生活而抛弃梦想，二者不冲突，但有时候还是让我很纠结，是一种无奈的纠结，我慢慢被累的心力交瘁了。

过好现在，期待未来

我现在过的挺好的，虽然存款不多，但绝对衣食无忧，当我玩着最高配的智能手机，看着喜欢看的书，写着喜欢的文字，到公园里散散步，和朋友聊聊天，我感觉生活无限美好，我很享受现在安静而安逸的生活。

我对未来依然充满期待，虽然有时候我被现实打击的不成样子，但我依然坚信，我继续坚持写书终有一天会有出头之日，而我现在只需要过好在现在，期待未来，我知道，人可以失去一起，但唯独不可失去希望！如果看不到希望，就自己给自己希望，无论经历了什么都不要陷入绝望，尽管这么多年来我一次又一次被现实打倒，尽管心儿早已疲倦。