割不断的纽带，那是羁绊啊

母亲哭着说：“早知道这样，当初我就应该一个人把你养大，而不是改嫁…”

2018年的最后一天我是哭着过的，想到母亲想到自己眼泪就不知觉的往下掉……人生啊，总有割不断羁绊。

我发现我和母亲沟通不到半天就会吵架，我不理解母亲 ，母亲也不理解我，她总让我站在她的角度想想，总说如果我结婚了，她就不操心了，呵呵，不可能的，就算我结婚了，她还是会有操不完的心，父母大概就是如此，一生都在操心子女。

我也不清楚我现在变成这样是不是因为家庭原因……

23年前，我4岁，母亲因为婆婆重男轻女，毅然决然的离婚，我判给了母亲。我想那时候母亲一定也受了其他的委屈，要不然母亲不会那么勇敢的选择带着我离开。长大后，听外婆讲，那时候老妈为了争取我的抚养权打官司，每天去工地上搬砖当临时工赚钱。至今家里还留着那张妈妈的判决书，象征着妈妈胜利的判决的书。我觉得这个时候的母亲，是骄傲的吧，如果一段婚姻不合适到了尽头，就应该当断立断，也许她没有想好以后要怎么把我养大，也许她也有过彷徨，但是离婚的那一刻她兴许没有想那么多……

后来经过亲戚介绍，老妈改嫁，组成了现在的家庭，我妈带着我，二爸带着儿子，就这样开始了全新的生活。

这22年里，我眼睁睁的看着妈妈的尊严慢慢的变得卑微。周围邻居的闲言碎语她的二婚身份，挑拨离间妈妈与哥哥的关系……有时候二爸和妈妈吵架，大晚上妈妈要回娘家，准备骑着她的红色自行车走，我哭着要跟着妈妈一起走，可能那时候我就已经意识到我和母亲是紧密的系在一起的……

小学时，我在学校和同村的小男孩起了争执，晚上回到家，那个男孩的妈妈带着他，到家里破口大骂，说了一些很难听的话，他们走后，妈妈让我好好在家做作业，自己骑着车追到小男孩的家里理论，我不敢想象她是不是在那边被人欺负了，也许是被人欺负了，我没敢看她……

生活的种种总是压着人们，教人们去忍受，去苦中作乐。语言攻击真的会让人的心受到伤害而耿耿于怀。许多人的抑郁也许就是这么来的。

母亲一路走来一定是承受了很多，背负了很多，我却无法感受。但是母亲所承受的，也成为我应该同时承受的……我一直都清楚自己的过去以及和母亲的关系，也清楚我和这个家的关系，也造就了我这个人。

母亲的感受我必须感同身受，她的希望，她的情绪，都成为我不可抗拒的负担，这些年，我一直在努力的让她开心，能让她有底气，但是我却发现自己心慢慢的掏空了，太多的负能量，以至于我想逃离，我不清楚是不是母亲给的，有时候面对母亲，我都会有一种愧疚感，她不幸的一生都是从我的出现开始的。

那天我订了很早车票离开家里，哥哥发消息给我：“老妈在家里哭，她内疚她的第一个婚姻影响了你。”我坐在座位上望着窗外，眼泪止不住的流下来，“也许我和老妈不适合见面，不知道为何我们相处久了总会自怨自艾，然后就是哭。”我想逃离，我想切断这跟纽带啊

不知道从什么时候开始，变得想太多，揣测别人是不是字里行间的讽刺伤害我，变得难以沟通，变得不自信，变得脾气古怪，变得阴晴不定……

直到有一天，我觉得我可能是病了。

原来自己没有那么强大啊，做不到不在意，对于人生的彷徨，周围人的眼光，就像一根根针深深的扎进我的心脏，然后我要自己把伤口抚平，擦去血迹斑斑，等他愈合。都最后发现无处可扎，本以为愈合，为什么越来越痛，原来是伤口愈合了，针没拔出来。

我真的病了，活得越久，肩负的和承受的就会越来越多，越来越抵触，越来越虚弱，病得越来越重，紧紧的掐住自己的脖子，疼的很寻常，再用力一点会怎样，为什么还不死？

照镜子，看着伤痕累累的自己，真是狼狈，

好像好久没有流过眼泪了，感受到一股热流从眼角滑过脸颊，坠落到床单上，直到被吸干，怕是蒸发成了灵魂。

我真的生病了，要恶化了，无法救活了，那就不要救我，人生走一趟，好辛苦，我想要赶快停下来歇息。

活着真的是一件费力的事情啊……